久し振りのクレイデコのレッスンに行ってきました
この日は私と先生だけのマンツーマンでした
丁度
カラマンダリンと生成り八朔を農家さんに頂いたので、お土産に持って行きました
パンを食べたり、先生と話しながらのレッスン、楽しかったです♪
でも クレイデコのレッスン料、まぁまぁお高いんですよね、、、
支払い時、楽しいけど先生にはビジネスなのよね (－＿－) ふと真顔に戻った私でした
技術を教えてもらってるから 当然の料金設定で協会でキチンと制定されてるんだろうけど
今思えば 華道や茶道、かなりお安かったんだなぁ、と痛感
でも 放っておいたら一生ダラダラ過ごしてしまいそうな私には
お金払って面倒でも行く習い事って とても大切かも、とも思います
（ 身につけたものって誰にも奪われることない財産だもんね ）
クレイデコ道、奥が深いし まだまだ先は長そう・・・
作品作りはとても楽しいけど、この世界を極める気持ちはないので (趣味で十分）
今、取り組んでいる検定作品が終わったら、一旦 クレイデコをやめようかな、と思っています
（ 今まで何人もの方と共に習ってきたけど、皆さんドンドン去っていったので 私は長くいた方です ）
先生方がとても素敵なので 会えなく淋しくなるのだけが心残りですが・・・
ここからは吐露です
みんな そうなのかもしれないけど
これまで 自分の要領の悪さ、真面目過ぎて損してることが あまりに多くて (ﾉ＿・｡
しかも 感受性が強すぎるのか 人生で気苦労や気遣いで しんどいことも多く
相手の気持ちを考え過ぎて 本音や我がままを言えないことも多い ←気持ち読み過ぎて失態も多々
じゃ､そういう思考やめれば？とも思うけど､思考ってオｰトマチックで気付けば湧き出してて…
今までもそうだったように、この年にもなっても 未だこの世界の生き辛さを日々感じる
輪廻転生で来世があるとしても また自分に生まれるのなら絶対生まれたくない
自分をもっと好きになる、どんな自分も認める・許す
これらを克服することが私の今生の課題なんだろうな、、、
ま、こんなこと考えてる自体が 真面目ヤローなんだろうけど
( 今、大大大後悔している出来事があって 自分のバカさ加減に思い出しては涙です )
幸せに囲まれて生きているし、それは理解も痛感もしてる
けど 魂の奥底から幸福を感じる、震えるほど喜びを感じられる
そんなこと 私の人生にあるのかな、と思う
時々、自分はみんなと同じ世界でいるけど、違うとこで生きているな～と感じることがある
以前、サイキックなオバさま(←別々の方二人に) 会った際
春の日和みたいなコやな～ なんと神秘的なコやの～ と言われた
これ 誉め言葉ではないですよね、何気にこの世界の不適合者ということなんです
また別のサイキックなオバさまに開口一番、 あんたしんどいな～ とも言われた
そう言われたのはショックではなく
逆に、そうか このしんどさは私の勘違いや思い込みではないのか、と安堵させられた
持って生まれた性格(芯の部分)は 相変わらず私は私のままだけど
昔は この生き辛さに 消えてしまいたい（注：死んでしまいたいではない） とよく思ったが
最近は 昔ほどそう思うことが減ったので 少しはマシになったのかもしれない
これまで この生き辛さを すべて自分の不出来さや弱さが原因だと思い
人に頼ることをせず一人で耐え藻掻いてたけど
(人に気を遣われると それに対し気を遣いしんどいくなるので､苦しんでいる姿は誰にも見せない、なので当然だけど誰にも私が苦しんでいることに気付いてもらえないという悪循環）
昔より それらもヒドくないけど、それでも それらと共に ここまで生きてきた自分に
最近はやっと私って頑張ってるな～と思える(少し褒めれる)ようになった
（ 先日､弟が酎ハイ飲みながら私がいないとこで母に「お姉ちゃんは周りを信じていない」みたいなこと言ってらしいが､信じていないのではなく､氣ィ遣って 弱さを出したり、我儘を言えない甘え下手なだけなんだけどね ）
誰もがそれぞれのお役目を持って この世界に生まれてきたと思うので
この世界で私にしかできない何かや学びをできれば嬉しいなと、思います
そして また自分に生まれたい、と思いながら死ねたら いいな
よく分からないこと書いてると思われる人もいるかもしれないけど 自分のブログだし
書くことって最高の浄化で整理になるので 吐露させてもらいました