一線は越えてません

少し前に不倫で叩かれた国会議員さんの言葉。

私も一線は越えてません。

セックスはおろか、手を繋ぐこともしてない。

大好きで、会えば抱きつきたくなる。

相手は多分、私の気持ちに気付いてる。

でも、奥さんがいるから、抱きつかないし気持ちも打ち明けない。

ただ、２人で出かけることが年に何度かある。

これももしかしたら、不倫（浮気？）と見なされるのかもしれないと思う。

既述の通り、何もないけど、「何もない」ことを証明するのは難しい。

私が奥さんなら、大人の男女が２人きりで出かけて、「何もない」なんて信用できない。

それに、人によっては「２人きりで出かけること」がそもそも「何か」に当たるのかもしれないし。

だから、そろそろやめないと、と思う。

咎められたら、無傷じゃ済まないし。

私だけじゃない。

私や相手の家族も傷つける。

それは、避けないといけない。

自分の人生の責任は全て自分にある。

周りを巻き込んではいけない。

それに、私はそもそも、不倫や浮気であっても「幸せ」というものを味わってはいけない人間。

糞みたいな人間性だから、どんな形でも、「幸せ」と感じる時間があってはいけない。

そんな奴がまさか、既婚者とどうにかなって手に入れるなんて、あってはならない。

そんなことが許される人間じゃない。

だから、もう２人で会うのはやめないと。

ツラいけど、今はまだツラいのは自分だけやから。

壁

壁を築く。

誰も離れていかないように。

高くて頑丈な壁を。

表面上は笑って、でも絶対に心は開かない。

離れていく恐怖はもういらない。

開きたいけど、開いたら離れていくから。

死にたい

死にたい…。

私は不器用やから、皆の気に入るようなことは出来ない。

それでも頑張って考えるけど、結局見当違いなことしか出来ないから、「仕事しない奴」と言われる。

空気読めない。

気持ちが分からない。

どうやったら「空気が読め」て、「皆の気持ちが分かる」人間になるの？？

私は本当は生きていてはいけないゴミなんやな、って思い知らされる。

どうやったら、皆が気に入る人になるの？？

私は人の気持ちが分からないバカやから、出来ない。

そんな奴要らない。

死んだら親が悲しむとか、その通りやと思うけど、生きていくには仕事しないといけない。

仕事してると、空気読めない糞みたいな人間性の所為で、自分自身を殺したくなる。

でも、自分を殺したら親が悲しむ…の無限ループ。

誰とも関わりたくない。

結婚もしたくない。

糞みたいな人間性やから相手もおらんしな。

話したくない。

関わりたくない。

今すぐ消して欲しい。

どうせ、神様も私の糞みたいな人間性を嫌ってるんやろ。

それなら、今すぐ消せよ。

私の残りの寿命を、生きることを望まれているのに生きられない誰かにあげられたらいいのに。

ねぇ神様、私を殺して、誰かにこの無意味な命をあげてよ。