メール

久しぶりに来た、やっちゃったメール。
6月29日以来、1ヶ月以上ぶり。


昨日君は、あいつと会うと16:03にメールをくれた。

今朝、9:03。

昨日はやっちゃった
体調だんだん良くなってきたから勉強頑張るよ

7月16日、8月6日にも確実に君はあいつとホテル行ってるんだが、
あと8月1日は、多分、というレベルだがあいつと会ってるはずだが、
ホテルに行った話どころか、会ったことすら俺に言っていない。

そして、7月29日は何もしていないというのは確実に嘘のはずだ。

そう、君の話が全て本当なら、5月29日から6月中にかけて、
君とあいつは会えば毎回してたのに、それが突然、
6月29日から昨日まで1ヶ月以上ずっとしてなかったことになる。

ありえないよ。

そう、君はこの間、ずっと俺に嘘と隠し事で対応していた。
なのに何で今日は、突然本当のことを素直に言ったんだろう。

よりによってこのタイミングで。

嘘つかれることにも慣れた、このタイミングで。

戦うって決めた、このタイミングで。




もう、心の中は暴風雨。
どうしようもなく、混乱し、壊れていく。

決意も、誓いも、崩れ去ろうとする。
もう、会社で何もできない。


その後、君の友だちの恋愛話のメールをやりとりして、
少し落ち着いたけど。

なんか、決壊した。
本当に、耐えるのかこれに。
これから、もっともっとすごくなっていくのに。


恐怖におののく。
またトイレで涙を流す。
こんな日々が、
いやこれよりもっと悲惨さを増していく日々が、
これからも続く。

緩慢な死

俺が選んだ道は、緩慢な死への道。
別に死亡するわけでも自殺するわけでもない。
君を、少しずつ、確実に失っていくということ。


どうあがこうが、どうがんばろうが、
これから、確実に俺は君を失っていく。
それは、これまでの5ヶ月でとてもよくわかった。


戦う。
昨日書いた。
勝ってみせるって。
今日思った。
勝つって何？


君のことを少しでも考えると、正気を保てない。
必死で頭から追いだそうとする。
昨日の夕方から、今朝にかけて、メールがない。
これだけで、猛烈な恐怖に襲われる。

そして、君の他の希望は、無い。

これから、もっともっと、俺は君を失っていく。


二日目にして、折れそうだ。
決心がにぶる。
破滅への誘惑にかられる。

でも、まだ負けない。
まだ、耐える。

それが、一番正しい道だから。

戦う

昨夜は、3時間ほど地元の某キャバクラに行ってみた。
多分現在唯一、俺が君の相談をしているコがいる。
本気で考えて、自分の本音を言ってくれる。
いつも、とても参考になる。

話して、なんとなく、心の中で方向性が見えてきた。
俺は、どうすればいいのか。


俺は、何があっても君を嫌いにならないと約束した。
君の心を治せるのは、俺しかいないって誓った。
何度も、ずっと一緒にいてねってお願いした。
そしてそれは、君の中で確信になってしまっている。

今さら、それを覆すのは、よくない。

それに、俺は、何があろうと君を完全には失いたくない。


たったひとつの選択肢。
それは、昨日決めたことを除いて、今と変わらないこと。
どれだけ俺が君の心の中で居場所を失おうと、
それに耐え、このままでいること。

なんなんだそれは。

おそらく、俺にとっては一番の地獄を見る選択だ。
でも、それが一番正しい。
それが、過去何度も問いかけた、
「俺はどうすればいいんだろう」、の答えだ。

もたない、というのも間違いじゃない。
自信持って言える、絶対にもたない。
だから、俺はどうすべきか。


何が何でも耐える。
そのために、君を頭の中から追い出す。
神様の妨害？に負けずに、君でない希望を探す。
そして、君とのことを、耐えぬく。

地獄と、戦う。

それしか、ない。


朝目覚めとともに、強烈な苦痛に襲われる毎日。
その瞬間から、戦いが始まる。
もはや本物の命がけの戦いだ。

俺はこの戦いに、何がなんでも、勝ってみせる。

それが、俺がすべきこと。