こんにちは💕
いつも読んでいただきありがとうございます。
一昨日、４３回目のケモが無事終わりました。
今回はサイラムザだけのレジメンだったので
比較的副作用は軽く、２日目の今は家の中を立ち歩いて家事をぼちぼちとしています😁
ありがたし。
２０２０年２月から抗がん剤を続けてきて
大腸癌サバイバー２年４ヶ月目に入りました。
〜放射線１０回〜同時化学療法〜
【セツキシマブ＋mFOLFOX】４クール
【BV/mFOLFOX】 ７クール
〜原発巣除去・周囲リンパ節郭清手術〜
【BV/IRIS】 ７クール
【BV/XELIRI】 ７クール
【RAM/FOLFIRI】 ２クール
【RAM/IRI】 16クール継続中（できたりできなかったり）
現在に至ります。
ゴールデンウィークの神社巡り⛩
わたしはいつも笑っていたい。
多少身体やメンタルが辛くても笑顔でいたいのです。
笑顔でいることがエネルギーとなって、周りの人が鏡となり、笑顔を返してくれる。
その反射した笑顔のエネルギーがまた、わたしを元気にしてくれるような気がするからです。
この病気が発覚した時、
「１日１笑顔」
と決めてブログに笑顔をアップしていた時期があります。
頑張ろう
と自分を鼓舞するため。
周りを安心させるため。
同じ境遇の方が見てくれたら勇気になるかもしれない。
そんな理由だったと思います。
先に書いたように、
笑顔の反射を自分が受けるということがわかったのはかなり後になってからですが・・・
そんな嬉しい効果もありました
とはいっても、
実際のところ、いつも笑顔でいられるはずもありません。
時には苦痛に顔をしかめ、
泣きたい日もあり、
拗ねたい日もある。
なぜわたしばっかりがこんな目に遭わなきゃいけないの？と
落ち込む日もあるし、
社会に置いてけぼりになったわたしには価値がないと自分を責めてみたり、
孤独感に苛まれる日もある。
こう言った負の感情を、ここ数ヶ月、
わたし、どうすることもできず持て余していました。
当然笑顔も減るし、苦しかったのです。
そしてその苦しさは、当然周りにも伝染するのでしょう。
家庭内でも皆笑顔が減り、
皆がギスギスと疲れた顔をしていることが多くなりました。
そう、周りは自分を写す鏡なんですよね。
笑顔も反射すれば、
しんどさも反射する。
まさに家の中は各々の負のオーラで包まれたような日々でした。
当然笑顔を交わすこともなくなってきて、ますます暗い気持ちになるという悪循環・・・
そんな中、先日カウンセラーのつぐみさんに受けたアドバイス。
「しーちゃん、ちゃんと怒ってる？この病気になって、理不尽な思いを狂ったように吐き出したことある？自分の中にある怒りを無かったことにしないでちゃんと見てあげて。外に思い切り吐き出してね」
と。
そう。その通り、わたしは自分が病気になったことに対して、
狂ったように怒りを吐き出したことは一度もありませんでした。
怒りを感じることさえできないくらいに私の心は不器用で、
仕方ないのだ、
納得するしかないのだ、
この運命を受け入れるしかないのだと、
思考を全回転させて頑張ってきたように思います。
つぐみさんは多分わたしの性質を見透かした上で
そのように助言してくださったのだと思います。
「感情を感じ切る」
「プラスにもマイナスにも振り切る」
とっても大切なこと。
学んできたのに、忘れていました
怒りを見ずに、いい顔ばかりしていたいと思っても絶対無理なんですよね。
表面的にはきれいでも中ではゆがみが生じたまま。
どちらかを無理矢理押さえ込んで、笑顔を搾り出そうとしても無理なんですよ。
だからどちらの感情も❌をつけないで私の大切な感情だと認めてあげようと思いました。
その後、夜一人で車の中で思い切り、怒りを排出しました
スッキリしました
感情を抑え過ぎて心が曇ってしまうと
目の前にある「幸せ」に気づかずに、
「不幸」ばかりを無意識にピックアップしてしまう。
わたしの運命はこの病気を背負ってしまったけれど、
この環境の中ででも
小さな幸せの一つ一つをちゃんとピックアップして
心に大切に留めていったら、
素敵な笑顔を取り戻せるのに。。。。
わたしはちゃんと生かされてる。
周りには素敵な優しい人ばかり。
遠くからも愛のある人たちに守られている。
笑顔になれる要素はたくさんあったじゃんね
そんなことを改めて感じていた数日でした。
読んでいただきありがとうございます
今夜も、あなたが安心して愛の中で眠れますように・・・
＊＊＊しず華＊＊＊