祈り

なんなんだろう。

例えば、君があいつに抱かれていることに、
前よりずっと我慢できなくなっている。
少しでも頭をよぎると、激しく胸が痛む。
本当にリアルに痛むから恐ろしい。

例えば、君からメールが来て、普通に返して、
その返信が来なかっただけで、ありえないほど辛い。
一緒のプロジェクトやってる人とすれ違った時に、
「どうしたんですか？」って言われるほど普通じゃない。

まる一日、悲しみに包まれている。
頻繁に、耐えられなくなって、
トイレで涙を流す、それもボロボロと。

どういうわけか、3月から4月にかけてと違って、
仕事については遂行不可能にはならない。
集中しなければならない時に、集中できる。
その後すぐに、また同じになるけど。

今日は、昼に少しだけメールのやりとり。
ほんの少し、痛みが緩和したような気がする。
でも、ほんの少しだ。

今日は、7月の営業実績と経理データの照合。
自分が作った予算管理アプリのデータを実績で修正する。
社長のアイデアを俺が形にして発展させ、
あげくあらゆる営業業務のコアアプリ化したもので、
日々リアルタイムで、着地見込と予算が更新されていく、
当社が誇る優れものだと自負している。

その合間に、新規プロジェクトのキーツール開発を、
依頼したエンジニアと確認し、完成、ユーザーにリリース。
ちなみに、メインユーザーは、上記で俺を心配してくれた人だｗ
珍しくプログラムはおろか設計まで丸投げしてつくらせたが、
エンジニアが優秀なので、予想よりもよくできた。
というか、ニーズに対してほぼこれ以上のものは無いだろう。
エンジニアのコに、俺からの最大の評価を与えたが、
社内的には無論、期日までに最高のものを提供した、
指揮官としての俺の評価になる。

仕事は、面白いほどに順調。
マジで八面六臂の活躍しているよ。

アリは、連絡ないｗ
ダメなんだろうな。
昨日切ったコも、相当魅力的なコだったけど、
どういう運命なのか、4年の付き合いを一晩で壊された。
どうも、君への辛さをごまかすことは認められないみたい。
なら、君と絶縁するべきなの？
それとも、この地獄を耐えろというの？
相変わらず、わからない。

神様、痛みと悲しみを少しでも、和らげてくれませんか？
そして、○○この中に、もう一度俺の居場所をつくってくれませんか？
この2年、少し手抜きの時期もあったけど、
それでもこの世の誰よりも大切にしてきました。
それを、全てなかったことにされています。

俺だけが、本当のことを全部知って、苦しんで、悲しんで、
そして、それでも○○こを愛し続けています。
俺じゃ、ダメなんですか？
どうか、なくなってしまった居場所を、もう一度つくって下さい。
今、これ以上辛いことはありません。
希望も何も見えません。

どうか俺に、希望を、下さい。

諏訪の森

今日は、自分が心から信奉している、諏訪神社に行ってきた。

参道の途中に、今日初めて見た看板。

「諏訪の森は、見ている。
　諏訪の森は、知っている。
　諏訪の森は、守っている。」

俺は、それが真実だと知っている。
オカルトでも何でもない、俺が20回以上、
俺のことを知らなければ絶対にありえない、
信じられないほど的確なおみくじをひくから。
前回と今回が入れ違ったらもう成立しない位の。

5円玉を投入して、祈った。

俺のたったひとつの願い、君と一緒に生きれることを。
そうすることで、俺が、君を幸せにできることを。
でも今、どうしていいか、わからなくなったことを素直に思った。
それでも、俺を救ってほしくて、必死で祈った。
最後は泣きながら、必死で祈った。

今日、昼間ゲームをしていた。
いわゆる泣きゲーというものだったけど、
俺はストーリーと無関係に、号泣していた。
登場人物の「想い」に触れるたびに、
君のことを思い出して、胸が切られたように痛んだ。
耐えられないほどに、君のことを思い出した。
失ってしまったことを、思い知ることになった。
本当に、死にたい位辛くなった。

でも、その後諏訪神社に行って、祈ったことは、
相変わらず、君と一緒に生きることだった。
結局、俺は、君と決別する道を選べない。
例え、それが、どんな地獄であるとわかっていても。


今日、君はあの人と会った。
地方公務員が日曜に出張とか、ありえないことを知らない君は、
そのことを先週木曜に、素直に教えてくれた。
そしてもちろん、関係を持ったんだろう。
今日はとうとう、メールがなかった。
4月3日以来、初めて。
そう、4月3日は、多分君があの人と初めて二人で会った日。
そして、多分初めて、関係を持った日。

すごいな。

すごすぎるよ、神様。


と思っていたら、ここまで書いた後の23：52にメール。
今日は風邪で夕方には帰宅したと。
変な言い訳。
本当なのか。
それとも、俺への後ろめたさからの嘘なのか。
はたまた、あの人と、何かトラブルか。
知る由もない。
あと娘の接写写メ。

そして、俺の方は本当に突然の、深夜12時過ぎの電話での、
4年以上仲良くしていた22歳の女のコとの決別。
俺は、人間関係を簡単に断絶してしまう。
電話の最中むかつかれて切られるとかされると、
それは俺にとって、その人間との関係遮断を意味する。
即、二つのアカウントでのマイミクを解除した。
自分からはもう、永遠に連絡しないし、連絡あっても、
土下座レベルで謝られない限り無視するだろう。

そんなことが、今日起こった。
そのコには、俺は今月苦しいのを救ってもらう予定だった。
一緒にいると、少しだけ君のことを忘れられるコだったから。
それを、一瞬にしてなくしてしまった。

何か意味あるんだろうか。

それとも、俺をもっともっと苦しめるだけの仕掛けなんだろうか。

わからないけど、俺は神様を信じている。

今日、ひとつだけ、正しいと思えたこと。
もう、君が求めてくれない限り、ベッドに誘わない。
義理でそういうことを、もう求めない。
それだけは、間違いなく、正しいと思った。
だから、次に君に会えた時、告げよう。
もう、あの約束は、なくなったって。
俺はもう、君のことを、そうする資格はないから。


君を愛している。
それは、何があっても変わらない。
そしてその他の全てのことは、
君と一緒にいるために、俺は求めている。
例えばアリのことだってそう。
君だけが、俺の生きがいになれる人。

だから、神様、お願いします。
今日祈ったことが、いつか実現しますように。
どうか、どうか、お願いします。

終幕へ

もう、半月ほど、物理的な胸の痛みが消えない。
ずっとずっと、痛く切なく悲しい気持ちでいる。
何をしていても。
仕事に没頭しているように見える時も。


金曜、つまり昨日は、結局木曜の時点で、
俺から「今度にしよう」と言ってしまった。
でも、来週以降会いにくくなるとか言ってくれたので、
「次は来月でいいよ」って言ってしまった。
君は、「誘うから時間があえば逢おうね」と返したね。

そして、昨日の金曜俺は、絶対あいつと会うと思っていた。
案の定というか、なんと彼から今朝5:55にメール。
「まだ一緒にいますか？」
昨夜君はあいつと会う口実に、ありえないことに、
彼に俺と会うといって泊まったんだね。

今日は、今、19時の現時点で、君からのメールは無い。
今日は、君の故郷の地元連中とバーベキュー。
そして今頃は、現住所の地元の花火。
メールなんか、いくらでもできただろうに、
やっぱり俺に、メールしづらいんだね。
ここのところ、朝メール来なかったことないから。


16時頃から、さっきまでずっと、泣いていた。
もう、どうしようもないほどに、終わっている。
君の心の中の俺は、もう、滅んでしまった。
君と俺との9年は、もう、君の中では、死んでしまった。
君にあるのは、ただ、義理だけ。
そこに心は何も残っていない。

こんなこと書いたら、また涙が溢れてくる。
どうすればいいのか、おぼろげながら、わかってきた。

9月、君に会った時に、言うべきなんだろう。

もう、会うのこれで最後にしようって。


君は、間違いなく抵抗はしてくれる。
だって、今までずっと君を経済面で支えた俺がいなくなるのは、
すごく不安なはずだから。
でも、そんな俺に君がしてきたことは、
俺の愛情も優しさも全て踏みにじり、
俺との約束を紙のように簡単に破り、裏切りを続け、
俺の苦しみや痛みや悲しみを全て自分の罪悪感から逃れるために否定する、
そう、ただの、ひどい奴だ。

君は、俺が君のために生きていることを、誰よりもわかっている。
今が幸せだから、もう今死んでも後悔しないって言った、2月の俺。
それを知ってて、こんなにひどいことが出来る君。

一方、現実に君からの想いをもう完全に失ってしまった俺。
もう、君と会ったりする意味も資格も、俺には無い。

だから、あの人とのことをずっと知っていたこと、
4月からあの人への想いで大半を占められた君の心の、
残りや隙間でで辛うじて生きてきた俺の居場所が、
6月12日最悪の日で、君から大切に思われる俺が壊れて、
あげくあいつが君の中で大きくなって、
今完全に、君の中で、俺の居場所がなくなったことを言おう。
このまま、中途半端に君と関係を続けていくことは、
間違いなく俺の自殺に繋がる。

こんなにポジティブな人間いないと思ってきた。
その俺が、君と会った時に笑顔を作れなくなった。
それが、どれだけすごいことか。
どれだけ、俺が、追い込まれているか。
もう、全ての限界を、超えたんだ。




できるのかな。

自殺に繋がるような関係でも、捨てられない、
捨てたくない自分がいる。

心がぶっ壊れたままの君から去るのが間違っているようにも思う。

わからない。

どうしようもなく、わからない。


8月、おそらく今までの人生で一番辛い1ヶ月だろう。
もう、現時点でそうだからね。

仕事は、ものすげぇ順調、その分だけは救われる。

でも、本当にもう、もたない。
一日中、死にたくて死にたくて仕方ない。
仕事で成果を上げても何も変わらない。
生きる意味を完全に失った俺は、
もう、生きている意味を否定的にしか感じられないんだ。