こんばんは☆
心屋認定カウンセラーの
しょーこです。
昨日ついに
あの爆弾が爆発しました(￣∇￣|||)
私がずっと抱えて恐れていた
あの爆弾…
キャミ子（娘、小1）の
「もう学校行かない！学校辞める！」
遅かれ早かれいつかはくるだろうと
思っていたけど
早過ぎない？！
入学してからまだ1ヶ月半しかたってないよ。
Σ(￣ロ￣lll)
私は理由が何なのかを
必死で聞く。
そっか～行きたくないんだね～！
なんて言えない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
キャミ子は「先生が嫌だ」って言う。
「先生のどういうところが嫌なん？！」
私は聞く。
キャミ子は答えない。
だんだんイライラしてきて
再度問い詰める。
ますます答えない。
私は発狂する。
言ってくれへんかったらわからんやろーーー！！！
ლ('꒪д꒪')ლ
結局昨日は
学校をお休みしました。
土日休んだら
月曜日から行ってくれるのだろうか…？！
本人は行かないと言ってる。
キャミ子は瞼パチパチの
チックが出てきている。
学校のストレス？！それとも私が発狂したせい？！
学校用にこんなカワイイ移動ポケットを買ったのに、使わぬままになるのかな…(Ｔ▽Ｔ)
昨日は私
無性に腹が立って
キャミ子に
そして周りでやいやい言ってくる
両親に
めっちゃ暴言を吐いた。
そして一日中ずっと
ふて寝していた。
今朝起きてもまだ怒りが治まらない、
なんでこんなに怒りが湧いてきたんだろ…
なんか6年分の
怒りが爆発した感じ。
どっちが爆弾だ…(´ε｀；)
キャミ子が生まれてからずっと
こんなことの繰り返しだから。
私の想いは
いつも無駄になる。
キャミ子が少しでも
ストレスなく
少しでも楽しくラクに
生きていけるようにと
私が一生懸命考えて
どんなに環境を整えても
いつも無駄になってしまう。
今回もいっぱいいっぱい悩んで
支援級を選んだけど
それも間違いだったのだろうか…？！
私がどんなに
頑張っても
何をしても
いつもダメだ。
そんな大きな絶望感を感じた。
そしたら
なんだか怒りが湧いてきて
怒鳴りまくって
泣けてきて
その後は何も手につかなくて
一日中ずっと寝ていた。
朝起きたら目も顔も浮腫んで
パンパンになっていた。
ひぇーカンベンしてぇー( ﾉД`)
数日前に聞いていた
ぢんさんのポッドキャストで
すごく心に沁みた
156回の話を思い出して再度聞く。
浮気の話なんだけど
それを不登校の話に置き換えて聞いてみた。
罪を使って、自分の罪探しをしている
ぢんさんが言っていたのは
罪（子どもの問題行動）を使って
自分の罪探しをする
私が○○したから
私が○○しなかったから
私がダメだから
子どもが✕✕をする。
つまり自分が罪だということを思いたくて
罪のようなことをする相手（子ども）をつくりだしているということになる。
ぢんさんは続けて言う
自分が罪だと思うことを
罪じゃないと早く理解しなければいけない。
どうするかというと、
その罪だと思っていることを
もっとやる！！
そうすると
罪だと認識させる出来事（問題）が
必要なくなるのだ。
そしたらその出来事（問題）が
なんか知らんけど消えていく。
私は子育てにおいて
いつもいっぱい
罪悪感を持っている。
だからいつも問題を
作り出している。
キャミ子の発達障害は
そういう脳の特性であって
もともと持っている
OSだということ。
キャミ子が幼稚園も学校も行けないのは
私のせいではないし
それはたまたまで
私が罪だと思っている事と
それは関係ない。
前回の記事で書いたけど
＞＞理想を手放す。
「手持ちのカードで生きるしかない」
キャミ子はそういう子ども
学校とか苦手な子どもであって
私はそんなキャミ子の母親で
私もポンコツだけど
たまたまそのカードを引いて
生まれてきたのだ。
前世からの何かがあるのかもしれないし
ないのかもしれない。
だから
そのままの状態で
幸せになればいい。
OSを変えることはできない。
OSを変えるなら死んで生まれ変わるしかない。
後世に期待するか？！
そんなの嫌だ。
やっぱり今世幸せになりたい。
だから
このままで幸せになるしかないのだ。
その覚悟をするだけなのだ。
どんな状況であっても
罪悪感は捨てて
自分の好きなことして生きる
それしかないんだなって
改めて思った。
キャミ子の為に必死で環境を整えるとかも
多分必要ないんだろうな…
子どもを信じて
放っておく。
あぁ、難しい…。
とにかく
罪悪感をどんどん手放そう！
もっと本気で
好きなことをしよう！
そう決意したら
少し元気になってきた。
どうせ私は愛される！右のやつ何回も出る。
私は心屋のおかげで
いろんなことが起きても
早く立ち直れるようになったな。
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