蛾と懐中電灯

あるところに、おばあさんとその孫の男の子が一緒に住んでいました。

ある日、男の子は彼の両親に会いたくなり、両親の働いている街へいくことにしました。

しかし街は遠く、大人の足で歩いても一ヶ月以上もかかる距離です。
おばあさんは男の子を引き留めようとしましたが、男の子はどうしても街に行くと言って聞きません。
おばあさんは根負けし、男の子に
　
「いいかい、よくお聞き。　もしも、お金がなくなったり、食べるものがなかったりしたときは、この呪文を唱えるんだよ」
　
と、小さなガラスの瓶をくれました。その中には、紙切れが一枚まるまって入っていました。
男の子は、数日分の食料と水を詰めたかばんを持って、おばあさんに別れを告げると、街へ向かって歩き出しました。　昼はあるき続け、夜は野宿をしました。　持ってきた食料は３日目にはなくなりましたが、ときどき他の旅人から分けてもらって、なんとか男の子は歩き続けていました。
１０日がすぎ、１１日目で、男の子はとうとう力も食料も水も尽きて、道に座り込んでしまいました。
　　
「ああ、もうダメなのかな。食べるものもなくなったし、体も動かない。」
　　
そこで男の子はおばあさんからもらった小さなガラスの小瓶のことを思い出し、ポケットからその瓶を取り出してみました、そして蓋を開け、中の紙を取り出し、それを読み上げました。
　　
「 アアゲバ・アアヂエソネバ・イウラワゲバ」
　　
すると、どこからか大きな蛾が飛んできました。
蛾は男の子の周りを飛び回りながら、キラキラ光る粉のようなものを降らせました。
やがてその光の粉は、一つのかたまりのようなものになり、ふっと光は消えました。
そのかたまりに恐る恐る近づき、男の子はそれに触ってみました。
それは布の袋でした。　中には何か入っているようです。
男の子が袋をあけてみると、その中にはなんと食料や水そして金貨が入っていました。　男の子は喜び、入っていた食料を食べ、水を飲みました。
その様子を見ていた、近くの村人たちは男の子のマネをして
　　
「 アアゲバ・アアヂエソネバ・イウラワゲバ」
　　
と唱えてみました。
すると、同じようにどこからか大きな蛾が飛んできて、食料や水や金貨の入った袋を残していきました。　この呪文はあっという間に村中に知れ渡り、働かずとも困らなくなるということで、村人たちの間では大流行しました。
　　
この頃から、この国の王様の病気が悪化し始めました。
王様は夢でどこからか聞こえてくる 「 アアゲバ・アアヂエソネバ・イウラワゲバ」という呪文に苦しめられ、それが聞こえるたびに命を削られていくようでした。
　　
一方、街に両親に会いに来たはずの男の子は、途中の村の村人たちと意気投合し、毎日労せずして手に入った金貨で遊び呆けていました。　お金がなくなれば、あの呪文を唱えればいいだけなのですから。　
　
そのある日、呪文に命を削られ続けた王様は、とうとう病に倒れてしまいました。
それを聞きつけた、隣の国の王は赤の騎兵隊を送り込み、あっという間に国を滅ぼして、自分の領土にしてしまいました。（おわり）　
　　
　
　　
というお話を、昨日自分の家の壁に止まっていた二匹の蛾を見て思いつきました。
お話の中の呪文 「 アアゲバ・アアヂエソネバ・イウラワゲバ」は、ローマ字にすると
　
アアゲバ　＝　AAGEBA
アアヂエソネバ　＝　AADIESONEBA
イウラワゲバ　＝　IURAWAGEBA
　
そして、この配列を逆にすると
　
アアゲバ　＝　AAGEBA　⇒　ABEGAA　（アベガー）
アアヂエソネバ　＝　AADIESONEBA　⇒　ABENOSEIDAA　（アベノセイダー）
イウラワゲバ　＝　IURAWAGEBA　⇒　ABEGAWARUI　（アベガワルイ）
　　
ですね。
ここまで解説すれば、このお話が分かる人には分かるかもしれません。
　　　
さて、本日のジョーク画像は
　
　
「あなたのメーカーのパソコンを昨日買ったのですが、電源が入らないです」
「本体の大きなボタンを押してみましたか？」
「押してみました」
「本体の後ろの電源コードが外れていませんか？」
「ちょっと懐中電灯を取ってきます。　まだ行かないでくださいね。　すぐに持ってきますから」
「なぜ懐中電灯が必要なんですか？」
「ここが暗いからですよ。　今、停電中なんです」
　　
電源が入るか！ｗ　と、突っ込みをいれたところで、また次回。
　
 
 

ハズキルーペとポップコーン

今日、事務員さんが旦那さんのツテで安く買えるというハズキルーペを持ってきました。　椅子に置いて、それに座っても壊れないという、あのハズキルーペでございます。
　　
shun.「それって、本当に壊れないんですかね」
事「らしいですよ」
shun.「でも、刺さることはあるんじゃないですかね」
事「刺さる…っていうのは聞いたことないですけど」
shun.「それに座ろうとした瞬間、何かのはずみでハズキルーペが縦になってしまって、そのままお尻にブスッと」
事 「…確率的にどうなんです、それ」
shun.「ほぼゼロに近いでしょうが、ゼロではないですね。　そしてその刺さったハズキルーペが尻から抜けなくなるということもありえます」
事「ありえないでしょう」
shun.「で、救急車で運ばれる、と」
事「ありませんて」
shun.「医者は、カルテに『ハズキルーペ』って書くんですよきっと」
事「メーカーは嬉しくないと思います」
shun.「でもね、これが女の子だったら大変ですよ。　間違えて別な、お尻じゃないほうに…」
事「わー！何を言い出すんですか！」
shun.「『私の初めてがハズキルーペでした』なんてことにも」
事「ならねえですから！　とんでもねえこと言い出しやがりましたね」
shun.「そう考えると、 菊川怜さんがCMで『ハズキルーペ、大好き！』って言いながらハートマークを作ってたのは実は深い意味が」
事「ないですって！」
　　
なんて話が頭の中に浮かんできました。
（*実際の事務員さんとの会話ではありません。）
　　
さて、本日のジョーク画像は
　　
　　
①ポップコーンは甘い味がいい、それともしょっぱいの？　
②僕は彼女みたいな感じのポップコーンがいいな…
③うちはブスなポップコーンは置いてねえんだ
　　
思ってても言うな！ｗ　と突っ込みを入れたところで、また次回。
　　

神社参りと毒蛇

　

実家の氏神神社である黒森神社に、入院中の祖母の回復を祈りに行ってきました。

黒森神社は山の中にある神社で、そこに行くまでの坂のが急なので、私の軽自動車のエンジンは唸りっぱなしです。

１０分ほど細い山道を進むと、砂利を敷き詰めた神社の駐車場に着きました。　

私は車を停め、境内の石段を上っていきました。　

途中、顔に違和感を感じました。

ふわっと薄い何かをかぶせられたような、そんな感じでした。　が、すぐにその正体がわかりました。

クモの巣です。

　　

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおーーー！！！

　　

と、自分の周りのクモの巣を、空手チョップで払い落すがごとく暴れまわり、顔についたクモの巣を一所懸命に、

　　

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおーーー！！！

　

と、振り払っていました。

しかも、これが３回です。

３回、クモの巣に引っかかりました。

私はわざとブログネタにしようなどとおかしなところを歩いていたわけではなく、ふつうに歩いていて、です。

如何に人がこの場所に立ち入っていないか、ということでしょう。

これだけ人が来ていないのなら、神さまも、珍しく来た私の願いごとを聞いて叶えてくれるかもしれない、と期待しながら立礼をして鳥居をくぐりました。　鳥居をくぐるとまるで異世界に来たかのような空気の代わり具合を肌で感じます。　結界の外側と内側というところでしょうか。

時間が止まっているかのように錯覚させられる、神社で参拝を済ませ、帰路につきました。

帰り道はさすがにクモの巣には引っかかりませんでした。　

　

さて、本日のジョーク画像は

　

 　

『毒蛇に噛まれてしまった私は、５分しか生きられない。

そこで私はその蛇にもう一度私を噛ませた。

これで更に５分、生きられるはずだ。

と、言ったときの蛇の表情』

　　

その計算、絶対間違ってるわ！ｗ　と、突っ込みをいたところで、また次回。

　

 

ポイントカードと消しゴム

コンビニにいって、最近作ったポイントカードを使ってお買いものをしようとしたときのことでした。　知り合いの女性店員さんがレジをしていて、そのポイントカードをぴっとスキャンしてくれたのですが、うまくいきませんでした。　おや？と思ってもう一度差し出すと、彼女は
　
「ここ、ローソンじゃないです…」　
　
と。　そう、私が買い物をしていたのは、ファミリーマートだったのです。
ファミリーマートでポンタカードを出してしまった気まずさから、
　
「すみません、（ほかのコンビニに）浮気してました」　
　
と言ったところ、店員さんは若干引き気味でした。
おそらく
　
１．彼女が浮気中だった。
２．彼女の彼氏（もしくは旦那）の浮気が発覚した。
３．私に対して「あ？私、あんたの彼氏じゃねーし。何、勝手に彼氏ヅラして浮気だの一人で寝ぼけてんだ、こら？」と思った。
　
可能性を円グラフにしてみると…こうか。　
　
　
　
ああああああ。 （ほかのコンビニに）ってちゃんと言うべきだった…。
ま、いっか。
　
さて、本日のジョーク画像は、画像ではなくテキストですが
　
母：今日はどうして学校から帰ってくるのが早いの？
息子：僕だけが先生の質問に答えられたからだよ。
母：あら、本当？　どんな質問だったの？
息子：「校長先生に消しゴムを投げつけたのは誰ですか？」って。
　
Mother: "Why are you home from school so early?"
Son: "I was the only one who could answer a question."
Mother: "Oh, really? What was the question?"
Son: "Who threw the eraser at the principal?"
　
お前か！ｗ　と、突っ込みを入れましたところで、また次回。　
　

焦げパンマンと付箋

ある日、アンパンマンは自分で自分の顔を焼いてみたくなりました。
「ジャムおじさんの焼く顔はいつも同じ。僕だってもっとかっこいい顔になりたいんだ。」
そして、ジャムおじさんが留守の日に自分の顔を焼いてみることにしました。
数日後、ジャムおじさんのいないパン工場で、アンパンマンは自分の顔を焼いてみました。　少し焦げすぎてしまいましたが、アンパンマンは自分の顔と取り換えてみました。
そこにバタ子さんが帰ってきました。
見慣れない黒く焦げた顔のアンパンマンを見てバタ子さんが
「きゃあー！」と叫んでパン工場を飛び出していきました。
アンパンマンは慌てて元の顔に取り換え、 バタ子さんを追いかけようとしましたが、飛び立つときに躓いてあちこちに顔をぶつけてしまいまい、気を失って床に倒れこんでしまいました。　顔はベコベコにへこんでしまいました。
そこへジャムおじさんを連れてバタ子さんが帰ってきました。
顔がベコベコにへこんだアンパンマンを見て、バタ子さんは「アンパンマン！これ、さっきここにいた顔の黒いやつに…そうか、バイキンマンにやられたのね！？」
そういうと、バタ子さんとジャムおじさんは武装し、いつも以上にバイキンマンを叩きのめしました。（おわり）
　
という話をこの記事から思いつきました。
ポスト安倍､｢石破潰し最優先で菅｣のあざとさ
　
私には、もともと潰れている石破氏を取り囲んで 「誰だ、石破を潰しているのは！？　菅か！？　岸か！？　卑怯モノめ！！！」と、マスコミが騒いでいるようにしか思えません。　まだ石破氏を次期自民党総裁選挙に勝たせようとマスコミは必死のようですが、ほぼ菅氏で確定のようですね。　
　
さて、本日のジョーク画像は
　
 　
私の週末の予定！
　
ウォールマートの駐車場に付箋を持って行って
「ぶつけてしまってすみませんでした」
と書いて、その辺の車のフロントガラスに貼ること。
そして、持ち主がその付箋を見たときの反応を観察すること。
　
いたづらか！ｗ　と、突っ込みをいれたところでまた次回