ふと、気がついた。
俺は君のこと、世界で一番好きだ。
君以外の人なんて、今は絶対に好きになれない。
でも、それは、前ほど好きじゃない。
君に会えることが、前ほど嬉しくない。
君を抱けることに、前ほど幸福感を感じない。
最近、出会いを求めている自分の心に気がつく。
実は普段からそれはいつもあるけど、今は、
君を超える人限定で求めている。
心の中に、本気で君から逃げ出したい気持ちがある。
君より好きになれる人を、どこか探したい自分がいる。
君は、俺を傷つけすぎたよ。
それに俺のこと、もう大切じゃないの、すごくわかる。
昔みたいに、金ヅル化し始めてる。
最近また毎日苦しいけど、それはきっと、
こないだの傷のせいもあるんだろうけど、
何よりそれは、君を失い始めた自分の心の苦しみ。
二人とも、お互いへの想いを失い続けている。
もう、エンドは、見えている気がしてならない。
でも、今は君のこと、世界で一番好きだ。
君以外の人なんて、今は絶対に好きになれない。
今はまだ、そんな君と一緒にいられる。
それは、幸せなことなんだろう。
減り続けている想いは、いつか増えることがあるんだろうか。
お互いがいるから、幸せを感じられる、そんな日が来るんだろうか。
心から、お互いを大切に思える日は来るんだろうか。
今は、祈りたい。
いつか、お互いがいるから、幸せを感じられる日が来ることを。
心から、お互いを大切に思える日が、来ることを。
ふたりが、心から愛し合える日が来ることを。
だから君と、ずっと一緒にいたい、と。
なんかものすごく傷ついていて、日曜のことなのに、今日になってアップするレベル。ただ、事実だけを記述した。
当初1時～2時とか言ってたので昼食後かと思いきや、11時半にはおなかすいたからいつでもいいとメール、12時過ぎに現地へ。待ち合わせは当初実家近くのセブンだったのに、何故かちょっと離れたファミレスの駐車場で待ち合わせに変更。セブンだとあいつに見られる可能性があるからだろう。嫌な気分になる。
湾岸でうち方面へ、車中で正直になったことについての話。やったことを言われた時の気分について聞かれたので、「心が切れる感じ」と答えると、ごめんねと言う。条件反射的なもので、本気じゃないのはわかっているが、少しだけ嬉しい。
うちの近所のデニーズで昼食食べてから、君は勉強、俺はノートパソコンでシステム開発。途中、あの人にメール多発、電話1回。ほとんど一緒に勉強しているノリ。すごく傷つくが、何も言わない。勉強をやる気になった君に、がんばってほしいからとフォリフォリへ行こうと提案、3時過ぎに区切りいいと言ってくれたので向かう。
フォリフォリでは限定のクローバーがハート4つになるネックレスと、向かう途中で日傘買わなきゃ、とか言ってたので君が選んだセ×ーヌの日傘を松坂屋で買う。フォリフォリにて、トートバッグのおまけをもうひとつつけてくれないと、自分勝手なムカつき。あまり喜んでくれない。日傘は喜んでくれたよう。
そこから俺の部屋にきて、ソファでちょっと話してたら、「シャワー浴びていいよ」と言われて、君もシャワーを使って寝室へ。最初はあいつの話。「もう、俺より○○○の方が好きでしょ」に否定的な反応をする、嘘だけどね。その後、あの人について、あの会い方は恋人同士レベルという話をする。その後あの人とは何も無いと、また嘘を強弁するので、笑ってごまかす。
この日の君の胸は、前回同様前とは違っている胸で、前日あいつと食事行ったとのことなので、やったか聞いたがやってないと。ちょっと嘘臭い。その後あることをしていたら、やたらくすぐったがって、「いつもこんなに長くさせない」なんて口をすべらせた。明らかに「しまった」という空気。あいつにはこんなこと絶対やらせないって正直になった後に言ってたので、正直になったのは言いやすいことだけで、相変わらず嘘ついてたと判明、なんとなくわかってはいたが。で、「（あいつから）嫌なんでしょって言われて最近はされてない」とか、また嘘臭い話をされた。キャミを着てるから服を脱がないとか意味不明な話をし、いつもシャワーは必ず浴びた後、服を全部着た状態ですると。まぁ100%嘘。
あと、今日は入れないと言ったら喜んだ。嘘の件とこの反応で、すっごい傷付いた。で、君が風邪気味だったのでまた焼肉屋。行きがけ土砂降りになったが、「○○○は遊びのつもり？」という質問に遊びのわけないと答える。ドリンクはカシオレ。普通に話せて、家方面で、家のかなり手前で降ろす。半分以上飲んだから酔っ払ったと言ってた。夜、ネックレスと日傘両方最高というメールをくれた。
当初1時～2時とか言ってたので昼食後かと思いきや、11時半にはおなかすいたからいつでもいいとメール、12時過ぎに現地へ。待ち合わせは当初実家近くのセブンだったのに、何故かちょっと離れたファミレスの駐車場で待ち合わせに変更。セブンだとあいつに見られる可能性があるからだろう。嫌な気分になる。
湾岸でうち方面へ、車中で正直になったことについての話。やったことを言われた時の気分について聞かれたので、「心が切れる感じ」と答えると、ごめんねと言う。条件反射的なもので、本気じゃないのはわかっているが、少しだけ嬉しい。
うちの近所のデニーズで昼食食べてから、君は勉強、俺はノートパソコンでシステム開発。途中、あの人にメール多発、電話1回。ほとんど一緒に勉強しているノリ。すごく傷つくが、何も言わない。勉強をやる気になった君に、がんばってほしいからとフォリフォリへ行こうと提案、3時過ぎに区切りいいと言ってくれたので向かう。
フォリフォリでは限定のクローバーがハート4つになるネックレスと、向かう途中で日傘買わなきゃ、とか言ってたので君が選んだセ×ーヌの日傘を松坂屋で買う。フォリフォリにて、トートバッグのおまけをもうひとつつけてくれないと、自分勝手なムカつき。あまり喜んでくれない。日傘は喜んでくれたよう。
そこから俺の部屋にきて、ソファでちょっと話してたら、「シャワー浴びていいよ」と言われて、君もシャワーを使って寝室へ。最初はあいつの話。「もう、俺より○○○の方が好きでしょ」に否定的な反応をする、嘘だけどね。その後、あの人について、あの会い方は恋人同士レベルという話をする。その後あの人とは何も無いと、また嘘を強弁するので、笑ってごまかす。
この日の君の胸は、前回同様前とは違っている胸で、前日あいつと食事行ったとのことなので、やったか聞いたがやってないと。ちょっと嘘臭い。その後あることをしていたら、やたらくすぐったがって、「いつもこんなに長くさせない」なんて口をすべらせた。明らかに「しまった」という空気。あいつにはこんなこと絶対やらせないって正直になった後に言ってたので、正直になったのは言いやすいことだけで、相変わらず嘘ついてたと判明、なんとなくわかってはいたが。で、「（あいつから）嫌なんでしょって言われて最近はされてない」とか、また嘘臭い話をされた。キャミを着てるから服を脱がないとか意味不明な話をし、いつもシャワーは必ず浴びた後、服を全部着た状態ですると。まぁ100%嘘。
あと、今日は入れないと言ったら喜んだ。嘘の件とこの反応で、すっごい傷付いた。で、君が風邪気味だったのでまた焼肉屋。行きがけ土砂降りになったが、「○○○は遊びのつもり？」という質問に遊びのわけないと答える。ドリンクはカシオレ。普通に話せて、家方面で、家のかなり手前で降ろす。半分以上飲んだから酔っ払ったと言ってた。夜、ネックレスと日傘両方最高というメールをくれた。
木曜、弱音を漏らした君を励ましたら、気に入らなかったよう。
木曜、金曜と、「返信いらないからね」というメール。
結局昨日は、君からメールが一通来て、返信もさせてもらえない。
それで、終わり。
昨日は、朝からずっと、昔みたいな苦しみが再発してて驚いた。
まるで、君を全く信用できずに苦しんでいた頃のようだった。
胸が焼けるような、血を流すような、苦しみ。
今朝は幾分楽になっていた。
君は講習行ってくるというメールを9時前にくれた。
そして、5時にあいつと夕食を食べてくると。
少しだけ気を使って、「ご飯だけだよ（笑）」って。
3日間、ひたすら味わっている喪失感。
今までで一番、君の中に俺がいないって感じる。
仕方ないのかもしれないけど、耐えられるようなものではない。
君は、俺の生きる意味なんだから。
そんな君の中で、俺がどんどん消えていっているんだから。
明日は、君は俺と会って笑顔になってくれるんだろうか。
先週の火曜は、会う前から楽しみになってきたって。
会って、嬉しいって、最初は喜んでくれた。
金曜は、「会うとテンション上がる」って、
気を使ってかもしれないけど、少しは本音だろう。
明日は、君は俺と会って、どんな気分になるんだろう。
自信は、全く無い。
ただ、俺は弱音を吐かず、君が楽しめるように、努力しよう。
それだけが、俺が君と繋がっていられる方法なんだろうから。
それすら出来なくなったら、もう君は俺と会おうとしないだろう。
だから、明日は、頑張らなきゃ。
たとえ、どんなに惨めでも、どんなに悲しくても、弱音を吐かず。
どんなに残酷でも、決して情けないことを言わず。
頑張ろう、俺。
木曜、金曜と、「返信いらないからね」というメール。
結局昨日は、君からメールが一通来て、返信もさせてもらえない。
それで、終わり。
昨日は、朝からずっと、昔みたいな苦しみが再発してて驚いた。
まるで、君を全く信用できずに苦しんでいた頃のようだった。
胸が焼けるような、血を流すような、苦しみ。
今朝は幾分楽になっていた。
君は講習行ってくるというメールを9時前にくれた。
そして、5時にあいつと夕食を食べてくると。
少しだけ気を使って、「ご飯だけだよ（笑）」って。
3日間、ひたすら味わっている喪失感。
今までで一番、君の中に俺がいないって感じる。
仕方ないのかもしれないけど、耐えられるようなものではない。
君は、俺の生きる意味なんだから。
そんな君の中で、俺がどんどん消えていっているんだから。
明日は、君は俺と会って笑顔になってくれるんだろうか。
先週の火曜は、会う前から楽しみになってきたって。
会って、嬉しいって、最初は喜んでくれた。
金曜は、「会うとテンション上がる」って、
気を使ってかもしれないけど、少しは本音だろう。
明日は、君は俺と会って、どんな気分になるんだろう。
自信は、全く無い。
ただ、俺は弱音を吐かず、君が楽しめるように、努力しよう。
それだけが、俺が君と繋がっていられる方法なんだろうから。
それすら出来なくなったら、もう君は俺と会おうとしないだろう。
だから、明日は、頑張らなきゃ。
たとえ、どんなに惨めでも、どんなに悲しくても、弱音を吐かず。
どんなに残酷でも、決して情けないことを言わず。
頑張ろう、俺。