わかった

何で、ここまで無理やりしらを切るのか。


何で、返信してこないのか。




俺が、以前同時にいろんな奴とやるのは最低だとか言ったからだ。


それと、生理中にそういうことをしたことを、知られたくないんだ。


要は、、、、、最後まであるんだ。




だからだ。




なんか、ものすごくピンときた。



もう、絶対に本当のことを言わないだろうな。









終わらせる気なんだろうか。



土曜みたいに、もう疲れたとか言われるんだろうか。



気持ちは、わかる。



覚悟を決めろ、俺。



きっと、凄いメールが、来る。



そのメールをもって、終了だ。



そして俺は、限度額100万のカードを使って、夜の街を彷徨おう。



多分、収入は、そのうちついてくる。



来年の6月には、おそらく未来が見える。



再来年の6月には、おそらく日本制圧が見える。



そして、3年後の6月、世界を相手に仕掛ける。



きっと、その頃は数千万の収入を得るだろう。



夜の街でどんだけ遊んでも、足りる位の収入を。



だから、頑張れ、立ち直れ、俺。



きっと、寂しいのは、年内位さ。

絵馬

このブログの1番最初の投稿は、絵馬の写真だ。

投稿の前日、2010年の5月23日、俺が、神様がいる、と信じている神社に、奉納した。

俺の実家がある、千葉県のある市にある神社に、その日行ってお参りして。


この絵馬を、絵馬の写真を飾るために、もともとこのブログをつくった。

摂食障害と不眠まで及ぶ、○○ことあいつやあの人の関係に悩み、苦しんでいた当時、

この絵馬を見て、自分を元気づけようと思って。

最初は、普通に、限定でなく表示にしていた。


絵馬には、こう記した。


○○こが、○○○○といっしょで
幸せでありますように。

○○○○が、○○こを幸せに、
できますように。

いつまでも、いっしょに。


下手な字で。


2年も前だから、もう期限切れだよね。


○○こは、俺といっしょで　幸せじゃないし、

俺は、○○こを幸せどころか、イヤな気分にさせちゃうし。


もう、ダメだよね。


少しずつ、覚悟をしようとし始めている。


根底から、信頼関係が崩れた感覚、これからますます崩れる予感。


多分、○○こは、全て認めようとしない。

全面的な逆ギレで返ってくるか、ただスルーするか。

でも、俺には100%の確信がある。

一番肝心なことについて、○○こが、嘘をついていることに。

そうなると、もはや歩み寄りは不可能だ。


仕事も、しなきゃいけない。

俺の責任は、俺だけの責任じゃない。

日本の、ある業界の仕組みを変えるレベルの仕掛け。

俺は、日本全体を、豊かにする責任を担っている。

俺が考えた、究極の○○○○○エンジンによって。


金曜、一度覚悟は決めた。

昨日も、今日も、意識は、そちらに向かい始めている。

あれから、まだ返信は、来ない。


多分、そういうことなんだと思う。

返ってきたところで、きっと、決裂する。

だから。






歯を、くいしばれ。

涙を、止めろ。

○○こに、俺はもう、必要なんかないんだ。


あの日を、2006年のあの日を思い出して、

他人になる準備をしよう。




席で涙を流しても、誰にも見られないように出来るのがいい。

そういう席で、大きな仕掛けを企てる。

きっと俺は、必ず強烈に成功する、してみせる。



生きがいは、他にいくらでも、あるさ。

昨日から今朝にかけて

順番が前後した。

やはり俺、おかしい。

まともに仕事出来ないどころか、ブログもまともに順番通り書けなくなっている。



昨日、驚いたことに半分、告白してくれた。


相手が俺の想像通りの会社の、おそらく想像通りの相手であること。

想像通り、月曜最終的にその男と二人でホテルの同じ部屋に泊まったこと。

でも別々に寝たとかキスしかしてないということにされた。

しかも、相変わらずコンパニオン設定。


ただ、キスしたことや、ホテルでは当初4人で飲んだこと、

もっと言うと、ホテル名とか、とてもたくさん、本当のことを教えてくれた。

それはよかったけどね。


半分、というか一番肝心なことが嘘だ。



深夜、半分は本当のことだけど半分ウソだってメールした。

もちろん、死ぬほど気を使って。

昨日、何回も電話をくれていた。

だから、少しだけ、今朝メールが来た時、期待した。






ただの、嘘の上塗りと、思いやりのかけらもないひどいメールだった。

そもそも、何で謝らないんだろう。




自分がしたことって、この全貌を知った誰もが、驚くようなひどい話なのに。




誰よりも俺が、驚いた。




一昨年、あいつとの信じられない復活劇位に。




俺の人生最大最悪のトラウマ。




それに匹敵する、驚愕の事実。





2通目に、相手のことを隠していたことだけ、謝ってくれたメールが続いて来た。

少しだけ、落ち着いたけど。

やはり、1通目の衝撃で、もはや仕事が不可能になった。





俺が担当する新規事業の、重要な戦略会議を、部下に任せてブログ書いてる俺。

もう、完全におかしいよね。

でも、出ても多分、部下たちが混乱するほどに、今の俺はおかしい。

だから、特許関連の業務で独自の仕事をすると告げ、メンバーに任せた。

幸い、今日出た指標が最強最高にいい、俺が指揮しなくても、多分うまくいく。

今日のところは。

でも事業全体は、マジで正念場なので、早く復帰しなければ本当にまずい。

今、爆発的に拡大する準備段階に入っている。


1時32分に送ったメールの返信は、まだない。

もしかして、もう永遠に返ってこなかったりして。

それでもいいか。

いつか、2006年の6月、○○この心にもう自分が全くいないことを知って、

○○この写真やプリクラを、財布の中から出して、机の中にしまった日。

あの日思った未来を、絶望を、今も容易に想像できる。


いっそ、このまま、もうメールが返ってこないのが、一番いいんだ、多分。

○○こも、きっと、それが一番楽だ。

俺に、めんどくさいこと言われて気分を害して、

俺に気を使っていちいち全部報告させられて。


いちいち罪悪感を押し付けられて。


なんか、自分が本当に、邪魔な存在だと思えてきた。



なんか、やだな、俺って。