過去の呪縛

今晩は。

皆さまお元気でしょうか。

実は

ちょっと今悩んでることがあります。

昔、

ミヤモトは

都心にある

繁華街で彼氏と同棲していた。

もちろん親にも挨拶に行き

結婚間近という婚約者と生活を送っていた。

しかし

その相手は

清掃業で夜勤も多く

あさと夜が逆転している生活で

休みも月に1.2回あるかないかなんていう

未来が見込めない生活を送る相手で

浮気をしている人だった。

そんな生活から

逃げる様に

あたしは

今の教祖様に駆け込み

この家に何も言わずに住み始め

自分を見つめ直そうと出直してきた。

もちろんその時は

親父にも中途半端なことをしてと、

殴られたもんだ。。。

あれから６年。。。

ここ最近、すごく眠りが浅い。

元々不安症で不眠症もあるんだが、

体調が悪いのもあるんだけど
何か不安に思うことがあるみたいで
昼間はそれを考えない様に

大切な人とメールしていた。

でも
昨夜、
薬を飲んで寝たんだけど
朝方、頭を抱える様に目が覚めてしまったんだ。

突然、その掃除屋に会って
そのままなぜか前の家に帰ってきた夢を見た。

元カレがご飯を食べて夜勤に出た時の、
あの
孤独感が戻ってきて
あ…またこの生活なのか。もういやだ！！って
うなされる様に起きた。

よくあんな生活していたんだなって
ここに来て気づいた。

相手のせいにするつもりはないんだけど
家の前の青梅街道の歩道橋からみる風景が
街までも孤独にする感覚が戻ってきて
夜中まで起きていられる環境に違和感を感じて
家には元彼の忘れていったケータイと家の鍵。

よく寝ぼけてケータイと家のリモコンを間違えて
持っていかれたなぁ…なんて思いながら
昔職場の友達からもらったペアグラスを
1Rで洗いながら
夢の中で喪失感や風化できない思い出に駆られてた。

未練があるわけでなく
たぶんあたしは
居場所を今でも求めて彷徨ってるのかもしれないって
起きてそう思うと涙が溢れてきて
4時から眠れなかったよ。

離れて暮らす

大切な人を無理くり何も考えないで

ラインで起きてもらって
なんとか落ち着かせて欲しいくらい
頭が痛くて
胃が痛くて
久しぶりに
死にたくなった。

そう言った不眠が
実はここ何日か続いている。
外に出れないストレスもあるけど
何か言葉にできない悲しみが溢れて
それを誰にも伝えられずに眠れない。

誰もどうせわからないからって。

連休中、
大切な人に会えないと思うと
先行きが真っ暗になっていて怖い。

薬に頼れるほど余裕はないし
どうしたらいいかな？
いっそのこと、ここを出て一人で自立をするべきか
前の家に土下座して戻るか…

なんて考えていたら

ほら。

外はもう朝になって

旦那様が起きる時間なんだ。。。