起きたら消すかも、な記事。
＊少し刺激の強い話が出てきます
今メンタルが落ち気味の人はそっ閉じで。
この一年間ずっと、ずーっと手放しをしてきた。
老眼になったら絶対に見えないであろう、平均3mmの文字をノートにびっしり書き連ね、今月４冊目を迎えた。
２週間ほどで４０ページを消費した。
自分でも正気か、と思う。
一年前、本来は病院に通うべき心理的病理を「自分で癒やす」と決めたのは、自分にとっては霊的な問題も含まれていたから。
もっとも、大学の時に心理学をかじったくらいで、メンタルの安全性を担保できているとは、ならない。
神さまの手を借りるとは言っても「借りたら心理的問題まで解決します」という証明がしたいわけでも、ない。
あくまでも自分自身の自己責任の範囲内であり、いざとなったら病院に行く、という前提で臨んでいた。
はたして、この間にさまざまな内的できごとが起きた。
身体的反応はある程度予測していたものの、想定していた範囲とはお世辞にも言い難い。
心理的負荷によるストレスも、相当あった。
気が遠のくような感覚に、正気を取り戻すのにちょいとカッターどこかいな、と脳裏によぎることもある。
しかし、家にはハサミか包丁しかない。
前者は紙やら段ボールやらを切るし、後者はお料理に使うんである。
リッパに現役でいる道具をそんなことに使うのはイヤで、「いいか、もう年なんだから治りは遅い。傷跡が残ったら後悔するぞ」と、そのときは自分に言い聞かせて事なきを得た。
正気を取り戻す方法がおかしいながらに、どこか冷静でもいた。
３回くらい、言い聞かせた。
大きな規範が出てきたと思っても、ほんの入り口にしか過ぎない。
終わりかと思えば、続きがある。
何度も襲ってくる恐怖感は、今ココの現実ではないとわかっていてもリアルで「やはり自分でするのには無理があるのか」と、挫けそうになったことも一度や二度ではない。
何度も諦めようとした。
それでもやめなかったのは、「違和感に従って」というのもあるけれど、それ以上に「高いノートこれだけ消費しといて途中で引き返せるか！」という、しょうもない守銭奴な気持ちだった。
送料込み２，１８０円。
目立たない５mm方眼が見開きでズレておらず、紙の色も目に優しい。
その上ページ番号（ノンブル）までついている１８９ページのノートである。
(別ページが開きます ※アフィリエイトではない)
見開き左右で位置がズレる方眼にストレスが溜まり、紙の白さに目がくらみ、青い方眼色が目にしみる私にとって、まさに理想のノート。
であるからして、やや高めのお値段にとやかく言う気は全くないが、しかしペイはしたい。
途中で引き返したら、これまでの努力も消費したページも、ついでにスタイルフィットのリフィルも水の泡である。
そう、ブラウンブラック０，２８mmリフィル。
早くて４日でなくなるこのリフィルは、私の小さな書き文字を支えているのだ。
TSUTAYA熊本三年坂店の在庫は、ほぼ私が買い占めていると言ってもいい。
取り扱いがなくなったら、鶴屋東館の東急ハンズ６Fまで行かねばならぬ。
TSUTAYA地下一階のアクセスは、なんとしてでも守り抜きたい。
自分の切実な心理的課題への取り組みを支えていたのは、そんなしょうもなく小さな自分のこだわりだった。
本当は、ここで「支えてくれた神さま達にありがとう」なんて、言えばいいんだろう。
それは、ウソではない。
実際に心の支えになったのは神さまだったし、ヒントをくれたりもした。
その事実をタテマエに、サービスの宣伝に繋げればいいのかもしれない。
だけど、正直に言って、自己判断に基づく心理的回復プログラムに、自分の中だけでしかわからない感覚で、それを言っていいのかと言えば、圧倒的にNOだった。
そもそも「本来は然るべき治療の場で、然るべき専門家が用いる心理療法を自分自身に適応する」ことが、かなり黒に近いグレーゾーンだと思っている。
だから、ここでその方法は書かない。
タイトルで「クライマックス目前」と書いたのだって、「多分そうであろう」という推察でしかない。
ひょっとしたら、まだまだ先があってコケる可能性だってあるし、なんならその方が高いとすら思う。
じゃ、なんでこんな記事を書いたかといえば、なんでだろうな。
もしかしたら、誰かに聞いてほしかっただけなのかもしれない。
神さまとかなんとか、そういうのをさっ引いて自分のしてきた努力を誰でもいいから、誰かに認めてほしかっただけなのかもしれない。
刺激に対する反応で大半を過ごしてきた私にとって、自分の内側で感じていることにすぐさま反応せず、「こうかもしれない」と見渡すことすら、時間がかかった。
今でもまだ、その辺はまだ脆弱だろうと思う。
運気の流れがどう、なんて話もできなくもないんだけど、それこそ今はそんな話をする「流れ」じゃないんだなあ。
なんだろな、結局は運任せ、神さま任せにはできない人間的リアルな話をしたかった･･･というか、やっぱり私が聞いてもらいたかったんだな、と思う（笑）
でもね、そんな私でも神さまは信頼してくれてもいるんだ。
人が不完全であるものを知り、それでも無条件で受けとめていることを他の誰よりも、神さまたちが教えてくれた。
生きることに条件が必要で、人の役に立てば存在が許されると思っていた私にとって、その事実は何よりも絶望的で、救いだった。
だって「何もしない私」なんて、生きる価値がないと思っていたから。
それでもまだ、条件をつけるクセが少し残っていて、手応え中毒から抜け出せないでいる。
そんな「承認を得ようとする私」を今、静かに見つめている。
無条件性を早く獲得したいなあ、と思っているうちは、たぶん手に入らない。
なぜなら、「獲得すること＝ご褒美」になっていて、既にそれが無条件性じゃなくなっている。
「人間に”価値”なんて必要ないのでは？」と思うでしょ。
ところがどっこい、それが「必要ない」とわからない人間もいるのである。
私もまたそのうちの一人で、今それを知る手前で立ち止まっているのである。
「無条件性を受け入れるのが怖い」と思う時点で、どれだけ条件付きで生きてきたかって話なんだよなあ。
「何言ってんだコイツは。別に初めから無条件だろ」って言える人は、とっても健全なのでそのまま生きていってください。
こちとらアイデンティティ丸ごとマイナススタートなもんだから、ゼロに戻すのにも四苦八苦なんである。
クライマックスを目前にして、どうなるかは神のみぞ知る。
･･･ではなく、私が選択するしかない。
自分の中だけでしか起きていない、受け入れても現実で何も怖いことも悪い事はない、と頭ではわかっていても、いかんせんそれで生きたことがないから、立ち止まる。
この記事は、そんな自分への荒療治でもあるかもしれない。
キレイゴトで終わらせず、自分のそんなところを見せても私の存在に少しも影響はない、ということを知ることで、無条件性を知るのだろう。
いや、実際にわかるかどうかはわからないけれど。
続きは、あるんだろうか。
仮にあったら、次は「できたけど、めちゃカンタンなことだった･･･」と、呆然としながらお知らせしたい。
誰が読むのかわからないけれど、ここまで読んでくれてありがとう。
夜更かしのお供になったのか、それとも朝の目覚ましになったのかわからないけれど、ノートの良さだけ覚えてもらえれば嬉しい。
ちょっとしたオマケと、送付担当であるらしい「高木さん」が毎回くれる、なんてことないコメントが、ちょっと楽しみだったりもする。