目白⇒池袋：１３０円
地味に就活をしています。
しかし、バイトできない上に交通費がかさむ～～～。
今日は目白から池袋まで歩いて１３０円節約・・・。地味だぁ。
その後本屋で一時間くらい立ち読み・・・さすがに疲れた↓
それにしても今日の説明会は10人くらいしかいなくてビックリ！！
その前が400人くらいの大規模なヤツだったから、変に緊張してこれまた疲れた。
次は面接かぁ～～。頑張ろう。
不幸は続くもので・・・
一週間ほど前に、電車にマフラーを忘れて降車してしまいました。
終点の駅まで行ったのですが見つからず・・・そんなにいいマフラーじゃなかったケド
誰かもっていったんですかねぇ・・・。
そして昨日・・・定期入れをなくしました。
これはブランドものだったし、定期券・・・たぶん戻したら１万くらいになるし、
パスネットとかクオカードとかその他いろいろ・・・計４～５万の損失です。
まじ凹みました。。。
でも気を取り直して先日登録した派遣会社で働こう！！
と思ったら・・・その登録カードも定期いれに入れてたので
ＩＤが分からず・・・・もうどうしていいものやら。。。
不幸は続きますねぇ。
お金がなぁい
書くのめちゃめちゃ久しぶりだ！
就職活動というものが始まった・・・。
バイトをやめて、気合入れて頑張ろうと思った！
しかし、就活って結構お金がかかるらしい・・・。
はぁ～、お金がないねぇ。
ネットもなかなか広がってて稼ぐの難しいしぃ。
唯一継続的に稼げるのはココですね★
http://dietnavi.com/pc/index.asp?id=596241
ダウンがいるといつの間にか稼げてて嬉しいし☆
あとは短期バイトで暇な時がっつり！って感じでいこうかなぁ。
今日は美容院行って前髪を切られすぎて凹み中・・・泣
募金・・・心のこもった１円より、心ない１００万円？
心のこもってない１００万円より、心のこもった１円の募金が大事だよね！
って、思ってた。
でもね、実際に、カンボジアとかに行った人に、コレ言ったら、
「実際はもうその日生きるか死ぬか、
心こもってるとかは二の次だよ。」
みたいな感じに言われちゃいました…。
ちょっとショック・・・
いや、かなりショック。
でもたしかにそうだなぁ～って思った。
自分は平和な日本に暮らしてるから、そんな事
分かりもしなかったよ。
でも、結局１００万円の募金なんて出来ないから…
せめて気持ちを込めて、ちょっとずつ…。
サムイ世の中のせいで…風邪をひきました…
かな～り久しぶりのカキコでスイマセン…。
みなさまいかがお過ごしでしょうか？
私はといえば、、、最近やっと暑くなってきたので、
新しく買った夏服をウキウキ気分で着ていったら
さむ～い教室と、サム～イ電車のせいで・・・
風邪をひきました！！！
世の中はどうなっているのでしょう…。
何がクールビズだ！！
何がマイナス６％だ！！！
みんなで変えなきゃ意味がないのにぃ。
まだ６月だよ？？
クーラーなんかなくてもちゃんと適応できます！
暑くなったら、薄着しちゃいけないんですか？！
今さら押入れにしまいこんだストールを引っ張り出してきて
ひざかけにしてます…。
はぁ。
ひさしぶりなのにグチですいませ～ん。
記念日
前の日記で書いたことは、ちゃんと謝ってもらえました★
やっぱりイマイチ真剣じゃないし、私の気持ち分かってなさそうなんだけど…
ケンカっていうか気まずい雰囲気はイヤだし、一緒に仲良く笑っていたいから、
好きだから許しちゃう…``r(^^;)
そんな彼ともうすぐ付き合って２年★
去年は温泉旅行とか行ったけど、今年は普通に遊びに行く♪
そのかわり、夏休みには旅行に行く予定！
付き合って一年くらいは毎月付き合った記念日にどっかいったりしてた☆
でもだんだんお互い慣れてきて、行くとこは行っちゃったし、忙しいし、お金ないし…。
そんな感じで、なんかマンネリ～な感じになっちゃったときもあったけど、
無事にまだ続いてますヽ(‘ ∇‘ )ノ
なんでも言い合えるから、言わなくていいことまで言っちゃったりして
ケンカみたいになっちゃうけど、やっぱり一番落ち着く場所で、
一緒にいたいって、離れるたびにあらためて思う。
出会って１ヶ月もしないくらいで付き合いはじめたから
まさかこんなに続くと思わなかったぁ★自分でもすごいと思う★
これから先、何があるか分からないけど、
とりあえずは今の幸せが続いてほしい☆
以上、ノロケでした～ヽ(゜▽、゜)ノ
ゴメン、って一言でいいんだけどな。
久々の日記…。
バイトと学校の課題で忙しくてどうしてもイライラしちゃう。
本当に些細なことでケンカした。
最初は冗談半分で笑いながら怒ってたけど、
相手があまりにもフザケてて、まともに謝ってもくれないから
だんだん腹が立ってきて、本気で怒っちゃった。
ゴメン、って一言真剣に言って欲しかった。
心の狭い私には、この一言が重要。
後で怒らないで～って、また真剣じゃないメール…。
メールじゃなくて、電話ぐらいしてくれてもいいのに。
まじめに謝ってよって言ったら、
謝って気がすむなら謝るよ。
って…！？
この人とうまくやっていけるだろうか…。
たった一言のせいで、今日の午後はずっとイライラ…。
本当に心が狭くて素直になれない私、イヤになるねぇ。
今日は地球の日
今日は地球の日。
1970年、米国の市民運動指導者デニス・ヘイズの提唱で始まる。
地球全体の環境を守るためにひとりひとりが行動を起こす日。
みんながやらなきゃダメなんだよ。
ひとりひとりのちょっとした事が、みんなでやる事で
おっきなおっきな影響をもたらすんだよ。
みんな辛くても、明るく振る舞っている…
今日はちょっとダーク★
人にはそれぞれ、色んな悩みがある。
その種類、大きさは色々で、些細な事でもその人にとっては大きかったりもする。
でもそれは普通にしていたら、他人からはまったく分からない。
私にも悩みはいっぱいある。些細な事から、大きな悩みを抱えた事もある。
私はこういう悩みを人に言えない。
そこまで信頼して話せる友達がいなかったっていうのもあるし、話すのが苦手だ。
親にも真剣な悩み相談などした事はない。
姉がかなり弱くて、いつも親に相談しているから、私の悩み相談の時間はないのだ。
と、小さい頃に決めつけてしまっていた。
たまに襲ってくる波にやられて、夜一人でうずくまって泣いたりしてた。
「何で私ばっかりこんなにツライんだろう」ってノートに殴り書きしたりもした。
でもそのノートを今読み返してみると…あ～こんな事でこんなに悩んでたんだって
思ったりもする。
でもその時は本当に辛くて、死にたいとか思ったりしてた。
人に言わないでため込んだりするから、一気に波がやってくる。
でも外でこんなに大泣きしたのは始めてだ。
私はツライとき人に優しくされると、かなり弱い。
でも、今日友達の悩みを聞いて、私はなんて小さなことで悩んでるんだろうって思った。
テレビのドキュメンタリー？とかで、不幸な人生歩んできました～みたいなのを見ても
自分ちっちゃいな～とか思ったりしたケド、今日は身近すぎて…辛すぎた。
その子は今、円形脱毛症っていうので悩んでいる。
こんなの、中年のおじさんがなるものだと思ってたのに…20歳の女の子がだよ？！
外から見たら、まったく分からないんだけど、症状が悪化してきてて、
もしこのまま進行したら学校に来れなくなっちゃうかもってほど。
これは、ストレスからなる病気。
去年の秋頃に色々ツライことが重なって再発しちゃっていた。
再発っていうのは、小１くらいの時にも一回なっているらしいから。
だから、遺伝とか体質の問題でもあるらしいんだケド。
その時は薬のんでたら１ヶ月くらいで治まったし、一カ所だけだったんだけど、
今回はそんなストレスため込んだつもりでもないのに何カ所も出てきちゃって、
このまま進行するのが恐くて、もうそれがストレスになっちゃってる。
教室で、後ろに人が座るだけで、恐くて気になってしょうがないらしい。
知らない人からしたら、人の頭なんてそんな見るもんじゃないし、
絶対分かるわけないって思ってても恐くて恐くて…。
そういって授業中泣き出してしまった。
彼女の病気の事は知っていたけど、もう治ったと思っていたし、
そんなに深刻だと思っていなかったので正直とまどった。
学校始まって３日目、彼女は本当に明るく振る舞っていた。
髪は女の命。本当に深刻。
春休みが２ヶ月ほどあったから、久しぶりに会ったら、
髪伸びたね～、とか
プリンになってるよ～、とか
そういう話題にもなる。
この病気のせいで、美容院にもいけない彼女は、とりあえず
よくないと思いつつも家で髪を染めたらしい。
風が吹いたりしたら見えてしまうかもしれないので、
とにかく毎日髪を結んでいる…見えないような位置にして。
こういう毎日毎日の普通の事が本当に辛そうだ。
本当は学校なんて来たくないだろうに、出席をとったりする授業も多いから
今は何とかなっているので、来ている。卒業はしたい、と言った。
でもそのあと、本当に思い詰めて、死にたいって言った。
私には、さっき卒業したいって言ったじゃん、一緒に卒業しようねって
そんな事しか言えなかった。情けない自分。
自分が死にたいと思った時、何と声を掛けて欲しかっただろう。
そんなの、人それぞれか、分からない。
とりあえず薬を飲んでいるらしいケド、ステロイドっていうのが入っていて、
副作用がある。
そんな薬、彼女に飲んでいてほしくないケド、他に方法はない。
私に何が出来る？何も出来ない。
家庭内でゴタゴタしていて、その話を彼にしようと思っていたのだけど
彼女の事があって、なんかテンパっていて、オロオロしていたら、
彼を怒らせてしまった。
正直私が悪いのかもしれないケド、言葉がきつすぎた。
でも怒られたくらいでは泣かない。
悔しくて逆ギレした。
その後友達の所にいってケンカしたって言ったら、なんか優しい言葉をかけられ
第一波がきた。
今度は私が次の授業中に泣いてしまった。
彼と同じ教室。
教室を出たかったケド、彼の方がドア寄りにいたので、何となく出れなかった。
授業が終わって、彼が出るのを待ったケド、友達と話していて出ていってくれない。
仕方なく横を素通りした。
足取りが重い…。トボトボ歩いていた。
校門に来たら、彼が立っていた。
第二波がきた。
なんでいるんだよ。
「いいすぎた、ごめん」だって。
大波がきた。ヤバイ…限界。
そういう言葉に弱いんだって、優しくしないで…。
大泣きしてしまった。
なんでだろう、私別にそんなにツライわけじゃないのに、涙が止まらない。
何でこんなに大泣きしてるのか分からなくて、彼は何も言わなかったケド、
隣にいてくれた。
言葉はいらないのかな。
隣にいてあげればいいのかな？
なるべく後ろの方のはじっこの目立たない席に一緒に座って、普通にしてるのが
一番なのかな？
とりあえず今の私にはそれくらいしか出来ない。
すっごく長くなっちゃった！
全部読んでくれた方、いるのかな？！ありがとうございました☆
