花粉が飛び始めたようだ
小学校の頃から酷い花粉症に悩まされてきた僕には、独自のノウハウがある。今日はそれを少し紹介したい
鼻づまり解消方法その１：気絶寸前まで息を止める
鼻づまりが酷いと、酸素元素一つたりとも鼻を通らなくなる。
そんなときは誘惑に負けて口呼吸に切り替えてしまいがちだが、少し我慢してみよう。
では、ご一緒に。
息が吸えないまま３０秒経過。口から吸いたくなるだろうが、ここが我慢どころだ。鼻呼吸を続けよう。
１分。少し苦しくなってくる。しかしここも我慢どころだ。
２分。もがき苦しみ始める。しかし苦しいと気持ちいいは表裏一体、ここも我慢。
３分。意識が遠のいてくる。それでも我慢。
と、気絶寸前まで追い込むと、勝手に鼻が開いてくるのを感じるはずだ。
これで鼻づまりは解決される。実にシンプルだが、これだけなのだ。アレグラもアレジオンも要らない。
騙されたと思って試してみて欲しい。
僕はこの方法をよく使うが、気絶寸前まで追い込まれることはあっても、本当に気絶した事は無い。
どうやら人体はそれほどアホではないらしい。
宿主が死にそうになると、それなりの妥協点を勝手に探ってくれるのだ。
ただし、どんな交渉においても鉄則だが、自分が本気である事を示さなければいけない。
中途半端な窒息具合だと「こいつ、気絶するつもりはないな」と鼻腔にナメられてしまう。
「あれ、こいつ本気で気絶するんじゃね？」と思わせてこそ、鼻腔がビビる。
だから妥協せず息を止めてみよう。きっと道（鼻）は開くはずだから。
鼻づまり解消方法その２：ヒルを貼る
鼻づまりのキモは、鼻腔が充血することにある。
つまり鼻に血液が届かなければ良い。
結論、鼻頭に無数のヒルを貼付けておけば安心だ。
唯一懸念点を挙げるとすれば、最初はファッション的な問題があるかもしれない。
しかし、これも藤田ニコルなのかローラなのか誰かしら有名人がヒルを鼻につけ始めたら、瞬く間にデファクト・スタンダードになってゆくので安心してほしい。有名人がやっている事なら大体何でも正当化するのが日本人だ。
鼻づまり解消方法その３：イメージトレーニング
僕がスイスのユースホステルを泊まり歩いていたときのことだ。
鼻づまりに悩まされている僕を見たトルコ人が、コツを教えてくれた。
「いいかいシュン、体の動きをイメージするんだ。通常の人間は自分の体の２割しか思い通りに動かせないが、これは訓練で直せる。座禅を組んで、目を閉じて、鼻腔の動きをコントロールするんだ」
そして僕はローザンヌの湖沿いでトルコ人と瞑想をして一晩を過ごした。
それはそれで不思議な体験だったが、鼻腔はぴくりともしなかった。糞の役にも立たなかった。
その後トルコ人は「ところで君は宗教に興味は無いかい？」と僕を熱心に勧誘してきた。
僕は八百万の神を信じているのでダメだと伝えたのだが、いかんせん上手く伝わっていなかったのか、八百万を信じるなら八百万と一を信じても良いではないかと言い始めた。
よくよく考えると八百万も数える間に何人か数え損ねていそうなので、確かに八百万ピッタリとは考えにくい。もしその中に鼻づまりの神様が居たら、と思うと残念で仕方ない。
鼻づまり解消法法その４：脇の間にペットボトルを挟む
結論、これが一番効く。
どうやら脇の下から鼻にかけてぶっとい血管があり、これを圧迫することで鼻腔が開くらしい。
あとは営業先に脇腹ペットボトルで訪問する理由を考えるのがネックだが、これは「ブレストファイアの練習です」とか「小さい頃からガンタンクになりたくて」と微笑みながら言えば済む。
仕事だと思って身構え過ぎてもよろしくない。脇にペットボトルを挟んでいようと仕事のパフォーマンスに差はないのだから、堂々としよう。（僕はやらないが）
いかがだろうか？
ここまでいくつか鼻づまり解消方法を伝授してきたが、どれも糞の役にも立たないことがお分かりいただけただろうか。
人類はマリアナ海峡を探検し、音速を越え、月面にまで到達したが、未だに鼻づまりは解決できない。
憎き花粉症との戦いが、今年も始まる…
小学校の頃から酷い花粉症に悩まされてきた僕には、独自のノウハウがある。今日はそれを少し紹介したい
鼻づまり解消方法その１：気絶寸前まで息を止める
鼻づまりが酷いと、酸素元素一つたりとも鼻を通らなくなる。
そんなときは誘惑に負けて口呼吸に切り替えてしまいがちだが、少し我慢してみよう。
では、ご一緒に。
息が吸えないまま３０秒経過。口から吸いたくなるだろうが、ここが我慢どころだ。鼻呼吸を続けよう。
１分。少し苦しくなってくる。しかしここも我慢どころだ。
２分。もがき苦しみ始める。しかし苦しいと気持ちいいは表裏一体、ここも我慢。
３分。意識が遠のいてくる。それでも我慢。
と、気絶寸前まで追い込むと、勝手に鼻が開いてくるのを感じるはずだ。
これで鼻づまりは解決される。実にシンプルだが、これだけなのだ。アレグラもアレジオンも要らない。
騙されたと思って試してみて欲しい。
僕はこの方法をよく使うが、気絶寸前まで追い込まれることはあっても、本当に気絶した事は無い。
どうやら人体はそれほどアホではないらしい。
宿主が死にそうになると、それなりの妥協点を勝手に探ってくれるのだ。
ただし、どんな交渉においても鉄則だが、自分が本気である事を示さなければいけない。
中途半端な窒息具合だと「こいつ、気絶するつもりはないな」と鼻腔にナメられてしまう。
「あれ、こいつ本気で気絶するんじゃね？」と思わせてこそ、鼻腔がビビる。
だから妥協せず息を止めてみよう。きっと道（鼻）は開くはずだから。
鼻づまり解消方法その２：ヒルを貼る
鼻づまりのキモは、鼻腔が充血することにある。
つまり鼻に血液が届かなければ良い。
結論、鼻頭に無数のヒルを貼付けておけば安心だ。
唯一懸念点を挙げるとすれば、最初はファッション的な問題があるかもしれない。
しかし、これも藤田ニコルなのかローラなのか誰かしら有名人がヒルを鼻につけ始めたら、瞬く間にデファクト・スタンダードになってゆくので安心してほしい。有名人がやっている事なら大体何でも正当化するのが日本人だ。
鼻づまり解消方法その３：イメージトレーニング
僕がスイスのユースホステルを泊まり歩いていたときのことだ。
鼻づまりに悩まされている僕を見たトルコ人が、コツを教えてくれた。
「いいかいシュン、体の動きをイメージするんだ。通常の人間は自分の体の２割しか思い通りに動かせないが、これは訓練で直せる。座禅を組んで、目を閉じて、鼻腔の動きをコントロールするんだ」
そして僕はローザンヌの湖沿いでトルコ人と瞑想をして一晩を過ごした。
それはそれで不思議な体験だったが、鼻腔はぴくりともしなかった。糞の役にも立たなかった。
その後トルコ人は「ところで君は宗教に興味は無いかい？」と僕を熱心に勧誘してきた。
僕は八百万の神を信じているのでダメだと伝えたのだが、いかんせん上手く伝わっていなかったのか、八百万を信じるなら八百万と一を信じても良いではないかと言い始めた。
よくよく考えると八百万も数える間に何人か数え損ねていそうなので、確かに八百万ピッタリとは考えにくい。もしその中に鼻づまりの神様が居たら、と思うと残念で仕方ない。
鼻づまり解消法法その４：脇の間にペットボトルを挟む
結論、これが一番効く。
どうやら脇の下から鼻にかけてぶっとい血管があり、これを圧迫することで鼻腔が開くらしい。
あとは営業先に脇腹ペットボトルで訪問する理由を考えるのがネックだが、これは「ブレストファイアの練習です」とか「小さい頃からガンタンクになりたくて」と微笑みながら言えば済む。
仕事だと思って身構え過ぎてもよろしくない。脇にペットボトルを挟んでいようと仕事のパフォーマンスに差はないのだから、堂々としよう。（僕はやらないが）
いかがだろうか？
ここまでいくつか鼻づまり解消方法を伝授してきたが、どれも糞の役にも立たないことがお分かりいただけただろうか。
人類はマリアナ海峡を探検し、音速を越え、月面にまで到達したが、未だに鼻づまりは解決できない。
憎き花粉症との戦いが、今年も始まる…