いきなりですが、生理が２ヶ月半くらい遅れています。私は若い頃からほぼ狂うことなくずっと２８日周期でしたが、いつからだったか徐々に少し早まったり遅れたりすることも増えていき、１ヶ月遅れたりすることもあったりして、それでも排卵検査薬を使ったり産婦人科で内診を受けたりして排卵日はある程度把握出来ていたので一縷の望みをかけて懲りずに子作りしていました。
最後に生理らしきものがあった時はこれまでにないくらい少量の出血で終わってしまいました。
その後オリモノが多い時もあったりしたのでまた排卵日が近いのかと思った時もありましたがそれから全く生理がきません。こんなに長くこないのは多分初めてです。良く１年間来なくて初めて閉経とみなすと聞きますが、私ももうすぐ閉経なんだろうなと思います。これから先は女性ホルモンも減って更年期障害やいろんな身体の不調や見た目的にも老けていくのだろうな。私は今は年の割には皺など無いほうで白髪も自分で染めているのでまだ若く見られたりもするけど、これからは肌にも潤いがなくなってカサカサして小皺も増えどんどん老婆に近づいていくんだな。サプリや美容グッズなどに頼れば少しは食い止められるんだろうか。
以前病院で閉経は急になるものではなくなかなか終わりそうで終わらず忘れた頃にまた生理が来たりして完全に閉経と断定することは難しいと聞いた事があります。
だけど今より若い時に何回も着床した卵が出産まで到達出来なかったのにこの年でしかも忘れた頃にきた排卵日の卵が出産に通じるとは百パー無理でしょう。しかも旦那は同じだし…。それこそSTAP細胞やらなんやら革命的な方法が見つかれば別かもしれませんが。
なのでここ最近でもう子供は完全に諦めました。まだ心のどこかで０.００…％の確率で奇跡が起きないかと諦めきれない自分もいるのは事実ですが。前ほどではありませんが、やっぱり芸能人の妊娠・出産の類のニュースはムカつきますし、最近だと代理出産のニュースで苛立ちを覚えて私も金があったらと思ったり、出来もしないのに代理出産のエージェントについて調べたり、私が他人の子なんて育てられるわけもないのに里親や養子縁組制度について調べたり、往生際の悪さに自分でも嫌になります。兎一匹に手を焼いているっていうのに。
そして思うことは、
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ここまで書いて下書きに入れてから早１週間経ってしまいました。
まだ生理はきていません。
ダイエットも全然出来ていません。もう自力では無理な気がしてスポーツジムの入会を考えています。それに穿いていくトレパンというかジャージもありません。外に買いに出かけても合うのがないんです。短足な上に太っているのでサイズがなくて。以前は買ったのは裾を切って貰っていたのですが着ているうちに股ズレをおこして穴が開いてしまい家でしかはけないので。通販だったら自分に合いそうなものがあるようなので探しています。
これからの自分の人生についてよく考えるようになりました。
目先の目標はとにかく子供を作ることだったのですが、もう絶望的なので未来にどうなっていたいのかよく考えます。
今の夫と暮らしだして８年ちょっと経ちますが、あまり喧嘩とかはなく、穏やかと言えば穏やかだけど、考え方とかつくづく合わないなと思います。そして自堕落になる一方で男女の関係は一切なく、一緒にいることがお互いにとってマイナスになっているんじゃないかとも良く思います。お互いが高めあっていける関係が理想なのですが、むしろ足を引っ張り合っている気がします。夫は向上心の無い人でマイナス思考です。いつも長生きしたくないといいます。最近ますます禿げてきて太ってきました。知り合った時より２１㎏太りました。将来病気になって私が介護しないといけなくなるんじゃないかと冷や冷やしているので夫も一緒にジムに入会させようと思っています。
今私は夫の地元に住んでいます。正直この場所は好きになれません。昔から私は自分の地元が良くて永住するなら自分が生まれた場所と思っていましたが、それも良く分からなくなってきました。だからといって特に住みたい場所もないんですが。
夫の家族とももう数年会っていません。自分の実家とも前より疎遠になってきました。母とは２ヶ月に一回くらいは電話したりしていましたが、それもなくなってきました。もうすぐ母の誕生日なのですが、これまでは「おめでとう」とメールか電話で必ず伝えていましたが今年は初めて連絡は自分からはやめておこうと思っています。
最後に母と２人で会ったときに妹が引っ越したと聞いて、昨年の３月末に勝手に会いにいったのですが、とても冷たい態度をとられました。本当は私が行こうとした他県の美容室がたまたま妹が住んでる県だったため、ついでにどんなところに住んでいるのか見るだけのつもりでしたが、実際行ったらどうしても一目会いたくなってしまって７年半ぶりに勝手に入ってチャイムを押してしまいました。オートロックのところだったので、部屋番号を押さないといけなかったのですが、出てくれるわけないと思ってよその子がロックを解除したのと同時に勝手に入ってしまいました。そしてモニターに映ったら出てくれないと思ったので下にしゃがんで、手だけでチャイムを押したら出てきてくれたのですが、最初かたまってるような感じでした。そりゃそうでしょうね。そのあとの事はひどくショックを受けたのでもう書きたくありません。
変な夢ばかり見ます。
一昨年の１２月に夫が突然離婚届を渡してきました。私が「私の人生最大の失敗はあんたと結婚したことや」と言ったのが引き金になったようですが、以前から考えていたようです。もうサインまでしてありました。私に内緒で勝手に離婚届をとってきていたのがショックでした。
お金は全部持って行っていいし、これからも給料の半分と退職金も渡すし、私が探す新居の保証人にもなると言っていましたが、私はサインを途中までした後その離婚届を破り捨てました。「お前に離婚を決める権限はない」「離婚を切り出すのはこっちからだ」「もちみ（兎）もいるのに２人で育てないといけないのに、ただでさえ体調崩しやすいのにお前が会社に行ってるとき病気になったらどうするんだ。私も別れたいけど無責任だろ、ふざけるな。もちみが亡くなるまでは別れたくても無理やろ。」「だったら最初からペット飼いたいなん言うな」「こんなはした金貰ったって生活していけるか、１億円貯まってから言え」「私が出産出来るかもしれなかったリミットの年月を奪っておいてもう産めなくなったからって捨てるのか、そもそもお前じゃなかったら普通にセックスも出来て産めたかもしれないのに」「お前は仕事あるからいいけど私は今更この年でロクな働き口もないし条件悪すぎて再婚も無理だし全部投げ打って苗字も変えお前と籍を入れたのに私の人生奪っておいて良く離婚なんて言えるな」などと言い、一番私と別れたい理由を聞くと、私のモラハラに耐えられないというのが大まかな理由っぽかった。
私が離婚届を破り捨ててもちゃっかり予備まで持っていやがってそれはおそらく未だに夫の本立ての中のファイルに入れてあります。私もいつかは離婚かもしれないと思っているのでそれを捨てろとはわざと言っていません。
夫の弟も子供３人も作ったのに、奥さんとその頃別れちゃって子供は全部奥さんにもっていかれてしまったので、夫ももう数年甥たちに会えていません。毎年クリスマスプレゼントを持っていっていたのに。
それがきっかけか夫の実家に新年呼ばれることもなくなりました
夫との離婚話の時に「将来私の介護をしてくれる約束はどうなるんだ」と言ったら「もうそんなのは知らん」と言うかと思ったら、「そういう状態になったときは介護しにいく」と言ったので、責任感かなんか知らんけど、まだ少しは私に情があるのかと思って様子をみることにしました。
だって本当に離婚したかったら家を出ていけばいいだけの話だし勝手に離婚届出すことだって出来るし。私が離婚届を破り捨てた時怒るかなと思ったけど「あ～あ」といった感じでした。その後もしばらくは離婚したいみたいなことを匂わせてはいましたが、それから１年以上経った今、まだ離婚したいか聞いてみると最初「分からない」という答えでしたがしつこく聞くと「今は別に」でした。私もあまり怒らないようにしたというのもあると思うけど。今は諦めの境地です。
なんか良く分かりませんが自分の小遣いでよく私の好きなお菓子や飲み物を買ってきてくれるようになりました。だから太っていくのですが、ありがたいような迷惑なような。
株の話ですが、あのあとダダ崩れで３０万以上損をしてもうグダグダです。伊勢志摩に旅行に行ったのですが、その時に自分の持っていた株価がなぜか狙ったように爆上げしてそれがラストチャンスだったようです。その一日は旅行に集中していたので株は見ていませんでした。
それをきっかけにあれよと言う間に形成がおかしくなり、もうどう動いてもマイナスにしか働かず、おまけにその旅行では大切な歯にひびまで入り散々でした。２０年越しの夢で伊勢海老の刺身を産まれて初めて食べたのですが、それは良かったのですが、ついでに頼んだ大あさりに固いものが入っていてそれで上下の前歯がやられてしまいました。
もう終わったと思いました。ボロボロに崩れたかと思いましたがそこまでではなかったけど下の前歯に結構がっつりヒビが入ってしまいました。自分の歯は大事にしている方で差し歯にしたくなかったので今もそのままにしていますが、とんだ災難でした。店側にいうと、その日の飲食代が全額タダになりました。伊勢海老が高かったため、夫と２人で８～９千円くらいしたんですけど。もし歯医者で治療するならその分はお支払いしますと言われ、「自分の歯を削りたくないから多分すぐには歯医者にいかない」と言うと、それなら今日のお代はタダにさせて頂きますと言われました。おかみさんが低姿勢で謝罪してくれてもし何かあったらと名刺もくれてそれで多少気が済みました。別に脅したわけでもなく、あまりにショックだったため切々と訴える感じで話したんですけど。最初黙ってようかなとも思ったけど言って良かったです。「せっかくの楽しい旅行を台無しにしてすみません」とも言ってくれて救われました。だってたとえ話したところで軽く謝罪されておわりかなと思っていたので。
話はころころ変わりますが、今やらなければいけないことがいっぱいあるのですが、どれも手つかずになっています。
家計簿をつけられなくなってたまりにたまったレシート、最後にきちんとつけてからもう家計簿はやめようと思っているのですが、そう思い続けてもう７年くらいたまっているような。あと老眼で眼鏡が合わなくなっているので買いにいきたいのに行けません。今している眼鏡もテンプルが倒れてくるので直したいけどそれも出来ていません。
たまりにたまったテレビの録画ももう何十時間分もあります。部屋の掃除機がかけれていません。布団とシーツと枕も前から買い換えたいです。印刷機とスキャナーもだいぶ前に購入して箱に入ったまま設置できていません。ちなみに今使用しているパソコンも買ってから３年くらい箱に入ったままでした。XPがウイルスに攻撃されて必要に迫られてやっと設置した次第です。それまでコツコツつけていた投資の収支や日記や産婦人科でのメモや兎の飼育メモその他全部見れなくなったというのに、まだ懲りずに記録を続けています。もうやめればいいのにと自分でも思いますが。やめればいいのにピグライフも再開してからやめられません。以前のパソコンではよくフリーズしていたので出来なくなったのですが、パソコンが変わってからはまた出来るようになってしまったので。
