君に届け

アニメのタイトルだ。
元は別冊マーガレット連載らしい。通称「別マ」。
高校時代、陸上部・新聞部・図書同好会と共に、
少女漫画研究会に所属していたよくわからない奴だったので、
こんなことにも知見があるｗ
というか、別マ、ぶーけと共に愛読書だったｗｗｗ
さすがに、ここ○十年は見たこともないが。

このアニメは、深夜枠でたまたま見かけて録画していた。
昨日、録画し逃した13話のDVDが送られてきたので、
DVDと録画をあわせて13話から一気に18話まで見た。

主題歌がいい。
オープニングのタニザワトモフミ「きみにとどけ」は
インストゥルメンタルでもストーリーを彩り、
エンディングのChara「片想い」は、
毎回クライマックスとなるエンドで飛び込んでくる。

このアニメを見ていると、ほとんど毎話涙を流している。
主人公たちの、純粋な想いが、俺に届いてしまうから。

好き。

理屈もへったくれもなく、ただこれだけで全て言い表せる気持ち。

主人公の女のコの、とてつもなく純粋でまっすぐな想いに、
いつも俺の心は、果てしない切なさに包まれ、涙があふれる。
それはもちろん、そんな気持ちを、俺が君からもらえない悲しさで。
そして、君にとって、そんな気持ちをもち得ない俺が、
君にまとわりついているという、醜悪さに嫌気が差す。

見るたびに、俺は君の周囲から、消えるべきだと思ってしまう。
君の「好き」がもらえない俺が、君のそばにいるべきじゃないと。
ただの、邪魔者じゃないか俺って。

でも現実は、アニメよりはるかに醜い。
君は、9年にわたって俺から、経済的なバックアップをうけている。
君にとって俺は、いざという時に、必ずお金の問題を解決してくれた男。
精神的な部分でも君をずいぶん支えたはずだが、そんなことは、
君は全部忘れてしまったり、なかったことにしてしまう。
でも、お金のことは、現実は、忘れようがない。

今君は、好きでもない、大切でもない、お金の面以外必要ではない俺に、
義理とお金だけで、でも確実に俺との関係を切りたくないと思っている。
そして俺は、そんなことを全部理解した上で、君との繋がりを切れないでいる。
もう、縁も絆もない、ただの汚らしい関係だ。
君に届け、の主人公とは、もう180度違う、醜い俺と君。
俺はこのアニメを見ると、そんな醜い自分をやめたくなる。
でも、俺のためにも君のためにも、やめることはできない。

もう君に一切の期待をするのはやめようと思ったのは、
このアニメの12話までを先日見たせい。
関係を切れないなら、せめて、もう君にとって醜い自分はやめようと。
期待しなければ、どうやっても醜くなってしまう君への想いも無くなるから。
期待してしまうから、君やあいつやあの人のことを許せなくなるのだから。

君に届け。

それは、このアニメのタイトル。

同時にそれは、このアニメを見ると、諦めなきゃならなくなる想い。

君に届け。

それは、この半年、俺がいちばん望んだこと。

でもそれは、もう、真夏の幻。

どんなに望んでも届かなかった、悲しい想い。

そのせいで、ゆがんでしまった、醜悪な想い。

届かなかった、想い。


君から、今日の10：06に来たメール。

ゆうべ○○○○の夢みたよー
○○終わったらどっかに行こうね

本当に、俺の夢を見てくれたのだろうか？

本当に、俺と会いたいと思ってくれるんだろうか？

それとも、君が誰にでもするリップサービスなんだろうか。

素直に嬉しいと思うけど、だから残酷なんだよ、君はね。

神様

昨日、ずっと胸が痛かった。

君から、連絡が無いせいなのか。
Tに裏切られたせいなのか。



多分両方だけど、その割合は君のことが圧倒的だと思う。

Tのせいで、君のことを頭から追い出せた。
君からの連絡が夜なくても、気にならなかった。


表層意識では。



俺は経験的に知っている。
俺が傷つけば傷つくほどに、君のことを求めてしまうことを。

そう、昨日俺は、無意識に君を求めて、
無意識は君からの連絡が無いことを理解し、
痛みを発した。

戻ってしまった心。


わかってしまう、本心。


アリもTもふうこもなみも、全ては、逃げでしかない。

君との辛さを、一瞬でも忘れるための。



昨夜1時、Tから、AVに出て、ネットに情報が溢れて、
そのせいで、悩み、苦しんでいるというメールが来た。
なんせ、Tの女優としての芸名は、芸名でなく本名なんだ。
だから、ネットにはTの女優としての仕事で本名がでてる。
そして、女優としての本名とAVの芸名がセットで流れている。
そのせいで、親にそれが知られ、親が心を病んで入院したという。

Tを支えてあげたいというメールを返した。
一緒に戦ってあげるって書いた。
もう一通、励ますメールを出した。
返信は、無い。

わからない、神様は急に、俺の身辺を慌しくした。
短期間に、4人の、君の代わりに少しだけなれるコと会う仕掛け。
火曜のTには8万騙し取られｗ、今日のなみは営業かもしれず、
土曜のふうこは深夜に来て会話もなく泊まるだけかもしれず、
そしてアリは、何故かマッサージのはずが映画になって。

そして9月、さすがに君も、俺とのアポを入れるはずだ。
その直前の、この嵐のような、気持ちを分散させる仕掛け。
少なくとも、笑顔がつくれなかった8月頭のようにはならないだろう。
そのため？

でも少なくとも、アリともTとも、運命的なものを感じる。
特にTは、多分俺が今の苦境から救い上げてあげる能力を持つ。
アリとは逆に、俺にとって救いとなる巫女だった。

俺は、少なくとも、ここ数カ月誠実に生きたはずだ。
君のことを必死で大切にしてきたつもりだ。
それを、ことごとく裏切られて、確かに神様的には、
君のことを許せなくとも、俺はそれでどうなる？
俺は、一方的に裏切られて失う、何の報いもない運命なのか。
おかしいだろう。
そう思っていた。

だから、アリやTとの、ドラマのような出会いが、
何かの運命だと思えた。
特にTとのことは、あまりに凄まじい。
間違いなく、俺がいちばん彼女を救えるはずだ。
ネット被害は経験あるし、AV嬢や風俗嬢に全く偏見が無い。
そして、Tへの気持ちは、AVのことを知った後も何も変わらない。
むしろ、ダメオーラの理由として納得できた位。

もし、叶うなら、君と、昔のように、一緒にいれたら一番嬉しい。
でも、それが神様的に許されないなら、俺は、Tを助けてあげたい。
そしてアリと、これからも巫女として、親しくしていきたい。
この二人がいてくれるなら、俺は君のことを、
いつかあきらめることが出来るようになるだろう。
それくらいの、不思議な二人だ。

そして、もし、俺がこの二人との人間関係を得られないのなら。

俺は、神様からついに、見捨てられたとしか思えない。
そんな日が来るなんて、信じたくないけどね。

来年の正月のおみくじを引くのが、怖くなってきた。

AV

ああ、大失敗かもしれない。
Tは、なんと裏のAVのコだった。
そして俺、それわかってて、借用書も無しに8万貸ちまったｗ
一応連絡は来たけど、借用書を書こうとしてくれない。
これは、寸借詐欺だな多分。

昨日話したのは、今のTがすごくダメなオーラがある話。
俺は人と出会うと、最初人のいいところしか見ない。
でも、2回目以降は、いいところ、悪いところ総合的に見始める。
だから、1回目で気がつかなかったけど、Tは今ダメでしょ？って。
それを、俺が救ってあげられるよって。
Tは、本来○○こやかおりに負けない位の価値があると思ってる。
でも、今は何かの事情で、それが覆われてしまっていると。
だから、俺を信じてほしい、それが貸す条件だって、話した。

そのダメになってる事情が、わかった。

今朝、Tが俺にくれたメールの振込先に、
もちろん受取名で必要だから書いてあった本名で、
ネットでいろいろ検索してみたら、まぁびっくり。
Tは、確実に人生踏み外していた。

2ちゃんで見ると、2年前に単体レンタルでデビュー、
もちろん当初は相当いい扱いだった。
でも、今はもう、海外経由の裏AVに出てしまっている。
もはや、落ちぶれたAV女優と言ってもいいレベルだ。
容姿もデビュー当初から確実に劣化しているらしい。
本人から聞いたが、女優として、テレビに出たこともある彼女。
悲しい転落。

この手の話は、事情はたいがい男。
誰が好き好んであんなもの出るかてーの。
そう、男に献ぐ金がどうしても必要で、ああいう仕事をする。
こういうコは、いつもお金が無いので、客から裏引きするわけだ。
まぁ、ものすごく高い授業料だわな。

でもね、なんか、違うことで傷つくことで、君への意識がすっごく薄れた。
昨夜、俺は間違いなく、そんなダメなTを愛した。
そして、間違いなく、Tの心が動いた瞬間があった。
そんな気分は、もうTの中では消えて無くなっているだろうけど。

Tに、全部わかった上で、支えてあげたいってメールした。
彼女は、応えてくれるだろうか？
それとも、ただの寸借詐欺で終わるんだろうか。


一方、昨夜驚いたことに、なみからメールが。
なみは、地元のキャバクラで5月に出会ったコだが、
既に苦しんでいた俺を一番支えてくれた人だった。
でも突然、理由もわからず俺の前から姿を消した。
そんなコが、1ヶ月以上ぶりに、俺にメール。
時間がとりにくそうなので、明日同伴にしてしまった。

何か、俺の周りの運命が、急激に動き始めた。
さて、この結論は、いったいどうなるんだろう。