Bohemian Rhapsody – Pentatonix
昨日発売された彼らのＣＤが欲しい！
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
唐突なタイトルですみません。
いやさ・・・シミジミと「私って、すっごい毒母やったなぁ」と思ってしまってさ・・・
子供達が大きくなっちゃった今頃に気がついても
相当に手遅れなんだけど。
今さらのカミングアウトでごじゃりまする。
（え？とっくにばれてた？）
いっぱい、毒、吐いてたな。。。。。
自分のこと、棚にあげて（ここ、重要！笑）
あれ、しなさい！ これ、できてない！
もっと、もっと・・・・！！！
（自分はどうやねん？）
もの凄い不安のかたまりやったんやろなぁ。
自分ができないから
自分が子供の頃からずっと言われてきたから
我が子達もできなかったら大変！って思っちゃって
（別にできなくてもぜんぜんダイジョウブなのにさ）
（一体、何が基準なんだろうね？と自分でも不思議）
晩御飯を作りながら、ボーっと考えてた。
わたし、きっと自分自身が怖かったんだろうな・・・って。
”ママ”であることでしか、自分の存在価値を見いだせなかったんだろうな・・・って。
自分のことが全く見えていなかった情けないママでしたわ。
子供に自立を促しておきながら
自分が全く自立できていないという矛盾。
今さらだけど、子供達に謝りたい気分です。
いっぱい、毒吐いちゃったけど
吸収した毒は自分でしっかりと解毒してくださいませ。。。。
（え”！！？ この期に及んで本人任せ・・・笑）
そうやねん。
自分で飲んじゃった毒は自分でないと解毒できないのよね。
私自身がつい最近、気がついて
徐々に解毒している途中だし（今頃になって）
私がなぜに「取り越し苦労」と「持越し苦労」に翻弄されているのか？
全ては解毒できていなかったせいだなぁとシミジミ思う訳です。
心配したって仕方のないことがいっぱいあって
考えたって正解がでないこともいっぱいあって
クヨクヨ悩んでもどうしようもないこともいっぱいあるのに
全部、色々と想像力たくましく妄想しちゃって
自分で勝手に落ち込んでた・・・・というオチですわ。
ここにたどり着くまで10年もかかっちゃった。。。。
（思い返して指折り数えてみたら10年くらいなのよね＾＾；）
その間、今から思えば、神様は何度も私に大きな雷を落としてくれていたのに（！）
鈍感でのんびりの私は雷とも思わず何度もスルーして気がつかず。
あの雷に気がついて、違う動きをしていたら・・・今、もうちょっと違うワタシだったかもしれない？ｗｗｗ
”もしも～”を考えても仕方のないことで
その時の私は、その時なりに必死だったはずなのだから
私には、きっと”10年”という時間が必要だったのでしょう。
神様、ごめんなさい。
鈍い私はやっと少し気がついて
軌道修正を始めましたぞ。。。。
見捨てることなく何度もお知らせくださってありがとうございます。
そんなワタシも、こんなワタシも、ひょっとしたらまだ自分で気がついていないワタシも
全部、間違いなくワタシなわけで
そのワタシに「もうそんなに頑張らなくてもダイジョウブなんだよ」って言い聞かせながら
もう一度、生きなおしてみようと思う訳です。
訳の分からんつぶやきになりました。
自分自身の備忘録として書き留めておこうかな・・・
ちょっとは毒気が抜けてきたかしら？
まだまだ？
「障害者のママ達のお話お茶会」のお申し込みは
070-5463-8902 まで
「お茶会に行きたいです」とお電話ください。
メールのお申し込みはこちらまで →☆お申込みフォーム☆
”ばぁ～～～！”って言いたげなゆーちゃん。