たぶん人は誰かに必要とされるから、
自分の存在価値が見出せるのであって。
必要とされない、
いる意味がない、
と思われたときに、
自分は何の為に生きているのだろう？
そんな風に考えてしまって。
何もかもやる気がおきなくなって。
自らの本質的な部分に帰ろうとする。
逃げるという行為は、
結局のところ何も解決しないまま、
ただ自分の殻に閉じこもる。
それでも自分でもどうしたらいいのかわからないまま、
悪意や、負の感情が少しづつ、
だけど確実にゆっくりと育っていく。
僕の存在価値はいったいなんだ。
本来は自分を抑える人間ではなくて、
感情をさらけ出したい人なんだ。
だから、心を許している人には
わがままだったり、嫌な部分をたくさん見せたりしてきた。
そういう風に、好き勝手に生きることはとても楽だ。
最近は職場でかなりストレスを感じるようになった。
はっきり言うと嫌いなんだ。
でも、そんなに悪い奴じゃないのかな？
なんて思うときもある。
でも、好きか嫌いか？で選択肢があれば
嫌い と思う人間が結構いる。
ヘラヘラわざとらしい会話をして、
取り繕って影で何を言っているかわからないような奴と。
仲良くしようったって、
仲良くなんか出来ないんだよ。
だから、距離を置こうとしてるのに
接触してこないでくれないか？
本気で殺意を感じたことすらある。
こんなこと言うと危ない人間だけど、
ほんのコンマ何秒で感じたことはある。
「こいつ、本当に死なないかな」
そんな風に思った自分が怖くなる。
以前に友人と飲んでいるときに、
映画バトルロワイヤルみたいな状況になってしまったらどうする？
という話で盛り上がり、僕とその友人は
「生きるために殺す」
と、明確に意思表示をした。
これもまた怖い話だけど、2人で飲んでいるにも関わらず
「むしろ、危険そうなお前から殺す」
と、お互いに言っているくらいだから面白い。
でも、これは何も怖い話じゃないんだよ。
みんなだってしてる。
生きるために生き物を食べて毎日殺してるよね？
だったら、そういう状況になれば同じこと。
殺さなきゃ自分が死ぬ。
だから、殺す。
人間とか動物とか関係ないよ。
完璧な菜食主義者の人には
すみません、てな感じだけど。
牛とか豚とか食ってる奴らは、綺麗ごと抜かすんじゃねーよって感じなんだ。
と、まあ
こういう思考が脳内にあっさり浮かんでくるぐらい
病んでいる時期なんだろうな。
結婚をして、
家に帰ると可愛い嫁さんがいて。
「おかえり」と言ってくれる。
「じゃ、今からは私の時間だね」と甘えてくれる。
それはとても幸せなことで、
自分自身が元気なときはとても嬉しいのだけど、
自分自身の心が病んでいるときはしんどい。
そして、さらに圧迫される気がする。
この、blogは嫁さんも見ているので
嫁本人にメッセージとして書くこともあるのだけど。
この文章を嫌な意味として取らないで欲しい。
言葉でうまく言える自信がないから、書くしかないんだ。
（どうせ取るのだろうけど）
誰とも話をせず、一人で静かにしたい。
そんな時間が欲しい人も中にはいるんだよ。
そんな人間は家庭を持ってはいけないの？
オレはそんなに強い人間じゃないけど、
出来るだけ強く見せて生きてる。
だから、そのぶん落ちるときは落ちる。
人前でも、最近は出来る限り出さないようにしてる。
その間に、心をメンテナンスしてるんだよ。
いつもと雰囲気が違っていたら、
それは何かしらの信号なんだよね。
赤ちゃんと、動物と一緒なんだよ。
嫌な思いをわざわざ言葉にしたくないんだよ。
怒ったとかなら、言葉には出来るほうだけど。
落ちている自分を表現するのは嫌いなんだ。
わからないだろうな、きっと。
でも、なんか感じが違うな。
疲れてるのかな？なんか悩んでいるのかな？
体調が悪いのかな？
そんな風に感じたときくらいは、
相手に思いやりを持って欲しい。
小言や、嫌味や、こうして欲しいとか。
そんなことはいつでも言えるし、
そんな言葉は求めてないのに。
「そんなこと言われてもわからない」
君はきっと、そう言うだろうな。
「わからない」
って言葉は好きじゃないんだけどな。
過去を思い返して、
あのときこう出来ていたなら
どうなっていたんだろう？
なんて考えたことは誰にも一度はあると思う。
思い返すと面白くて。
些細なきっかけがその後の自分の未来に影響している。
今の自分を思って、
あのときこうしたから、
あのとき、こうしなかったからこうなんだ！
とか、考えたことあります？
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人間関係
頭の中に自分で親しいと思う友人を
思い上げてみてください。何人いますか？
僕はパッと思い浮かぶのは男女含め6人です。
その友人達とどこで、どのようにして知り合ったか。
同級生とかでなければ、何がきっかけで仲良くなったのか。
ちなみに僕の出会いの場はひどいです。
パチンコ屋、雀荘、街（ナンパ）
10代後半から20代前半にかけては
そんなところばかりで知り合う人間が。
今だに親しい友人として、関係を持っている。
縁とはわからないものだ。
あんとき、
酔っ払って道でお姉さんに声をかけなければ
雀荘に入りびたりの変人にお世辞を使わなければ
たいして仲が良くもない同僚と麻雀を打ちに行かなければ
今の関係はないのだなーと思うと。
変な感じになるのです。
恋愛関係
現在や過去の恋人、伴侶を思い浮かべてみてください。
どこで出会い、そして付き合い、なぜ今に至るのか。
恋愛はタイミングなんて言いますが、本当にそうだと思います。
合コンは腐るほど、マジで本当に腐るほどやったけど。
そこから恋愛に発展したことなど一度もなかった。
なんていうか、恋愛における危機感というか痺れる感覚。
「やばい、これは、絶対に好きになる」
そんな風に自分で確信してしまう感覚が一度もない。
結婚するまでに何人かの女性とお付き合いをしたが、
記憶に残る女性とそうでない女性がいて。
記憶に残る女性というのは、出会いの形もどこか変わっている。
あんとき、
もっと優しくしていたら
もっと自分が大人だったら
もっと感情をコントロール出来ていたら
もしかしたら、今僕の側にいるのは違う誰かなのかも。
とか想像しちゃったりして。
あんとき、
寝ているときにかかってきた
友人の電話で遊びの約束に出向いて。
今の奥さんに知り合ったわけだけど。
そのとき、もし電話に出れなかったらと考えると
それだけでゾッとして身震いする。
なぜなら、僕自身の力では彼女と知り合うことは出来なかったからだ。
つまり、
他人が自分の人生の転機のきっかけを作ってくれた大きな例だ。
こればっかりは本当に感謝している。
仕事関係
28歳にもなって少しずつわかってきたことだけど。
僕には独創性がない。
0から物事を作り上げることは本当に苦手で。
すでに完成されているシステムを動かすことや、
素晴らしい物語のスパイスをヒントにして
自分なりのものを作っていくような。
0から100を作るのは苦手だけど。
100あるものをさらに違った形で増やしていくのは
得意だと思っている。
だから、舵を取るのは苦手なんだ。
舵を取るよりもクルーのほうがきっとあってるのかも。
もちろん、この考え方も大きく変わった。
以前までは舵を取りたいと強く思っていたからだ。
仕事では今まで様々な失敗を重ねてきたからこそ、
一番自分に大事なのは慢心しない気持ちだと思ってる。
油断して、調子に乗って、軽いノリで。
何度痛い目に合わされてきたんだ。
ただ、これもそうだ。
あんとき、
痛い目にあわなければ
僕はきっと何も変われていない。
痛い目をたくさん経験したからこそ、今の自分がいると思ってる。
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あなたにとってのあんときは、
後悔するものですか？それとも最高の選択ですか？
人生をもう一度やり直せるとして、
このあんときは、もう2度と選ばないかもしれない。
このあんときは、やり直してもまた選びたい。
そんな風にくだらない物思いにふけったりして。
今日も脳みそは活動中。
少し疲れているかもしれないけれど、
僕は今日も元気です。