決めたこと

やさしい人になりたい。
人の心の痛みがわかる人になりたい。
そのための一歩であってほしい。


誰かが涙を流してるかもしれない。それを常に想像できる人間でいたい。涙をぬぐうために、自分の欲望をちょっと捨てる。ただただ質素に、笑って生きていく。未来には、ちゃんと続いているはずだから。点と点がいつか線になるはずだから。


間違いじゃなかった。けど真実にはなり得なかった。そんな気がする。


自分より自分のことを大切に思ってくれてる人がいる。その人がきっと相当の覚悟で発したこと。私自身より私のことを考えてくれてることが痛いほどわかったから、それに従う。反抗したくなったけど、言葉はでなかった。


ニューヨークでのことを思い出した。やぎのとある選択を私は、止めた。私を一生嫌っても良いから、その道を選ばないでくれと言った。今でもこれで正しかったのかと考えることがあるけど、転んだときにはもう遅いと思ったから。大概のことは、転んで傷ついてから気づけば良いし、一緒に涙を流せば良い。けどあの時は、転んだら死んじゃうくらいに思った。


そんな気持ちだったのかな？
ありがとう、しか言葉は出なかったけど、本当に嬉しかったよ。きっと決めたのは、それだけのこと。理屈じゃなくて、自分より自分を大切にしてくれる人に嫌われたくなかっただけ。


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今日

今日は、泉にいる。
将監で目覚めたら、もう昼だった。起きていくとお母さんがテレビを見て、ケラケラ笑ってる。平和。


大量にサンドイッチがあり、タマゴサンドをとりあえず食べる。黙々と食べていると、お母さんが仕事は忙しいの？と話しかけてくる。そこからお母さんが数日分の出来事を話しまくる。



近所の人が交通事故にあったらしく、相手の損保会社の態度がひどくて鬱になりかけたとか、同じパン屋で働く人が恋人？ができたらしくパン屋をやめたいと言っていて心配だとか、お兄ちゃんが足に湿疹ができて「俺って水疱瘡やったっけ？」と電話がきたとか、お兄ちゃんの息子(孫)が近所の子にいじわるされたらしく、その子をいじめにいこうかとか(イヤなおばあちゃんである)、お父さんが二人だととくに面白くなさそうなのに、弟の彼女が遊びに来ると鼻の下伸ばしてニヤニヤしてるとか、お父さんが毎晩まどかはいつ帰ってくるのかと言ってるとか、、、そんな話をひたすら(笑)以前は、毎日こんな話をウンウンも聞くのが苦痛だったが、週に一回くらいなら沢山つっこんだり、笑ったりして聞けるものだ。


お母さんとは、この距離がきっと一番丁度良い。


牛乳がきれそうだからとヨークに買い物に行ったり、ハワイや登山の写真を見たり、まったりと。ヨガに行く予定だったが、気づいたら時間オーバー。明日、行こうかな。


髪も切りたいな。あ、あと痩せよう。11月までに３キロ。１ヶ月に１キロ。


マラソン大会も控えるので、ランニングもぼちぼち始めよう。



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犬か猫か

昨日、井筒は猫だと指摘を受けた。シッポをふってないらしい。私自身は、シッポをふって、常に単純明快な犬だと完全に思い込んでたから、本当にびっくり。そして、他人から見たら猫なのに、自分では犬だと思ってるからそのギャップにも苦しむと。


なんか納得。本当にそんな気がする。苦しいのは、それかも。


普段の日常と照らし合わせても、そのギャップは沢山あるかもなと。どこかに行く！となっても本当に行きたいのかと意思確認を再三されることが多々ある。


それに心配で自信がなくて不安で、それで相手を疑ってしまうのは、私としてはシッポをふっている行為だったが、受けとる相手はそうではないらしい。


疑うといえば、たかであり(笑)、彼の一挙し一動を疑っていた。寡黙なたかの数少ない発言すら疑い、たしかなものを求めていた。たしかな想いと未来を沢山ほしがった。わからん！わからん！と言葉と態度で訴えた。そんなの無理難題だと今は、わかる。そりゃ、そんな不安を察すること
すら困難なのに、それに応えるなんて、普通無理だ。そしてわざわざ形で示さなくても分かってたこともあったなと。
なんか、初めてたかにごめんねと思う。こんな関係に導いたのは、私だったのかもしれない。



でももうこのごめんねを伝えることは、できない。今できることは、目の前にいる人を信じることであり、自分が猫だと自覚すること。



シッポをふれない分、ちゃんとワクワクドキドキ、ときめきを伝えていかなきゃ(笑)


以上、非常に勉強になったこと。


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