ナビ

君から今朝7:22に来たメールは、ただ、こう書いてあった。

東神奈川料金所付近に駐車場ってあるかなぁ??

君は今朝、娘を連れて東神奈川まで行く予定で、
金曜の夜、行き方を俺に聞いたので、その絡みだろう。
そこから懇切丁寧に、駐車場の場所、行き方の細かい話した。

13:11には、高速の入り口がわからないと電話。
用事が終わったからとかでなく、ただ情報が欲しいだけ。
そして、思い出したように、今夜が同窓会だという話をするが、
なんか、また昔の「敵」みたいな感じのする言い方。
電話が、こんなに嬉しくないのも、珍しい。


昨夜は、今までにない、辛い夜だった。
君からのメールは、昨夜は、無かった。
久しぶりに、何時間も涙が流れ続けた。
悲しくて、悔しくて、惨めで、絶望的な自分に。

そして、今朝？目が覚めたのは2時、
そこから、まさに、のたうちまわった。

今までに無かった苦しみ。
失ってしまう不安や恐怖と、現実に失ったことの悲しみと傷、
そんなものが全て心を直撃し、まるで心を切り取られるかのよう。
本当に苦しかった。
あり得ないほどに、辛い夜。
普通、悲しみと苦しみは、あまり同居しない。
でも、昨夜はそれが同時に俺に襲いかかった。
ベッドの上で、文字通りのたうちまわった。


今は、胸に、まるで怪我した後のように、鈍痛が残っている。
本当に、怪我したかのように。
でも、苦しくも、悲しくもない。
真摯に、仕事している。

今夜はどうなるんだろう。
また、悲しくて、悔しくて、惨めで、絶望的な自分に涙し、
苦しみと悲しみの同居した地獄に、のたうちまわるのだろうか。

限界とか、そういうレベルではない。

意味を見いだせない苦しみと悲しみ。

何を支えに、俺は耐え続けることができるの？

この、絶望としか、言いようのない世界で。

土砂降りのろうそく

早くて8月、の、早い方になった。
8月1日付けをもって、事業開発部門マネージャー就任。

笑っちゃうけど、なぜか、管理部門中枢の経営企画、
事業部門中枢の事業開発の両部門のトップ兼任になった。


事業開発部門は、我がしょぼい会社の中では、
最も能力的なポテンシャルが高い人間が集まっている。
そいつらを率いて、会社を成功に導く。



ちょっとは、嬉しいかな。






でも、今日は、たくさん、泣いた。

今夜は、君からのメールも、無いみたい。

どんなに努力しても、君は、遠くなっていくね。

もう君の中に、俺はほとんどいない。


わかっちゃうよ。




今日は、悲しい日。

いいことあったらしいけど、そんなことは、
この悲しみの前には、土砂降りの中のろうそくの火のよう。


あっという間に、消えて、もう二度と火はつかない。


ただ、ただ、悲しみに包まれた今日。



君の中で消えていく自分を弔うかのように、涙が流れる。

悲痛

残念ながら、日曜も今日も、目が覚めた。


結局日曜は、20：17までメールは無かった。
土曜の10:38のメール以来、丸一日半。
しかも、土曜は案の定あいつと、会ってたという。

それを、翌日の夜まで言わなかった。
もちろん、事前にも言わなかった。


悲痛という言葉しか浮かばない。
普通は、この言葉は他人に向けて抱く概念。
でも、まぎれもなく、悲しく、痛い。


何故か、俺が辛くなるように、辛くなるように、できている。
この仕掛け。

苦しませて傷めつけて悲しませて、
それでも君から逃げ出せないようにして。


あのね。

ここでどんなに弱音吐こうと、俺は逃げないよ。
限界なんかとっくに越えて、それでも、○○こを想い続けてる。
これからも、想い続けるんだ、結局俺は。
○○こに、いらないって言われない限り。

出会って、好きになって9年と1ヶ月目。
何かしら縁のあった期間は、7年2ヶ月。
恒常的に会ってた期間は、5年7ヶ月。
ほとんど彼女みたいにしてくれた期間が、4年5ヶ月。
最後のだけが、今年の6月で時計が止まったけどね。
それでも、この俺の9年、彼女と出会えて、
本当に、本当に幸せだったと思う。
誰よりも、愛せた。
誰よりも、大切に思えた。

だから、逃げないんだよ、俺は、絶対に。


今日、こんなにも辛いけど、逃げないよ。


なんか、一時期の楽な、でも深く傷つきまくった時期を終え、
また、辛く苦しく悲しく、その上傷つきまくる、最悪な時期となった。
希望も、どんどん消えて、もう、見失ってしまっている。

だから、ここでは、弱音吐くよ。

耐えるために。

逃げ出さないために。

俺の生きる理由を、守るために。

そして何よりも、君の幸せのために。