夢と匂いとハガキ。

祖母の夢ばかり見る。でも悪い夢。
認知症になって服を着せたり、祖母の生首が置いてあったり、
晩御飯の時に霊として現れたり、葬式にいとこが来たり。
はたまた教室で悪い人を追いかけて逃したり、
音響室みたいなところで音を鳴らしたら消えなくなったり。
まるで責められている様に死に際の夢ばかり。なんでだろう。


外に出たら、春の匂いがした。生ぬるいにおい。
この匂いを嗅ぐとずんずん前に進みたくなる。
今の時期はまだ、ほんの少ししか味わえない。それがいい。
秋口とは違う切ない感覚がある。


明日、部屋がガランとしだす。いよいよだ。

泡になって消える。

人の作品を観に行く。見終わった後、焦燥感をひどく感じた。
自分が頑張っていない状態だと焦りを感じるのだと思う。
もしかすると視野が狭くなっていたのかもしれない。

卒業時期ということもあり、ここで4年過ごしたことを改めて考えてしまう。
あんな糞論文書くくらいなら、こっちをしてた方が良かったと一瞬過ぎってしまう。
後悔しているのだろうか。

後悔はしたくないとか何回も思いながら暮らしているけど、
結局、私は後悔ばかりしている気がする。すこし羨む気持ちも出てきた気もする。
これは良くない兆候だと自覚している。

やはり、私は頑張っていたいんだと思う。
自分が認めるくらい頑張っていれば、文句は出ないんだと思う。

色々反省することが最近多い。
そして悪い夢ばかり見る。どんどん不安になることも多い。
でもこんなはずじゃないと怒りがこみあがる気持ちもある。
喜びや楽しさは一瞬でいいから、その一瞬が非常に濃いものであってほしい。
悲しみや不安や怒りは恐らく山ほど出てくるだろうから、何でも来いだ。

元気をださなきゃやってられない。

再開

2月10日
久しぶりにまったり過ごす。
昔のようで楽しかった。


2月12日
とても楽しみにしていた。
しかし翌日の予定の為に夜道歩くことに。でも贈り物を渡せてよかった。
誘いに乗る気じゃない態度を出すと、じゃあいいわと不機嫌になるのは何でだろう。
べつに悪いことしてないじゃない。


2月13日
初めての体験をする。かなり上達する。
彼女は自分の優位さをアピールする時がたまにある。
そのタイミングがいまいち分からない。


2月14日
私は単に気を使うことを止めただけだ。
でも、周囲から思われている事を否定は出来ない。
それに周囲の思っていることなんて知ることは出来ない。
だから、気にしない。そんなことに時間を使っている場合じゃない。


2月15日
急いで帰る。1年ぶりに友人と再会。
食卓でのおしゃべりは楽しかったが、母の考えに対し意見を持つ自分が居る。いいことだ。
友人の「何か悩んでいることはない？」という言葉に驚く。
彼女は無意識のうちに私に悩みがあることを望んでいるのだ。
そこにしか自分が入れないとでも思っているのだろうか。
度々、面白いことを話そうとする彼女の言動が気になる。
私はべつに彼女に面白さを求めているわけじゃないのに。


2月16日
友人宅にお邪魔する。少し嫌な思いをする。
彼女の家はまだ問題がありそうだ。
別れたのち、家族団らんの時間を過ごす。
いつのまにかコタツで寝ていた。


2月17日
のんびり過ごし、夜戻る。


2月18日
楽しむ。笑いすぎてお腹が空いた。
彼女のつまらなそうな顔をまた見る。
なのに楽しかったことになっている。よく分からない。
彼女の記憶のすり替えにもたまに恐くなる。
何をごまかしているのだろうか。


2月19日
不用品申し込みの電話。その他は何にもしていない。
夜から朝まで寝た。


2月20日
午前中、引越し用の箱まち。こんなときに限ってギリギリそう。
それまでゲームで暇を潰す。こんなときに限って「目的忘れていない？」と表示される。
午後からは楽しいことがあるはずなのだが、未定になっている。大丈夫か。
なんだったらもう引越し作業に明け暮れたい気もするのだが。
追記：楽しかった。この人達に会うのは最後かもしれないとはどうしても思えない。
そのくらいあっけなかった。多分会っても会わなくてもおんなじなのかも。

あっけない朝。

エンディングを迎えた。
5日間、のんべんだらりと生きていたので、
何か新しいことを始めようという気になってきた。

想像以上に遊びの予定が増えた事は嬉しい。
1つ1つかみ締めて楽しみたいと思う。
感覚的な部分を解放したい。のびのびしたい。

この土地に意外と未練は無いのかもしれない。
かといって二度と来ないだろうとも思っていない。

キーワード。

電話
彼女はやさしいと思った。
私にはそんな優しさを今は持ち合わせていない。
いつからこんな風になってしまったのだろう。


最近
友達に対して距離感が不安定になっている。
あんまり寂しくなくなっている。
本音を覗きたくなったりもする。
誰にだって見られたくない本音はあるのに。
新しい人間関係を築く時期なのかもしれない。


ゴミ
専攻科目のプリント類を全て捨てた。
好きな科目のモノだけ残した。
このゴミが凄く無駄に思えた。
だけど捨てる行為は楽しい。


雪
眺めているだけで飽きない。
やっぱり自然を欲している。


ゲーム
中古ソフトを貰った。
楽しいが今躓いて進まない。
挫折しそう。


2月
好きじゃない。
いつも陰鬱な気分になる。
いつも休養している気がする。


映画
全てが盛り込まれてて飽きない。
感覚的に文学的に理論的に観ている。


馬鹿にされたくない
この気持ちをどうにかしたい。


おばあちゃん
もっと優しくしてあげれば良かった。
何年経ってもそう思う。