あした

今朝、君はこんなメールをくれた。

明日ご飯いこう
時間はまた連絡するね

今日のメールは、これだけ。




あした、会える。




今はもう、君を失い続け、絶望的未来しか見えない俺。

本当に、全く嬉しくない。

本当に、何も期待しない、というか、会うのが怖い。

失った現実を、目の当たりにするんじゃないかって。



あした、どんな日になるんだろう。

更に絶望が深くなるのか。

それとも。



あしたの先のずっと、あした。

俺と君は、どうなっているんだろう。

いちばん幸せだった記憶と、これ以上ない辛い記憶が同居する、

大切な、大切な想い出に、なってしまっているんだろうか。

それとも。

去年のように、まるで毎日一緒にいるかのような日々に戻り、

毎日を笑顔で過ごせる二人になっていたりするだろうか。



今、君の中には、俺はほとんどいない。

失い続けた4ヶ月。

でも、まだつながっている。

あした、君は俺に会おうと思ってくれる。

あしたは、来る。


かつて、俺はある人を、6年間想い続け、

今よりはずっと弱かった俺は、毎日毎日、苦しみ続けていた。

本当に、苦しくて苦しくて、悲しくて悲しくて、

未来なんか、真っ暗で、生きてて意味あるのかって思ってた。

よく、ひとりで声出して、それも叫び声出して泣いてた。

心が、本当に、耐えられないほどに痛くて痛くて、息できないほど苦しかった。


でも、その頃好きだった、あるマンガに書いてあった。


止まない雨は、ないってね。






明けない夜も、ないってね。






これは、本当の話だったよ。




今が、どんなにダメだろうと、

あしたは、来る。

あしたが、ダメでも、

あしたには、また新しいあしたがある。


あしたがどんな日になるかはわからない。

でも、どんなあしたでも、精一杯君を大切にしよう。

新しいあしたを信じて。

いつか、君のいちばんの笑顔の理由が、俺である日を信じて。

あしたが、君にとって、いい日でありますように。

キャンセル

昨日10:52に、来たメール。

まだわからないけど（あずかってくれるかが。）、今日逢えたら夕食たべよ

17:05には、こうなった。

今日むりだぁ ごめんね。

明日かあさってで都合つけてみるから

これに返信したが、結局何も返信は無かった。
こういう時、君はほぼ確実に、男と会ってるのを俺は知っている。
過去、ほぼ全てそうだった。

土曜もそうだったけど、最近露骨に、俺との約束が、
多分あいつと会うのに振り替えられることが多い。
それとも昨日は、君と同窓会で１５年ぶりに会って、
メールで、君に「サシで飲もう」と誘った奴と会ったのかな？

過去、こんなこと、俺が気がついたことは一度も無い。
もう、完全に終わり始めているね。


祈るために、4つ目のブログとして開設したこれ。
あまりに頻繁に起こる、ひどい出来事の嵐に、
祈るよりも出来事の記述ばかりになってしまった。

しかし、何故だろうか、今朝、なんとかなるさっていう気分になった。
早朝4時過ぎの話。

毎晩酔いつぶれてソファやチェアで眠りこけ、
知らない間にベッドに移動して、2時とかに目が覚める毎日。
会社で眠いけど、とりあえず仕事は順調。
月曜から木曜、合計20時間ほど使って開発したツールで、
ある業務が月30時間→1時間程度で処理できるようになるだろう。
1ヶ月目から投資時間（金額）を全て回収してあまりある成果になる。
典型的なビジネスプロセスリエンジニアリング、いわゆるBPR。
ビジネスプロセスでボトルネックになっている部分を見つけ出し、
その解消も含めて、プロセス自体を合理的にデジタルで再構築する。
問題発見とBPRの発案、解決方法の検討、ボトルネックの発見、
アーキテクチャ構築、ツールの仕様・要件定義、コーディング、
運用指導、ひとりで完全に自己完結でやっちまえる強みと凄み。
伊達にNTTデータの部長から天才と呼ばれただけのことはある。

。。。

。。。

どうでもいい。

何とかなるさ、って予感が本当になりますように。

キャバクラ

昨日は、一作日の同窓会話題のメールがたくさん来た。
子供たちを迎えに行く時間まで、合計11通。
でも、夜は無い。

一昨日、久しぶりに交差点の6階のキャバクラに行った。
家にいて、正気を保てる自信が無かったのが一番の理由。
でも、二番目の理由が、あった。

この箱は、過去いくつかの奇跡が起こった場所。
さゆと出会ったのもここだし、ちーに会いに週三で通った店。
そして、大好きだったちえみと出会ったのも、この箱だった。
3大メガバンク総合職に全て内定し、結局水商売のバイトで、
著名な上場企業社長に、社長秘書にスカウトされたさゆ。
中卒の化粧の天才ちー、日本では元売れっ子モデルのちえみ。
キャリアも学歴もバラバラだけど、みんなとてつもなく魅力的な、
俺の記憶の中で燦然と輝く女のコたち。
そう、前に書いたように、俺は、君を超えるコとの出会いを、
間違いなくこの箱に求めたのが、二番目の理由。

そして、小さな奇跡が再び起こった。
当然君を超えるわけなんてないが、少なくとも、
君に大きく見劣りしない魅力的な女のコ、アリに出会った。
アリというのは、名前当てクイズで俺が間違えた名前だから、
源氏名も本名もゼンゼン別なんだが、気に入ったのでこれにした。
初対面なのに、いろいろな話題でとても盛り上がって、
一緒にラーメンや夜景見に行きたい、うちに来たいみたいなことを言う。
営業の可能性も充分あるけど、本音の可能性も普通に高い。

俺はお水で出会って、その後彼女や友だちになることはとても多い。
○○こもそうだし、あの子もそうだし、この箱で出会ったコたちも、
ちーは少しの間だけだけど、しかも二股だったけど（笑）彼女だったし、
さゆは最近縁が切れた、5年にわたる体の関係があった7年来の元親友、
ちえみは関係までは無いが、彼女の胸を直に見て触ったことがある。
当然、客なんていう次元を超越した関係を、普通に築くことが多い。

3月20日頃から、1日も欠かさずお参りしてお祈りしている中で、
昨夜は、多分初めて、君以外の女のコのことについて祈った。
アリと、親しくなれるようにって。
もちろん、君との縁と絆を守ってほしい、
君との離れていくばかりの距離を縮めてほしい、
そんなことを一番に願ったけど、
いくらお願いしても、離れていくばかりだから。
このお願いは、神様は今、聞いてくれる気が無いみたいだから。
せめて、この苦しみの中、希望になるものが欲しかった。
だから、アリとのことを、少しだけ、お願いした。

今までなら、あのレイちゃんが東京に来た時みたいに、
普通に考えれば絶対生まれるはずの縁が生まれなかったり、
なみやその他のコたちのように、縁を無理やり切られるはず。
だから、あまり期待はしない。
というか、今の俺には、君を超えるコなんて、いない。
いるはずがない。

でも、今のもう、正気を保つのも難しいような俺には、
君を一時でも忘れさせてくれる存在が、どうしても欲しい。
そういう意味では、適任だと思うんだけど。

今の俺は、君という、人生を賭けた生きがいをどんどん失いながら、
つまり、意味的な死に向かって毎日を過ごす、地獄の中。
いつか、意味的な本当の死、つまり、君を完全に失うまで、
君のそばにい続けるには、今のままでは、絶対に無理だ。
冗談抜き、本当に自殺しかねないって、一昨日の夜思った。
あんな夜が毎晩続くなら、俺は必ず、本当に狂うだろう。
それくらい、あり得ないほどに、辛い夜だった。

意味的な死であっても、俺にとっては本当の死と変わらない。
いや、本当の死よりも、意味的死の方が、確実に今は辛い。
もう、随分前から、俺は死が怖くなくなっていた。
それは、悪い意味でなく、いい意味で。
だって、俺、自分の人生って、すごく価値あると思ってるもん。
この世にあるサービスを広く普及させたある有名な企業は、
俺がいなければ1998年にはこの世から消えていた。
金額で測れる、俺がいたからこそ、あの会社は倒産しなかった。
その後、2つの会社が、間違いなく俺がいなければ無くなっていた。
でも、そんなことは、俺の中ではちっぽけなこと。
何十人もの人が、確実に俺の力で、少しは幸せになったんだから。
中には、人生そのものが、大きく変化した、凄いこともあったんだから。
人の心の欠落を埋めてあげて、幸せに生きれる人にしてあげた。
知らない間に、命を救っていたことも、数回あった。
少なくとも、本人が言う、俺がいなければ死んでいた、と。

そして俺は最後に、自分の生きる意味を見つけた。
君という。

君のために生きるって決めた。
そして、君と1年半、まるで恋人のように過ごせた。
本当に、幸せだった。
君に話したね、今死んでも俺は何も後悔はないって。
それくらい、今が幸せだって。

そんな君を失い続ける毎日。
それは、意味的な死に向かう毎日。
今考えれば、あの時死んでしまった方が、
よほど幸せだったあの日。
自分の人生が、無意味になっていく日々。
もう、耐えられないよ。

だから、今は少しだけ、君のことを忘れたい。
俺が狂ってしまう前に。
もう、これ以上君の中に俺がいないことで、
心を切り取られる痛みで感じ苦しみ続け、
失った心に悲しみ続ける日々にならないように。

今は、9時半。
君からのメールは、昨日の15:55以来、無い。