運命

昨日の日記をアップした後、夜7時にふうこからメール。
今週土曜、深夜泊まりに来ると。

そして、夜中の1時にアリからメール。
連絡遅くなったが、来月映画観に行こうと。

その後、未明4時にTからメール。
今日の待ち合わせ場所について。


(ﾟДﾟ)ﾊｧ?


神様、面白いね。
昨日の日記に呼応するかのような、この3連チャン。
少しだけ、君の代わりになれる部分を持った3人から、
同じ夜に急に足並み揃えて連絡があるなんてね。

終幕という日記を書いて以降、
精神状態は君から離れていくどころか、
どんどん元の君に囚われている状態に戻った。
もう、君への意識を頭から追い出せないところまで。

そして、アリは明らかに少しひいている。
メールの内容も、距離をとろうという意識が見え隠れする。
だから、ずっと連絡がなかった。

そんな中、昨夜突然3人が連絡をしてくる不思議。
明らかな、何らかの、運命か、神様の意図。


まだ若い頃によく言った。
奇跡なんて、日常だと。
それほどまでに、あり得ない偶然、幸運・不運が日常的に俺にはあり、
そんな、どう考えてもあり得ないほどの連続した偶然によって、
俺は自分が、どうも普通の人とは違う何かを持っていると悟った。

そして、それを考えていくと、ある意図が見えた。
全ての幸運は、その経験を知ることで得られる能力のために、
全ての不運は、それを乗り越える過程で得られる能力のために、
俺に授けられた運命らしいということが。
明らかに、俺がそういう人間になって、
そういうことを出来るように。

それは、救い。

結果、俺は数多くの人と、何故か会社数社を救った。
ある上場企業は、金額で俺の個人的貢献を業績から引けば、
2000年10月に銀行が撤退、この世から消えていた。
ある狭い業界では3位のコンサル会社は、俺の貢献なくして、
2005年にはこの世から消滅していただろう。
それぞれ、くどいから理由は書かないが、本当の話だ。

過酷な競争・時に失敗の経験と、凄まじい成功体験。
刻みつけられた、企業改革の哲学とノウハウ。
そして今も、自分が所属する会社で、それを断行している。

でも一番大切なことは、そんなことじゃない。
俺は、数多くの、素晴らしい人達を、いいほうに導いた。
幸せにした、とは言わない、でも、言いたいほどに。
そしてそれらは、俺じゃなきゃ、出来ないことだった。
俺が知る稀有な真理と、俺が持つ異常な愛情の量が、
それを実現させたんだ。

だから、俺は何があっても、これだけは信じている。
俺は、価値ある人や企業を救うために生きている。
というか、それが俺の生きる使命だ。

だから、昨夜のようなことも起きる。
だから、あの最悪な日6月12日も起きる。


神様は、運命は、君と俺を切りたがっている。
それが、アリの言葉ではっきりとわかった。
でも、俺は、それでも君を愛したい。
君を、俺の力で、変えたい。
運命に逆らってでも。

やはり俺は、君をこれからも、縁がある限り、
愛し続けようと思った。

もちろん、それは、もう長くないのはわかっている。
急速に消滅へと向かっているってわかっている。
あと1ヶ月やそこらかもしれない。
それでも、精一杯やってみよう。

アリや、Tや、ふうこの力を借りて、
君の前で、笑顔をつくれる俺になって。

揺り戻し

昨日は、あれから、一時的にすっかり元に戻って、

号泣（笑）。


俺が君を見捨てるのが、多分一番正しい。


でも、出来るかそんなこと。


できるわけがない。




これほどまでに、人を愛した。

命だった。

あげく、目をそらせるはずだっった対象が、霧のように消えた。


昨日、考えた。

9月になっても、何も言わずに、何も行動を起こさずに、

君がするようにしよう。


最悪の緩慢な死を、再び選択しよう。

そう思った。



胸が痛い。

まるで元に戻った俺。

今日も君からは、どうでもいいメールが2回。


わかってる、もう終わってるの。


でも、終われない俺。




今日も、自分で言うのもナンだが凄まじい仕事ぶりだった。

前期・今期・予算の売上、科目別比較
今期・予算の売上、商品明細別比較
担当別の今期・予算売上、合算比較
担当別今期・予算売上、商品明細レベルの比較
顧客別今期・予算売上ランキング、企業合算のもの
顧客別今期・予算売上ランキング、担当者別明細を付与したもの

トップに言われて1時間で作成すると言い、40分でつくった。
この世でこんなこと出来る奴、まずいないだろう。
予算は、なんせ土曜の深夜2時半に出来たばかり。
しかも今期の数字の方は、リアルタイムで変化するんだから。
今期の数字は、本日12時時点での、今期着地見込。
そんな二つの情報を、ここまで短時間で分析できるシステムなんか、
少なくとも俺が知る限りこの世に存在していない。
それが、出来るのは、そんなシステムを俺が作っているから。
実績と予算をボーダレスに処理できる、本当に異常なシステム。
そして、その情報の分析を自由自在に実現できるツール。
仕事の自信は、売るほどある。

でも、今の俺は、本当の意味で自信を完全に喪失している。
何をしても、全ては無意味だった。
これほどまでの無力感、絶望感てあるの？

今は、本当にアリからの連絡を望む。
俺からは、しない、というかしたくない。
だって、これが運命であれば、必ず何かの動きがあるはずだから。

今は、強烈な揺り戻しが起こっている。
それが、俺と君との関係にまで及ぶなら、喜ぼう。
でもそれは、多分また、俺が苦しむようにするための仕掛け。

昨日あたりから、また、この世から消えてなくなりたくなっている。

六本木

十数年から9年前まで、5年ほど六本木で働いていた。
仕事帰りにキャバクラというのが当時の定番。
学生の頃も、六本木でアルバイトをしていた。
多分、俺が世界で一番好きな街、六本木。


昨日は、夕方からいったん会社を抜けて六本木へ。
あるキャバクラ？に3時間ほど滞留してみた。

銀座でTに出会ったような衝撃的なコはいなかった。
何人か、魅力的な女のコが席についたけど、
それはやはり、君やかおりと出会った衝撃とは違う。
不毛ではなかったが、不発だった。
でも、これはこれで、充分意味のある時間。
しばらく、毎週土曜は六本木通いにしようと思った。

仕事に戻って、とりあえず数字の反映を終わらせようとする。
営業が出してきたのは、あくまで新規獲得分であって、
既存の数字の反映は、全て俺の手作業となる。
本気で面倒だが、今日、日曜までに仕上げる必要があった。

既に午前1時になっていた。
ようやく、全ての営業数値の反映が終了。
積み上げで集計した、自然体ベースの売上の合計値は、
結果的に今期の着地見込みとほぼ同等となった。

ふと気づく、このままじゃ、数字の分析が出来ない。
売上分析ツール群は、まだ今期対応セッティングになっている。
分析ツールの来期対応なくして、詳細な分析が不可能だ。
当然、コーディングはそこら辺を充分意識していたので、
さほど難しい作業ではないが、さすがに深夜1時からやりたくない。
でも明日のトップによる予算の精査には必要だろう。
仕方なく、期越え対応にとりかかった。

全てが終了したのが、深夜2時半。
1時間半もかかってしまったのは、
期内でないと動作しない仕組みにしていたのを、
期の前でも動作可能とするための仕様変更をしたから。
そう、前記まで、期初の前に予算が成立していなかったのだｗ
ダメダメな会社だｗｗｗ
自分で制限した部分の発見に手間取り、妙に時間がかかった。
ようやく、対応期日の期初セッティングの変更に成功、
とりあえず、期初の60日前から動作可能にした。
これで、さ来期からのセッティングは10分で済む。

今のところ、トップから連絡は無いので、問題ないんだろう。
本来俺も行って一緒にやるべきなんだが、サボらせてもらった。


今朝、起きた時はそうでもなかったんだが、
時間が経つにつれ、胸の痛みが出始めた。

多分、昨日の電話のせいだ。

せっかく、頭から追い出せてたのに。
せっかく、アリに、希望を持てるようになっていたのに。
アリからの連絡が途絶え、君からの相談が来る。

どうしたって、元に戻るじゃないか。

せっかくの六本木も不発。
破れた心から、またダラダラ血が流れ始めている。
胸が痛い。
時間が経つにつれ、どんどん痛くなる。
昨日はあれから連絡がなく、今日もない。


なんなんだろう、この、俺が苦しむように苦しむように、
仕組まれたかのように、動く運命。

死にたいという気持ちはなくなっている。
君のことを、意識から追い出せるようになれたから。
でも、深層心理では、そうなってないことなんか、
おそらく誰にだってわかること。
そんな心が、俺の痛覚に訴えている。


破れた部分から、想いが溢れ出す。
やっぱり好きだ。
どうしようもないほどに。

18日以来、流れなかった涙が溢れ出す。

いつまで、こんな苦しい、悲しい日々が繰り返されるのだろう。
せっかく、終幕にしたのに。
決意したのに。


この日記を書き終わったら、
また意識から君のことを追い出す。
痛みに耐えながら、何か違うことをして、
君とは関係ないことを考える。

俺は、もう変わらなきゃならないんだから。
そう、決めたんだから。