呆然

昨夜は、結局6時からの執行役員会出席以外、1秒も仕事しなかった。

できなかった。


執行役員会後に、気晴らしに行く計画も、

どうやってもうまく笑顔が作れないことから、すぐ帰ってきた。



何回も、電話がなる。

○○こから。



出れない。

会話できる自信がない。

こんなこと、初めてだ。





多分、過去、おととしであっても、ここまで傷ついたことが、多分ない。

いろんな苦しいこと、辛いことがあったけど、

多分このタイミングで、こんなことが出来ること、それが信じられない。

いろんな表現使ってきたが、思い浮かばないほどに今ひどい。

変な汗が出る体調不良も続いている。



今日は水曜日、重要な業務がある。

自分の個人業務のみ、無意識に、こなす。

ミーティングは、パスした。

とてもじゃないが、チームをリードできる精神状態じゃない。




さっき、朝から半日かけて書いた、メールを○○こに送った。

もしかしたら、キレて面倒だもういいバイバイっていう返信が来るかもしれない。

でも、もういいや。

あんな嘘つかれる位なら、死んだほうがマシ位に苦しめられるなら、

もう、いっそ殺された方が楽だ、関係を。

だから、かなり強く、真実を求めた。



でも、愛している。

だから、これ以上ないほどに、語尾のひとつひとつにまで、気を配った。

少しでも、イヤな気持ちにならないように。

かなりイヤな内容なだけに、本当に誠意を込めて。

愛情をこめて。



伝わるだろうか。

○○こに。






誰よりも、愛している。

大切な、大切な、○○こ。


でも、もう、これから○○この心に、俺の居場所はなくなる。

月曜会った男と、また会うと堂々と言う○○こ。

そして、俺の居場所はなくなる。






これから、多分、昨日予言した通り、緩慢な絶望が進んでいくなら、

今日、絶望してしまえた方がいい。



まだ、返信は、ない。




○○こは、俺に対して、愛情しか持てない。

そして、二人の子供がいる限り、俺は○○こに、愛されることはない。

それが、わかった今、俺はもう、違う場所へ行くべきなんだろう。

俺を、愛してくれる人のもとへ。

俺だけを、大切にしてくれる人のもとへ。


今は、そんな人誰もいないけどね笑


もしかしたら、永遠にそんな人は出てこないかもしれないけどね。




でも、こんなに苦しい毎日を過ごすのは、もう、本当に無理だ。

少しだけ、殺してくれることを、期待する自分がいるよ。

びっくり。

未来予想

朝からもう、正気保つのが大変で、

ここに吐き出して、何とか自分を保っている。

発狂しそうな自分をおさえている。

悲鳴を上げてる心を、おさえている。


きっと、○○こは、何にも思わずに、

今ごろ保育園に子供たちを迎えに行っているのだろう。

昨日の楽しかった記憶に包まれて。

どういう落差なんだろう。


○○こは、明日からも何ごともなかったように、

毎朝おはようとメールしてくるんだろうか。


それとも、いつか、少しは俺への隠し事が辛くなって、

全部かどうかは別として、俺に告白するんだろうか。



ようやく、少し冷静になれたので、考えてみる。

本当に、これから俺はどうすべきなんだろうか。



土曜、戻ってくれたことは、本当に嬉しかった。

でも日曜、心がほとんど、無いことを知った。

それでも、取り戻すために努力しようとしていた。

その矢先の、このメガトン級のアクシデント。





○○こにとって、俺は、本当にただの金づるなんだろうか。

それとも、少し位は、心があるんだろうか。

日曜、全く無いと思えるほどに、冷たかったけれど。



昨日から、考えていてわかったことがある。

5年前、俺は間違いなく、○○こに愛されていた。

自分に膨大な愛情を注ぐ俺を、いつしか○○こも、愛するようになっていた。


今、○○この愛情は、ほぼ100%子供たちに行く。

だから、俺が注ぐ愛情も、経由して子供たちに向かう。

俺には、戻ってこない。

そして、歴史的にも関係性的にも好み的にも、○○こは俺に、恋は出来ない。

つまり俺は、○○こから、恋されず、愛されもしない男だということだ。


だから、今俺は、こんなにも○○こに、居場所を与えられないのだろう。

だから、こんなにひどいことをしても、○○こは平気なんだろう。

そして、新しい恋に、簡単に負ける人間になったのだろうと。


ここに、新しい恋の相手が登場したら？


今でさえ花道に心の大半を奪われて、俺はほとんど心にはいない。

これに加えて、親友の彼氏の後輩が加わる？

無理だろ。

どう考えても、俺の居場所なんか、今以上になくなるだろ。




耐える？どうやって？

今でも限界なのに。

でも失いたくない。

でも、耐えられるとも思えない。




金曜、絶望を自ら選んだ。

土曜の午前、刃物のようなメールを受けながら、それでも後悔していた。

午後、謝ってきた○○こを、俺は簡単に、許してしまった。

選んだ絶望の辛さに、耐えられなくて。



去年の3月は、緩慢に進行した絶望は既に定着し、自ら判断を下した。

既に絶望は実現していたので、大きな苦しみは無かった。

ただの、メル友だったから。

年明けから、ただの1度も会っていない、電話すらほとんど無い。

そんな絶望に至る苦しみを経て、俺は実現していた絶望を完了させた。



これから、去年と同じ道筋を辿る可能性は、高い。

去年は、あいつに飽きた頃、幼馴染が登場して代替した。

これから、二人並行して花道に飽きた頃、親友の彼氏の後輩が代替するように思う。



ダメだね。



俺、居場所ないじゃんやっぱり。



現時点で、予想がつく未来。



現時点で予想がつく、また繰り返される地獄と、緩慢に実現する絶望。



どこにも見えない希望。



もう、○○こは、俺を大切にしてくれることなんて、無いんじゃないか。

だって、日曜という、あんなタイミングですら、たいして大事じゃなさそうだった。

ただ、いて、将来にわたって安心できればいいだけのような。

それ以外の余計なことを言うと、うざいと思うだけのような。




決断すべきなんだろうか。

ただ苦しんだだけの一昨年の11月から去年3月。

何も、いいことはなかった。

そして、3月、絶望は実現していた。

あんなものが再来するなら、俺は今この関係を断ち切る。


でも、希望があるのなら。





わからない。


別に今日結論を出す必要も無い。


でも、この状態は、あまりに耐えられない。


何より、体調がやばい。


とりあえず今日は、気晴らしに行けたらいこう。


コンテンツを売って得た5万と、パソコンパーツを売って得た6万はもう、


地元飲み会や○○こに6万使って、残りは先週金曜でほとんど使ってしまったけど。


ひとつ、全返済が完了したカードを復活させて、この発狂しそうな自分を抑えよう。


そして、この、いつか来た地獄を、再び前に進んでいこう。


絶望へ続くだけかもしれない道だけど。


今は、見えない希望を、少しだけ信じて。



いつか、俺と○○こが、笑顔で過ごせる未来を。


いつか、○○こが、俺がいて幸せだと思ってくれる未来を。

おととしに多分負けない地獄

そういう可能性があったから、最初から仕事だって俺に嘘ついたんだよね。


場合によっては、関係持っちゃう可能性があったから。


何も全くやましくなければ、最初から、本当のことを言うはずだから。


相手が、親友の彼氏の後輩の、あの会社の人だっていうことを。



それは、過去○○こが、恋愛対象として可能性を挙げた人だったよね。


それを前に、話してくれていたから、今回わかったんだけど。


そいつと、俺に隠れて会ったら、ただの裏切りだよ。


隠れて会って、その上関係持っちゃったら、すごい裏切りだよ。


もちろん、事前に言ってくれたって、本気でイヤだけど、


どうせ止めても隠れてやるから、正直に言えと言ってきたんだよね。


騙されたり隠されたり嘘つかれたりしてそうされるよりは、多少はマシだから。


それは、約束だったはずだったよね。


でも、見事に裏切られたね。



そしてそれを昨日は隠したということは、邪推とかでなく確実に、昨日は、あったよね。


何故なら、それを隠すという時点で、そういう可能性を本人が期待しているはずだから。


ていうか、俺なら初めてなら生理でもアタックするから、


昨日最後まではなかったなんて、甘かったかな。



ダメだ、助けてくれ、気が狂いそうだ。




昨日の日記に、きっとまた、近いうちに、俺は暴発する。と書いた。


何故なら、○○こは、俺の苦しみを全く理解しようとしないからだと。


近いうちどころじゃない。


昨日書いて、今日だ。


翌日だ。


もう、限界とかそういうレベルじゃない。


内臓もその他の体の部分も、精神（こころ）ももう、完全におかしくなっている。


朝から、全身から変な汗が出る。


業務続行は、当然に不可能だ。


もう、本当に無理だ。


死にたい。


死ねないし、死なないけど、本当に死にたい。


人間の心が耐えられるレベルの地獄じゃない。





神様。


なんで、俺はこんなに苦しまなきゃならないんでしょう。


俺がいったい、何をしたというのでしょう。


俺は、厳しいことを言うのも含めて、精一杯○○このために努力しています。


土曜だってあんなにひどいことを書かれたのに、日曜そこを怒ったりしなかったです。


あくまで、○○こが、してはならないこと、許してはいけないことだけ、叱りました。


確かに、○○この心が離れて苦しいと言ってしまいました。


甘えました。


でもそれは、わかってほしいから。


誰だって、相手のために、耐えている自分を理解して欲しいのは自然でしょう。


それも○○こには、冷たくあしらわれました。


悲しかった。


それでも、戻ってきてくれたことを喜ぼうとして、我慢しました。


それが、おととい、日曜日。




それでもう、翌日には、これですか？


新たな裏切りを、積み増すんですか？


それも、これほどまでにすごいメガトン級の裏切りを。



そして、何ごともなかったように、朝メールくれて。


くれないよりはいいけど、時間が10時過ぎてる時点でもうね。





何で、こんなことが起こるの？





日曜までの段階で、とっくに限界なんか超えてたのに。





もう、無理とかそういう次元じゃないよ。










朝から何も仕事してない。


仕事、正念場なのに。






昨日深夜2時過ぎのメールで、

普通に串カツ屋行って、有名なショーパブ連れてってもらって、

すごい楽しかったと書いてあった。




楽しかったよね。




だから、許したよね。




そのメールの、直後に。




メールくれた時点では、俺を思い出してるよね。




何で、その後の展開を、俺がわからないと思うの？




花道が家に来てること、メール1通でわかっちゃう俺なんだよ？




何で俺は、踏みにじられて、それに耐える専門なの？





俺が、魅力がないから？





俺が、恋愛対象に絶対にならないから？






俺が、金づるでしかないから？






















本物の絶望。


これ以上ない無力感。


心が粉々になりそうなほどの、激しい裏切り。


こんな苦痛、一昨年だって、あったっけ？


あいつとの再会の時は、これよりきつかったかな。


でも、そんなには、変わらないように思う。



何で、俺は、こんな風に苦しまなきゃならないの？


そして、何で○○こは、俺をここまで苦しめて、平気なの？


どうして？


何で？


俺が、ただの金づるだから？


どうでもいい、都合がいいおじさんだから？




俺、どうすればいいの？神様。


そして、お母様。


俺は、どうすれば、いいですか？