書道に生きる -3ページ目

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28Mar
- 2024/03/28
  風邪を引いた。連日40度の熱が続く。私は平熱が高く、ぐったりとはしない。その日は朝日がキレイで散歩に行きたい一心でお風呂に入った。数日考えていたものを天に聞いてほしかった。帰ってきて、また熱が上がっている。薬をポイッと放り込み、半年以上あたためていたアイディアを全て端から捨てていった。これから使う予定だったものも、息子の部屋に溢れていたものも。金額にすると背中がゾワゾワする。だが、くだらないものはくだらない。わくわくしないものはいらない。書道の定義、紙に墨で表現する、に立ち返る。ありきたり、平凡、いいじゃないか。私にできることは、書道だ。どんどん萎縮して、余白ばかりを意識して汚さない、読める、個性が消えていった。認められることに固執していた。私がいいと思えるものを作りたい。それが誰かの心に響かなくても、暴れて暴れて暴れまくってうるさいくらい主張したい。生きる、と思って生きることはやめた。明日は必ず来る。爆発する。衝動に突き動かされて全身が自分のものではなくなって祈っているうちに出来上がる作品。春がやってきた。何も食べたくない、と思っていたのにおなかが鳴った。もう大丈夫だと思った。ありがとう、そう言って手を合わせていることが多い。偶然のようで必然。幸せなのだと思う。
02Feb
- 2024/02/02
  割れた茶碗の欠片が足の裏に刺さったとき憎しみを覚えたか。カラスがクルミを電線から落として食べていて怒りを抱いたか。否。私は喜び、慈しみ、幸せであった。傘を差さずに、空から降る雪が地面で溶ける様子を見ていた。ふわりと舞って降りては端から消えていく。神秘的でたまらなくなり、白い雪面に一歩踏み込んだ。キュッと鳴る。昨日まで氷を砕いたような音がしていたのに切ない動物の声のようだ。初めて訪れた焼肉店で台湾風かき氷を食べた。ミルク味のふわふわの氷が蜜がなくても甘いのだ。雪の中に佇み、くちどけを想像する。何を恐れていたのか。壊れたものの中にある美しさを知らなかった。どんなに踏みしめてもブーツは冷たくならなかった。雨は染み込むが雪は表面を覆うのみ。帰り道、全く足跡のない坂道があった。私は感触を楽しんでいた。一発目で書けない。失敗を許さない自分に緊張だけで対峙していた。私の中の私は律する、と言った。自分を律していた。もっと自由でいい。失敗したものに執着しない。それにはそれの美しさがある。捨てたものと似たようなものを買う、必要はない。私の中にもうそれはない。新しい何かが生まれている。落ち込む、その感情さえ手放していい。生きる意味、展覧会に出品する意味、を考えた。意味などあるだろうか。理由や目的があるから動くのだろうか。私は私のために書いていた。誰かのため、と目標設定しなくとも何のためでなくても書きたければ書けばいいし書きたくなかったら書かなくていい。衝動で動けばいい。愛犬と眠る。彼女が隣にいる夜も、いない夜も心地よく眠れる。甥っこと本気で遊ぶ。分担以外の家事も率先してやる。それ以前に分担制度などいらないと思う。私が全部やっても構わない。何がどうっていうことはない。恵方巻き、カットされたものを頼んだ。ウニやイクラが乗っている。家族で会話しながら食べようと思う。
31Jan
- 2024/01/31
  部屋に戻るとポロポロと涙がこぼれた。心はぐしゃぐしゃになるまで泣いていた。去年の私だったら長靴ならいける、と思った深さの雪をショートブーツで開拓していって裸足の足裏で雪を感じて最高と思っていたじゃないか。誰かの歩いた誰かの踏みしめた誰かの作った道を転ばぬようにゆっくりゆっくり歩いていた。真っ白い雪に足を入れる勇気がない。そんなに臆病になってしまったか。怖いのだろう。予測しないことが起きることを恐れているのだろう。今年は少雪暖冬だ。貴重な雪と戯れたらどうだ。昨日は甥っこと散歩して、姪っこと雪合戦をした。私の雪玉は砕けるように散らばり、すぐ近くに落ちた。公園は誰もいなかったし、足跡も少なかった。それなのに走り回ったり転げ回ったりすることができない。三人がその場で雪玉を投げていた。ぶつける、という意図がないと言えばそう。だが、私は雨でブーツが濡れるのは仕方がないと思いながら晴れの日に雪をかき分けることができない。ガラスが並んでいたらなぎ倒したいと思った私。白い雪、誰も触れていない面をなぜ自分の足跡で崩して、壊して我が物にしてしまわないのか。美しさ、を残したい。ただそう思った。
25Jan
- 2024/01/25
  しん、と静かな朝。雪は音を吸収するらしい。床は氷のように冷たくて、息が白くなるかと思うほど寒かった。除雪車が通る。ガタガタと静寂を切り裂いて。昨日、ハッと気付いた。たくさん作る、大きく作る、それだけに意味を感じていたのではなかろうか。厳選すること、演出すること、なかった感覚。100枚と決めた設定を手放した。頭で考えたまま制作していたらそれは恐怖を与えたかもしれない。結局、私は私を主張していた。魅せる、ことを意識する。何を得てもらってもいい。何も得てもらわなくてもいい。想像力を掻き立てるような世界を作りたい。物語を作ろう。私の作品には正解があった。私がこう思ってこういう感情をぶつけてこう表現したんだから、こうである、という答え。何を得てもらってもいい、と思いながら間違うことを許さなかった。取り払ってみたら。未来をお客様に委ねる。私は私の出せうる全てを出してその先はポンッと大きな空間へ投げる。どういうふうに感じてもらいたい、そういうこちら側の意図を押し付けない。伝わってよかった、と思っていた。伝わらなかったとき、逆ベクトルの意見を言われたとき、苛立ってしまってはいなかったか。制作に対しても感情では向き合わないこととした。今までずっと生きる、と思って生きてきたし呼吸にも感情を込めて立つことにも歩くことにも書くことにも眠ることにも100％で動いてきた。フラットになってみる。何も考えない。音楽を流し、歌ってみる。頭ではおいしいご飯を思い浮かべるほど制作とは全く別の世界に行く。手元すら見えていない。こうでなきゃ、ああでなきゃ一切なくす。意識の裏側の私ではない私に仕事させる。感情を込める、以前に疲れもないし、昼でも夜でも関係ないし、お風呂に入っているようなお布団に入っているようなぬくぬくほかほかしたところでゆるキャラの私は私のままになぜか作品が出来上がっている、という形。言葉の上では自分の責任で最後までやってみたい、と言った。責任ってなんだろう。以前、先生はプロとアマの違いについて考えようと話していた。誰にも見せない。誰も誉めてくれない。私は私が認める仕上がりでないと許さない。妥協はしない。その瞬間の勢いとかノリでは書かない。完成したものがピキーンとパキンと背筋の伸びた印象になっていた。私の作品ではない空気感。自分の中の合格点がぐんと上がったようだ。いや、作ろうと思って作れる雰囲気ではない。何かが違う。責任。集中力と緊張感の先、書道をしている私は祈っているようだった。祈った瞬間に作品を手にしていた。不思議でしかない。部屋に誰かが入ってきても愛犬がその場にいても途中で手を休めても何も問題なかった。神経質にならなければならない、失敗は許さない、私本体はお風呂やお布団気分なのでそういうものがないわけで。日常の延長であり、イメージしたものがピュンと手に入るのが制作であり、仕事となった。お寿司と思えば、お寿司。そういう感じ。頑張ってもいない。そして、自分を絶対的に信用しているので不安はない。明日のことは明日考えればいい。ふわふわしている。さて、時間があるぞ、とパソコンのデータを移行して同時進行で辞書みたいな歴史本を読み解いてザッザッとあちこち部屋を整理して晴れ間が見えれば散歩したくなるのよ。雪が私に向かって降ってくる。ブローチになった。郵便屋さんはガソリンのにおい。ここのおうちはお昼から天ぷらかな。母の揚げたドーナツを思い出す。焦げたキッチンの窓際、カマキリの卵を置いておいた。春になったら、小さいカマキリが油のトリモチにくっついて剥がれない。お風呂場にはナメクジ。ネズミとも共存してた。そんな幼い記憶がよみがえって、むず痒くなって、くしゃみ。トトロもいたのかも。傘を大きく空へ持ち上げる。観葉植物を短くカットした。のびろのびろ。天まで届け。冬も好きみたいだ。冷蔵庫に人参しかなくてもごちそうが作れる私になった。また鼻歌をうたっている。原曲はない。インスピレーションだけで動く。明日、大安だったらいいな。じゃなくてもいいな。きっといい日だと思うんだ。あなたにとって素敵な夜、最高の明日となりますように。スペシャルスマイル。
23Jan
- 2024/01/23
  全力疾走の瞬間、紡ぎたくなる様子である。思いの丈を叫び、パタリと眠り姫になった。以前ならここで何度も何度も死にたいと思ったはず。だが、ふわふわと気持ちよかった。未来が明るい気がしていた。目を閉じても暗闇は来ない。眩しいくらいに光っている。眠ることがうまくできない。体は休息を求めている。気付くと晩御飯の時間。一日分のご飯を食べ、お風呂に入り、最低限の家事、また布団に入る。繰り返し。ああ、私は無意味な時間を過ごしている。何もしていない。何も生み出していない。朝が来ない。まあ、いいじゃないか。やりたいこと、やらなければならないこと山ほどあるものの、それが明日でなければいけない理由はない。今すぐじゃなくていいものは来月になっても平気。誰に見せるわけでもないし。やる気になれば一気に動くでしょ。なんとでもなれ、と両手を広げて夜の海を想像した。スコン、とウソのように全てが変わった。その昔だったら、このトンネルは一年だったし、最近だとしても一ヶ月は当たり前、十日かからず、上出来だ。私は大好きな人に大好き、と伝えた。愛で応えてもらった。自分の中で、やはり、というか前回のブログでも話している通り落ち込んだのだと思う。私と出会う人すべて、本当に優しくてあたたかくてひどい対応をされたことなどなく。私が勝手に踏み込んで読み取って勝手に落ち込んでいるだけ。私が相手を傷付けることはあっても私を落とし入れる人なんていない。知っていて、幸せの渦の中で眠った。誰にも言わず、全く怖くはなかった。体調が悪い、という言葉は合わないとさえ思っていた。感謝しかない。涙がこぼれる。私は言った、今まで私の作ったものを、作ったから、私の気持ちだから、はい、コレ、って渡してきた。お仕事でも展覧会でも。強引に、無理矢理に。お客様や見る人の内側に入って考える、ことができるようになった気がするのだ、と。まだまだ主張は強いと思う。個性もある。押し付ける作品をやめた。実際に言葉で聞くわけではない。第六感、インスピレーションが鋭くなった。心を読む。求めているものを提供する。奥の奥。それ。一番は私の心に素直であること。違う、と思ったら違う。新年からスタートした個展へ向けての作品も頭に本を入れてリニューアルした。処分することも厭わない。また新たな展開をしよう。基本は変えないが、より変態へ。本日も朝からガシャガシャと活動し、オープンにしたものが違う、と気付きそのあとまた動いた。答えもアイディアも自分の中にある。頼らない。けれど、自己中心的にはならない。うるさい歌声は誰の心にも響かない。新しい傘と旅に出た。大雪予報の本日、冷たい雨が降っている。眠気と共に寒気。甘いお菓子もほしくなった。愛犬の息が荒くなるほどの暖房。普段食べないチューイングキャンディー。ケーキも連日補給した。バンブーの持ち手はぬくもりがある。黄色は青空を突き抜ける明るさだ。着倒したニットも心地よい。スーパーを見渡してサラダミックスとちくわを買う。よし、通常営業。きっと明日からは大丈夫。あなたにとって素敵な夜、最高の明日となりますように。書かない宣言はしない。まとまらない文章をまたお届けします。これからもお付き合いください。またね。
12Jan
- 2024/01/12
  ひさびさに紡いでみようかな、と。ホントはアプリをアンインストールしていて二度と書かない、くらいに思っていた。情報を遮断している。私は私のほしい情報を掴み取る。だから、いらない情報はいらない。SNS全般にそう感じていて、ダイレクトメッセージ程度しか使っていない。家族との連絡手段として一応スマホを持っているが、まあなくても困るものでもないかな。昨年秋頃、今年は忙しくなるだろうと言った。いやね、忙しいという言葉は心を亡くすから恩師いわくなんだけど、使いたくなくて頭を動かすスピードが速くなった。トントン拍子で物事が進むし、これは違うと思ったらサッと手放す。お仕事の話は断らない、と決めていた。来るもの拒まず精神である。それがピンと来ない、と思ったので両親に相談すると天からの声みたいなストレートな言葉で違う、やめろ、と言われた。ああ、やめよう、直後に断った。その瞬間、私が直感でちょっとイヤだな、と思っていることは整理するべきだ、と感じた。それは年末からずっとあった感覚で、部屋中を大そうじしていて。いらないものはいらない。何年も着ていないサイズアウトの洋服、出なくなった筆記具、過去の思い出の品々、使わない棚、私のものではないたくさんのDM、期限切れの保証書などなど。何日もかけて端から処分した。人のご縁もそれは大切だし、バサリと切ることなんてできないし、生きていればどこかで会うかもしれないし、友達や知り合いは多いに越したことはない。だが、歯車が噛み合ってない、と思ったらそういう対応も然るべき、と。たとえば、あきらかな勧誘、偽装っぽい外国人、猥褻な写真を送り付けてくる人、普通、これなら拒否するでしょ。同じ感覚で、あ、っと思ったら手放してもいいのかな、と感じたのよ。あくまでも直感で、好きとかキライとかではないんだけどね。でもさ、今までそういうことをしてこなかったからものすごく落ち込むの。全部よ、全部。私って最低な人間だな、って思っちゃう。断ったり、拒否したり、捨てたり。スッキリさっぱり、の前に後悔も多くてさ、申し訳なさでいっぱいになる。なのに、なんでみんなこんなに優しいんだろうね。人間だからかな。私が傷付けているのに、自分が悪いみたいに思ってくれるでしょ。ホント泣いちゃうよね。また偽善者っぽいんだけど、私、どんなふうに言われてもどんなふうに思われても世界中の人を愛してる。キツイ言葉、厳しい言葉、投げ掛けられても距離は取るけどさ、未来永劫バイバイとかはないから。私がそういう気持ちでいる、っていうことを直接伝えられないから文章を綴っているというわけ。さよなら、って思ったあとにやっぱり必要だったな、こっちじゃなくてこっちだったなみたいなときもある。迷ったり間違ったり、それはあるよね。そしたらさ、戻ればいいじゃん。捨てたものも、また似たようなもの買えばいいわけだから。過去や未来にこだわらないの。たった今何をしたいか。何を感じて、どうしたいか。選ぶ、だけ。選択によって変わる未来は受け入れる、しかない。私は近々、大きな決断をする。間違っているかもしれない。最低かもしれない。選び取る。決めたから、それ以外考えられないし、人生、そういうタイミングも必要なのよ。今年は書道らしくない作品を書いてみる。プロジェクト始動していて、来年はその作品たちで個展しようかな。ふわりと告知。とにかく変態を突き詰めて、自分の思うように日々、決断してね、過去に執着しない、未来はノープラン、なるようになる、とざっくりざっくり動いていくよ。書き初めはInstagram参照。気軽に見せない私になるから。自分の中であたためること、エネルギーをオープンにするのは時と場所を選ぶ必要があること、人も物も、なんでもそう。昨年はずっと生き方書き方を見せてきたわけだけど語れば語るほど作品は萎んでいくよね。ギュッと凝縮したくなった。私は私の責任で生きる。個展も、自分の予算でできるからやる。宝くじ当たったら、みたいなそういう無謀な計画はしないことにしたしそこで一喜一憂するのもやめた。目標設定も変える。ゴールの位置がずいぶん高いところになったのに目に見えているものになった。怖くないよね。おかげさまであたたかい言葉ばかりいただいていて私の作品を好きって言ってくれる人がどんどん増えて、笑顔を見るとまた頑張れちゃうんだな。幸せ。生きるっていいな、って思っている。お寿司が食べたい、ふと頭に浮かんだときに母はお蕎麦、父は定食って言ってどっちのお店も大行列で入れなくて結局お寿司になって私、最初からお寿司って思ってたの、と。希望を言わずとも選択している、というか。たぶんもう死にたいって思わない気がする。未来に死があることも考えてないもんね。美人薄命、美人じゃないことにも気付いた。なんか、いいのよ。いいかな、って。たった今、全力で生きれば苦しくないし、悲しくないし。誰かに認めてもらわなくても私は私だし。お寿司、と思ったときにはお寿司を選び取っているわけよ。どんなまわり道してもお寿司なの。全国各地世界各国で個展を開きたい。いずれそうなる流れなんだと思うよ。言葉にしなくても、きっと自分の力で実現していくんだろうな。これからも応援よろしくお願いいたします。素敵な今日、最高の2024年となりますように。心よりお祈りしております。なるよ、結果オーライ。
01Dec
- 2023/12/01
  頭は真っ白で何も聞きたくなくて砂嵐をイヤホンから流していた。やっと這い上がった様子。ちゃんみな聞きながら踊っている。怖い顔して、ラッパー気取ってギャン泣きの甥っこを笑わせている。姪っことはおままごと。彼女は昔の私みたいに脚本を書いたり、自作の歌を作ったりする。私はその世界にギュンと入り込んで仲間になる。妖精なら妖精、プリンセスならプリンセス、家族ごっこも幼稚園ごっこもお手のもの。たとえば、本当に何もしないとして寝てばかりいたとしてもトイレやお風呂には行かなければいけなくてゴロゴロしていてもおなかは空くしじゃあ、買い物行こうかな、とか今日は料理してみようかな、とか晴れているから歩いてみたいな、ってなって姪っこや甥っこと本気で遊ぶかな、と思ったり結局、丸一日じっとしていることすらできないわけなのよね。食べたくなくても食べない選択はできないし動きたくなくても寝続けるなんて無理だから。そのうちにお仕事も来てね、私を求めている人がいるんだ、って。ありがたいことにずっとずっと肯定的な言葉を注がれていた。自分で思っている以上に必要とされていて誉められていてもっと作品が見たいって切望されていて大切なんだよ、あなたの存在、ってずっとずっとたくさん言ってもらった。私さ、暗闇に一人じゃないんだな。いや、本当はね見えてなかっただけなんだよね。旦那様に捨てられたときも、息子がいたし、家族がいたの。眠って眠って眠って。事実が曲げられて、あれ、なんだか解決してるじゃん、みたいな。ひどいフラれ方もしたし、いじめにも遭った、悲しい別れもあったしね、悪口も当たり前、そういうのをひとつひとつ癒していたのだと思う。ハッと起きてえ、もう12月、と。２ヶ月近くダラダラしちゃったよ。おかげでまとまった。白いならさ、なぜそれを表現しないのよ。せっかく白いのよ。気付いたの。漢字を千文字書こう、なんか二番煎じっぽいわね。だったら、ひらがなは、私の勢いが伝わり切れないかも。文字から離れてみよう、と。白が与えるイメージを形に。それは白という漢字でもいいし、しろ、シロ、白い雲、牛乳、神聖さ、なんでもいい。そういうやり方をしてみよう。決めた。まだ紙の大きさをどうする、とか具体的なことはノープラン。白と黒で表現する、書道の続き。難しいのがね、書道の世界では、はみ出しもので芸術の世界では、しょせん書道なわけ。ジャンルなんてどうでもいいんだけどさ。根拠がある、元の文字、元のイメージから作り出すものが、書道だと思うの。だから、書道なんだよ。学生時代、空想画が好きだった。モチーフなしに頭に浮かんだ景色を描く。スタートが名前のない構図でタイトルやキャプションはそのプラスアルファみたいなのは絵画だと思うのよ。やっていることはアートなのか芸術なのか絵画なのかよくわからないけど思考は書道でいたいの。伝わるかな。いつも私は生きることをテーマに書いていて人生いろいろあるからその気付きを作品にすることが多いのね。死にたい死にたいって言いながら実際は生きたい生きたい、生き抜きたいって思っているわけで。そんじょそこらの人より生きたい欲求が強いのね。息を吸ったり吐いたりすることに無意味に意味を感じたり、雨垂れの音で真夜中に目を覚ましたりどしゃ降りの風が強い日にもわざわざ濡れに出たりする。それでお気に入りの傘グシャグシャにして。白い靴は泥だらけ。心はどんより暗黒よ。でもさ、生きてる、って感じするでしょ。ハプニング万歳。壊れた傘がなんとも愛おしくて。うまく閉じてくれない加減がたまらない。靴は洗えばまた履ける。気持ち悪ければいつでも脱げばいい。尊敬する作家の新聞記事を読んだ。愛を伝えるために書いている。素敵だな、と思った。生きるのは一人ではできなくて、必ず誰かとの間に何か感じて、それを言葉にしたいと作品を作るのだから。やっぱり感謝かな。関わってくれる全ての人に恩返しがしたい。そう思って、私は書く。弟が食事のとき、手を合わせていただきます、ごちそうさました方がいいよ、と言った。食材はさ、目が合った子、私を食べてって言ってる子、インスピレーションで選んでたの。それなのに食べるとき感謝してなかったんだよね。書く前に手を合わせるのに本来の生活の中で出来てなかった。どのくらい経ったかな。手を合わせて、一口一口も大切に食べるようにしてる。そしたらさ、すごく薄味でも味がわかるようになった。十人前食べてもおなかペコペコ、リミッターとかなかったのに通常量でおなかいっぱいになるの。食事に対する姿勢が良くなかったんだろうな。一例でね、掃除のときにも洗濯のときにも散歩のときにももちろん作品づくりにも感謝を込めて、感謝を放ってそう、生きていこう、と思ったよ。認められるために書いていたらさぶつかったら終わり。愛を、感謝を、誰かに届け、って。狙いを定めてもいいじゃない。誰かと思った一人に届け、って。中学生のとき、作文の発表会で私は友達にごめんなさいって言った。学年全員の前で読んだ気がする。その友達がね、ボロボロ泣いて。伝わった、届いた、それだけでよかった。そういう生き方をしたいな。書道で、作品で、だけでなく常にそうありたい。さてさて、ほんのり雪が積もった朝。寒くて雨も打ち付けていて布団にもう一度潜りたくなるけれど心は快晴よ。あなたにとって最高の月になりますように。
23Nov
- 2023/11/23
  毎朝、遠野なぎこさんレシピのあじたまを２つ食べるようになったのはいつからか。私は毎回、ちょっぴりアレンジを加える。失敗しても私が食べるからもっとおいしくなあれ、と普通、は狙わない。新しい半熟玉子の作り方を試した。水をほとんど入れず、蒸し煮。ぐらぐら煮込むより時間も少なめ。食べられるのは３日後。おいしいといいな。今日は臨書、今日は半紙創作、今日は特大創作、毎日違うけれど書道をしている夢を見た。その続きはなく、また高校生に戻り、大学生になり、香取慎吾に似た旦那様と結婚した。次は書道をしているだろうか。墨すり機をまわしながら眠りを貪った。最後の通知が届き、選外、と書いてあった。涙も出ない。むしろそれで人生が変わるのが怖かったのかもしれない。私という人間の小ささよ。怖くて怖くて死んでしまいたかった。今週に入って、墨すり機は止めたまま。寝込むようになった。ご飯も食べたくなかった。頭は真っ白。アイディアが湧いてきてはグシャリと握り潰す。何か違う。ピンと来ない。わくわくしない。いや、毎年この時期そう言っているような。今すぐでも書けるだけ墨はあるのに体が動かない。落ち込み、イライラからは脱出した。ただ、真っ白、何もない。般若心經観自在菩薩行深般若波羅蜜多時…雨I'm singing in the rain…日々日々又日々日日日日又日日閒伴児童送此身…せんそうしないちょうちょとちょうちょはせんそうしない家族大笑(かぞくたいしょう)母が笑うと父も笑うつられて私も笑ってしまういつもうちは賑やかで明るく楽しい大賞だ沸(ふつ)あなたの背中神か仏か沸き立つ魂明篆書より過去には執着しない。どれがどれだけ評価されようが構わない。求められているもの、王道のソレではないから仕方ない。私の作品を好きと言ってくれる人が見られる展示をしよう、と心に誓う。全部並べて飾りたい。これは評価順だが、一応、制作順にすると隣同士が響き合うようになっている。このままでも悪くない。日々の感情、家族や先生、散歩という当たり前、に感謝した作品たちである。小学三年生、校内郵便ごっこみたいな授業があった。三枚ほどハガキが配られ、何年何組誰々様と書いて、郵便係が届けてくれる。人気者の友達はバブルの扇子のようにたくさんのハガキを持ってパタパタしていた。私は誰に送ったか。もしかしたら送らなかったかもしれない。それでも一枚ハガキが届いた。私は同情だと思った。のちに思い出しては、あれこそが本当の友情だったのだと思う。今年はずっと般若心経と向き合ってきた。メートル級に一文字、もしくは二文字、四文字、多字数の部分も作った。最後まで書き終えて、お経、宗教の教え、というものは結局、自分自身を愛することなのだと思う。ブログで自問自答しながら直球で文字とぶつかりそこに込められた想い、心が凪いでいくのに気付いていた。般若心経というのは母なる海の上で抱きしめられているようないろんな苦しみや悲しみもあるが唱えるだけで愛されていることがわかるものだ、と解釈している。では、母とは誰か。神様でも仏様でもない。自分である。自分が自分を愛するための手段としてお経を使っているのだ。耳から目から、そして手からずっとずっと般若心経を聞いて見て、書いた。私は希死念慮と同居しており、頭を支配されることも多々。生きること死ぬこと、そういった心の動き全て含めて私はこれからも私を愛する、と決めた。バラバラに解体して会場を想定した般若心経を書き終えて、一枚に全文いれたい、と思ったのが今回、東京書作展で飾っていただいたものだ。銀で、空、と書いてある。過去のお気に入り落款印を蘭亭序のようにたくさん押した。文字は良寛ベースの私流。今日と明日、まだ飾ってあるのでよかったら見てください。私は行けなかったので写真もらえると嬉しいです。感想はたくさんいただいていて、それこそ水桶に一滴の墨、くらいには影響できているのかな、と。今のところ、これからどうするかまあ、書道を続けるかも含めノープラン、真っ白だけれどまっすぐに生きよう、とは思っていて。家族や自分自身を愛しておいしいご飯を食べてお風呂に入って眠って何も生み出さないことも良し、として太陽を浴びて植物を愛でてだから何、ってわけでもないけど生き抜こう、と。また病院病院なんですよ。調子悪いな、と思うと数値も悪くなっていてね。これで入院手術ということはないの。でも、感情揺さぶられる。あちこち不調。なにせ、顔が浮腫みで別人。特別美人だと思っていないのにパンパンでブサイクって言いたくなる。インスタご参照ください。痩せたり太ったりするな、と思ったら原因があった、と知ったのは最近。精神的な部分も全部それらしい。切ないよね。切ないのよ。冬はこうなりがち。頑張れなくてもいいと思っている。また走りたくなったら止まらないわけだから。白いことも愛する。思考停止もいいじゃないか。お鍋が食べたい。欲求があるだけいいのよ。ネガティブにズブズブ浸り、布団から出られなかったんだから。食べたいものを食べればいいじゃないか。幸せ、って思えることを積み重ねて心から笑える日が来ますように。あなたにとって素敵な祝日、最高の週末となりますように。
05Nov
- 2023/11/05
  最近、妙にリアルなくっきりはっきりとした夢を見る。今朝は元旦那様がでっかいトラックで帰宅していなり寿司を焼きながら食べた。昨日は瀕死の出血で出産していた。高校生でモテモテになった日もあったし、大学生で絵画作品を発表している日もあった。私であって私ではない、パラレルワールドの向こう側のような顔も形も違う、性格の似た人の人生を体感しているような毎日だった。寝てばかりいた。どうしても書道が手につかない。頭は真っ白。先の予定もなければ、今やりたいこともない。書道作品を見るのも別のジャンルの芸術作品を見るのも吐き気がした。もう一度、先日見た映画を見に行った。散歩もしたくなかった。何もしなくても生きていていい、それがわかっていたから朝起きて絶望の淵にいてもなんとか日常を送ることができた。目の前も真っ白だった。恕(ゆるす)与えられたもの全てを受け入れる長岡市美術展覧会にて飾っていただきました。今年、ずっと走り続けてきて公募展にもたくさん出品してどんな結果が出ても海のような広い心を持とう、と決めていた。一番最初に発表するものがこちらになったのでストーリーが伝わらないかもしれないがまあ、今のところ全滅で。結果に左右されて一喜一憂しているようではちっちぇ、よとわかりながら目標であったところを見失ったというか書道を続ける気力もなくなっていた。私から書道を取ったら本当になにもなかった。ある日、ずっと寝かせていた墨があって今の私には筆を持つことはできなかったので裸になって墨を浴びた。気に入らなくて何度も何度も墨を浴びて、顔も髪も、体はもちろん全身黒くなった。私の苦しさから出た形は苦しくて苦しくてたまらなくてそれはそれでよかった。落款も押した。今回は少し纏った布も取り払い本当に全裸で挑んだ。胸やおしりが如実に表れた。変態の極み。だが、後日見るとこれはオープンにするものじゃない、と思う。エネルギーが停滞している。やはり偶発的なだけではダメなのだ。最初に草稿がきちんとあって、それをどこまで上回れるか。ただただ出来ました、というのは根底の部分で弱い気がする。ほわほわ、でいいから下書きを必要とする。頭で描くのではなく。そこから偶発性を求める。組み立てて、完璧を追求して元々の古典もあってね、崩しているのようだけれど書道ではある、という部分を大事にして制作しているつもり。なのに、認めてもらえない。個性が突出しすぎだ、と。落ち込んだまま、先生のところへ行った。涙が溢れる。自分がいいと思う作品を作り続けよ、と。誰にも出せない線なのだから。毎回、展示の度に来てくださるお客様がいる。SNSで作品をアップすれば多くの反響がある。私の作品を好きって言ってくれる人、こういう新風を喜んでくれる審査員、たくさんいらっしゃる。ありがたい。こんなとこで這いずっていられないのよ。知ってる。焦りすぎていることもわかってる。今年に命懸けてた。言葉を紡ぐことさえできなかった。姪っこは感受性豊かで私の気持ちを読み取っていた。頑張ったね、と私の好きな駄菓子をくれた。口にギュッと詰め込んで、泣いた。白い紙が広がっていてそこには何も書かれていない。感情はフラット。歌えるくらいの元気さで踊れないけど死ぬほどではない。たぶん景色が変わるんだと思う。ぐだぐだのへにょへにょだったからさすっごいみんな励ましてくれたの。一人じゃないんだな、って思ったよ。頼っていいんだな、ってね。優しい。私を包み込んでいる世界は優しい。立ち上がるよ。紙は黒くしてなんぼ。私の色に染める。大声で叫ぶ、ありがとう。大好きだ、愛してる、生きていてよかった。今日はきっと最後の休日。いっぱい笑おう。明日から走り出す。あなたにとって最高の一週間となりますように。素敵な休日を。
20Oct
- 2023/10/20
  透明のドレスよ。裸の姪っこはパジャマを着ないプリンセス。どこぞの王様みたいなことを言う。数年前、イラストレーターになった友人が私の絵を描いてくれた。水着姿でヘッドホンをしていた。学生時代の私をイメージしたのだという。今になって思うと、揶揄だった。キラキラお目目でふわふわパーマヘア。誰からの意見も聞かず、悪口にも耳を塞ぎ、自分だけの世界、服は着ていない。そう、裸の王様。今の私も昔と変わっていなかった。どこから湧いてくるのか、自信だけはあって何も怖くなかった。私は世界一だ、と思っていた。神だ、とさえ思うほどだった。そういう人間は鼻をへし折られてしまえ。それでも気付かないのか。前を向く、と言って宙に浮いて、今度は目も閉じるのか。友達の書いたイラストの私は空を飛んでいた。地に足が着いていなかった。生きていれば遅すぎるなんてことはない、とは言うけれど私は今頃気付いた。先生に会いに行こう。私はまだ未熟だ。書道家になった気でいたが、やはり名乗れない。基礎からやり直すべきである。私がゴーサインを出した、その上、もっと上、と導いていただかなければ次はない。頭にあったプランを白紙にした。漢詩や古典を眺めては違う、と思う。音楽を聞いてもしっくり来ない。情報が全て違う気がする。脳ミソがぐるぐると回転して巻き戻されているようだ。カセットテープ。再生ボタンを押すと最初から流れる。中学のときだったか、ラジオ番組を作る授業があった。私は原稿を書いた。友人と３人で一言一句間違えることなく吹き込むまで繰り返し録音した。曲はもう一台のラジカセ。ガチャリと止めることなく30分番組を作った。他人にまで干渉するほどの執着がある。幼い頃から弟たちにコントや演技をやらせた。それもしつこく繰り返し同じものを。自作の歌も覚えるまで歌わせた。台本を書いたり、マンガを描いたり、作詞作曲も好きで、それを執拗に押し付けた。自分自身の限界がわからない。最短で完璧を求める。いや、最短と思っているものがひどく無理繰りな場合もあり、気付いたら電源オフ、これが通常。どこか一場面を切り取っても私は私だった。わがままで自己中心的で完璧主義者。両親のせいではない。生まれたときからそうだった。こうだと思ったら、こう。曲げない。自分の中で解決していればいいが台風のようにみんなを巻き込んでしまう。今年は年賀状を書かないつもりだ。元旦にメッセージは出す予定で篆刻作品を彫っていた。一日で終わらせるからいけない、と寝ようと思ったものの真っ白の頭に無駄な閃きが通り過ぎていく。そうか、根本から間違っていたのだ。誰かを従わせるとか、征服するとかそんなこと出来ようもないし私は教える立場でもなくて結局何にも秀でていないわけで。提出した日からずっと考えていて、あ、それでもいいんだ、って。何も生み出さなくても、何もしていなくても生きていていいんだ、って。もしここで折り合いがつかなければ私はまた真っ暗闇に沈んでいただろう。気付きと気付きが合流。あれ、この先がよくわからないな。見えているものだけを歩んできた。二度目の人生だとしたら、選択肢に迷うことなく同じ道を歩いた。私は気付かなかったのだろうか。この先は自力で作り上げていくのだろうか。もやっとした白い雲のようなものへ飛び込む勇気がいるようだ。生きるか死ぬか。変えるのは自分。ご飯がふかふかに炊けたり、味玉が絶妙においしかったり、どんよりした空から雨粒が降ってくる前に家にたどり着けたり、ぐしゃぐしゃの草を抜いてみたら根っこが何倍にも長かったり、自問自答が関西弁になっていることとか小さなことに感動する。耳に入ってくる全て、意味があって私が紡いだ文章が見えているのではと思う。肯定しかしない、ポジティブシンキングな天の声。今日はイエスもノーも言わない。それでいい。答えがない方が楽しい。ただ、ひとつだけわかった。もっと変態になれ、ってこと。基本に戻って勉強して普通になったら私は消えてなくなる。もっと激しく烈火のごとく、もっと柔軟に何かに固執することなく、誰かの真似でもなくて個性を爆発させることによって見える世界。唯一無二。そこを求められている。小さな穴が空いて両手でガバッと掴んで体ごと飛び出すような未来が見えている。実際にはその穴、小さな点がひとつ。液体でも構わない。透明の水にポタリと一滴の墨。影響している。創作に明け暮れた一年、充実していた。少なくとも、数を積み重ねたことにより部屋で広げられるサイズの紙は自由自在だ。何年分も経験した。価値がある。実にくだらない人間だ。それでも私の生み出す作品や私自身を好きだと言ってくれる人がいる。いいじゃないか。雨がひどく降り始め、遠くで聞く母の声が録音のようにくぐもって今夜は鍋。いいじゃないか。あなたにとって最高の週末となりますように。
19Oct
- 2023/10/19
  散歩に出たらどしゃ降りになった。一番近く、いつもの神社があったので雨宿りさせてもらった。混乱する思考を整えてくれる。全て肯定してくれる。私はこの結果を選んできたのかもしれない。映画館へ行った。なにがどうというわけではないが号泣していた。自分に重ねてなのか、主人公になりきってなのか、過去にないくらい涙がボロボロこぼれた。あるシーンで既視感があった。あ、ここ見たことある。先日、母の豚汁を飲んでいたときも思った。私は今を生きているようで二度目の人生なのか。夢で今日届くはずの荷物を見せられる。戦争の頃の家族、親族。姪っこの言う安全なおうち。空を飛ぶ。また書いている。この部屋で書いている、夢。生きることについて考えていた。生まれた意味、一生。私は多くを望みすぎていた気がする。ただの呼吸にこんなに力はいらない。何もしないこと、何も生み出さないこと日常をなんとなく送ることそれだけでキラキラ輝いて手から溢れる。私の存在そのものを肯定された、だから嗚咽するほど泣いてしまったのだろう。歌がうまかったらどんなに生きることが楽しかったか。母とよく話す。私には何もない。鳥のようにうまく歌えたら。彼女は歌しかなくても、その世界で一番になりたいとは考えなかった。有名になることに意味はない。私自身が気持ちよく、昇天するような心地でできることが書く、だとしたら。そう、書くしかできないから。暗闇の中でも、体が動かなくてもなにがなんでも書きたいと願う。欠陥だらけで自立もしていなくてなんなら立つのもやっとな私、書いている瞬間だけ生きている、息をしている。ここ数日は書くことを手放した。やめてみた。なんだ、呼吸してるじゃん、って。生きていたの。書いても書かなくても私は私。生み出さない私を否定することはない。ぽわっとしたのも私だし書くことに夢中なのも私だし。生きなかったら死ぬと思っていた。生きる意味がなかったら死ね、と。違う。空を眺めてボーッとして歩いて歩いて料理をして、食べてそんな当たり前なこと。誰かのためにはなっていないけれど私としてあるためには必要な時間なんだな。生み出さなくても何もしていなくても生きていていい。ここにいる、それこそに意味がある。音楽で感動して涙することはあっても書道や絵画ではそれはない、個展のとき最年長のお客様が言った。通り過ぎた音楽は響かなくなっている。だが、私の作品に感動した人は頭の中に残像がこびりついて離れない。映画のサウンドトラックを聞いてもあの涙にはつながらない。過去に執着しない。やり方に執着しない。じゃなきゃ、を手放す。たとえば未来がどうにもならなくても私は書くし、自分自身を越えていく。だから誰かが私の真似をしても私はその先にいるから、届くことはない。運動神経のない私だが、マラソンで長距離走るのは好きである。歩くのも延々と歩ける。ゴールがある、とわかっているから。そこまでたどり着けばいい。家に家族が待っている、時間は気にしなくていい、そう思うとずっと歩き続けられるのだ。羽があったらいいのに。なかったらなかったでいいのに。鳥やトンボやチョウには羽があって自由に見える。私はちびっこたちにおもちゃにされてパジャマの羽織に赤い羽根が付いている。最初から付いてた、という。ちょうど背中の肩甲骨の場所に二箇所。私、二本足の動物なものの自由なんだ。飛ぼうと思えば飛べるんだ。カラスから見たら私の方が憧れの存在かもしれない。きっと、そう。まだ終わっていなかった。あなたにとって素敵な夜、最高の明日となりますように。
15Oct
- 2023/10/15
  苦しくて苦しくて詰め込むようにお菓子を食べる。それでも心のどこか、怖くてバナナをこれでもかと食べた。こんな私を見せたら夢がなくなってしまうようで悲しいとか苦しいとかその言葉がさらに悪いものを引き寄せそうでウソをついて笑い飛ばしてしまおう、とも思った。涙も出ない。現実。あれだけ走り続けた一年だったが、電話は鳴らなかった。私はそれでも書道を続ける。結果が出ても出なくても何も変わらない。ただ、もう内閣総理大臣賞は手にできない。書道が楽しくて楽しくて目標だったもの、もう手に入らないのだ。そして、今年は表彰式にも出られなくて着物どころか作品を見に行くことすらない。体が浮いている感覚。このまま空高く持っていかれる気がする。息子は言った、ヒット作ができると求められた作品しか作れなくなる。自分の自由に好きなものを好きなように作れるときが華。審査員をしている先生は言った、別格だった、と。デザイン的な作品でこれを書道と呼んでいいのか点数をつけられない、お手上げだったのだ。これ以上ないくらいの世界観で審査員はファンになっていた。魅了されていた。全て飾りたいくらいの気持ちでみんなで悩んだ結果。救われた、一石を投じることはできていた。でも、でもである。結果は結果。私が輝ける場所はあるのだろうか。書道とは言えなくて、もちろん絵画でもなくて、デザインともまた違ってどこで私は受け入れられるのだろう。胸に穴が空いたようだ。私の作品を手にした人が涙して喜ぶ姿を知っている。誰にも作れないものを作れる自信がある。母はあんなに読みたがっていたのに今は、芸術だ、と言ってくれる。私が最高だと思ったら最高だし、世界一、唯一無二だと思ったらそうでしかない、と思っている。有名になりたいわけではない。何を、どこを、目指しているのか。結局は書道を続けられればいい。今日も書いていた。なんでもいい。書きたい、と思えるものがあれば。気持ちよかった。私はまた自分ではなくなっていて、穂先を見つめる目でしかなかった。この感覚。これを延々と続けていたい。本当はもっと広いアトリエがほしいとか全国各地世界各国で個展をしたいとか願いは尽きない。現状に不満はなく、家族も応援してくれているし書きたいタイミングで書きたいものを書いている。それ以上の幸せがあるだろうか。書道家と名乗ってもよい。私が私を認めればいい。今回は落ち込みも希死念慮もなかった。フラットな状態でダイエットをする意味、生きる意味、書き続ける意味、を考えた。宝くじが当たらなかったときに似た感情。絶望、とは違う。少しおいしいものを食べて満たせばいい。なりたい私の姿、理想があるから自暴自棄になってはいけない。信じている。必ず光が当たる日が来る。忙しくて嬉しい悲鳴を上げる。私は私にしかなれない。変態作品しか書けない。だが、絶対に真似できないと思う。誰かが私になろうとしても無理なのである。同じ道具、同じ条件だとしてもこのエネルギーを含んだ作品にはならない。魂を削って注いでいる。伝わる人には伝わっている。線がどうとか、書道であるとか、そういう問題ではない。私の声。パッション。誰のものでもない。選ばれることに固執しない。ちょうちょの季節も移り変わりトンボはついに指に止まる。警戒心がほどけてくるのは秋が深まった証拠。神社を巡りながら散歩をして、太陽や空を取り込んでは足から地面へと流していく。体や心の痛みも共に流れていく。この家に生まれてよかった、この時代に生まれてよかった、出会う人全て必然でありがたい、書道ができるって幸せ、コンプレックスのこの見た目この性格、全部強みよ。奇跡。ここにこうあることが奇跡、幸せ。感謝。いつも応援してくださっているあなた、に成果が出せなくて恩返しが出来なくて本当に本当に申し訳なく思います。それでも私の気持ちをたっぷり込めた作品を次のブログから少しずつ紹介していきます。ほんの一端でも伝われば嬉しいです。あなたにとって素敵な一日、最高の一週間となりますように。心から願っております。
04Oct
- 2023/10/04
  炊き立てご飯に納豆、おいしい。ハマっている。満腹度もちょうどよい。今日はバスに揺られてお出掛け。私が個展したとき、プロフィール写真を撮っていただいてそのカメラマンさんが個展をしている。なんと私の写真が飾られている。それは行かねば、ね。魅力を引き出すのがうまくて数倍美人に撮ってもらったので楽しみだな、ありがたいな。髪型が全然違うし、服装の好みも変わったけど私としては今が一番だからまた撮ってもらいたい、と思っている。会ったらビックリするんじゃないかな。別人、って。わくわくしちゃうね。さてさて、とちびまつり、ありがとうございました。本当にたくさんの方にご来場いただいてワークショップも大盛況。磨いて用意した印材が全部出ました。２日目はライト持っていったので失敗一切なく、サクサクと降ろしまくり。もうね、ホント皆さんお上手。私は第一印象やイメージ、技術がどのくらいかそこから印稿を考えるのだけれど、一人一人の性格というか持っているものが如実に表れて、感動させられっぱなし。無理のない表現ができている方に出会うとちょっと能力分けてと思ったよね。男性は男性的な線を彫るし、優しくてかわいい表情出たのはベイビー用。芸術関係の人は私を上回る美しさがあった。アイディアに手が入るとこんなにも千差万別、いろいろな顔になるのだいや、キュンキュンですよ。そして、楽しかった、の言葉がこんなに嬉しいとは。達成感、満足感、充足感、いっぱいよ。展示作品の感想を聞く時間があまりなくて中にはことりとさんのシリーズは一度見たという方もいたのだと思うのね。コロナ禍前半でお客様が来られなかった時期、わざわざ足を運んでくださってさらに覚えていてくださり感謝しかありません。見てほしい人にあまり見てもらえなかった作品だから、あえてもう一度展示したの。基本は新作を出すけどね、空間に合うかなって。般若心経の５点、美はこの二日間のためだけに用意したよ。いつか、手元にある全てを飾って個展、というのもいいかな、と思ってはいる。それにはまだまだ年数かかるかな。ゆるキャラが頭全力で動かしていたのでお代もらったのにもう一度もらおうとしたりもらってなくて忘れそうになったりおつりの計算間違ったりぽわぽわしておりました。失礼いたしました。笑ってください。運営様、出店者様、皆々様、お世話になりました。おかげさまで乗り切れました。こんなに篆刻と向き合ったのは初めて。１日１個か２個しか作らないからね。レベルアップした気がしている私です。このやり方でまた機会があればやりたいな。弟には無理しすぎ、と心配された。今年度、前にも後にも展示予定なかったからここぞとばかりに張り切った。今はゆるゆると公募展の結果待ち。お仕事、ご依頼、書きたい作品、山ほどなので順番に手を付けていこうかな。考えるな、感じろ、の精神で動いている。スーパーでお野菜選ぶときも、洋服買うときも、パッとコレ、これしかないって思ったものだけそれ以外手にしない。前からそうなのだけれど直感のみに従っている。どっちにしようかな、どうしようかなみたいなものはいらない。悩んだり迷ったりしたら、両方捨てる。両方違う。サクサク道を選んで、切り開いている。そう、世界一のラーメン屋さんなぜか休みだったのよね。日帰り温泉で体ほぐして、しょうが醤油ラーメン食べた。それはそれでおいしかったし、特別スペシャルな週末になったよ。ブログは見られなくてもいいもの、として書いていて、恥ずかしいけどね、SNSやってない方は是非こちらから。作品解説、制作時の気持ち、一喜一憂まで載せてますのでお時間あるときに読んでくださいね。調べたら、會津八一と棟方志功コラボ中。伊勢丹では現代アート掛軸。歩ける距離なら行きますとも。完全に順番間違えているんだよな。好き、行きたい、それだけ。ガッツリ荷物抱えてる。わほ、息子から宅急便届いた。こちらでは取り扱っていないお醤油、野菜がたくさん食べられそうな調味料、京都の和菓子、グループ展の案内ハガキなどなど送ったお米の箱がパンパンで戻ってきた。優しいな、嬉しいな。待ってたよ。またウトウト寝ていた。新たな場所でワークショップをしたら、外国人のお客様がやってきてたいそう気に入ってイタリアでワークショップやることになった。私、英語もその他外国語もしゃべれないのに夢の中ではペラペラだったな。実現したらいいね。影響されて篆刻してみた、作品に押してみた、それが良くて涙出る。実際使ってほしいし、どんどん書道、篆刻に沼ってほしい。私が布字した印材でもその人の個性がこれだけ出るんだからさ唯一無二のオリジナルなわけでそれは作品、でしかなくて。教えるような立場にないから教室は持たないって決めていたのね。こういうお互いに高め合う感じだったら一緒に制作する場があってもいいと思った。導かれるままに。そういうチャンスも訪れるかもしれないね。母がおにぎり作ってくれたの。おなか空くだろうからって。母のおにぎり、久々に食べたよ。おいしいね。あったかい。塩つけてないのに甘くてもちもちで中身が大根の味噌漬け。沁みるわ。とびきりのハンバーガーをランチに。顔中ベトベトにしながらかぶり付く。チーズとろとろ、タルタル絶対自家製、チャイのスパイスがたまらんね。行きたいところ全部巡った。ガンガン歩いた。春になったらさ、書いているところ撮影してもらいたいななんて話をして来た。どこまでもゆるキャラなのよね。姪っこ５歳より幼い、絶対。クセ強過ぎて切ないわ。筆持ったらスイッチ入るのにね。テレビで活躍したいな、と思うのに食レポクレーム来るさ。憧れておれ、一生。リンツ寄ってひとつ買った。自分のため。その場でひとつ試食くれたの。神様だよね。エネルギーチャージ、インプットして創作意欲沸きまくり。さあ、明日からも楽しむゾ。あなたにとって最高の明日、あさって、その先未来となりますように。幸せすぎてニヤニヤが止まらないわ。今日も最高。
01Oct
- 2023/10/01
  頭ガッシャガシャになるかと思いきや心にゆとりあり、の昨日。ただ、ライティングがかなり見にくい。ガッツリいっちゃった方ごめんなさい。自分の良く見える角度探り探りやってます。でも、皆様お上手で。直すところなし、の人ばかり。当日受付でも15分～30分待っていただけば印面に布字します。あとはゆっくり彫ってくださいな。今日はどんな出会いがあるかな。楽しみです。般若心経より５点。ことりとさんで飾ったドットシリーズ３点。般若心経の方は全く筆使ってない。何をどうしたか、是非考えてね。答えはこっそり教えるよ。ドットシリーズは等間隔で点があるのに筆は一切紙に接していなくて上からポタンと垂らして、紙と墨の響き合いを表現している。実際見るとさらにおもしろいので会場に遊びに来てね。色も表情も細部までこだわっているよ。販売もしているので、気になった作品あったら声を掛けてね。今日も神社へご挨拶、と思ってゆるゆる起きたらまた日が変わった頃。朝一で会場入りするよ。ご予約入って飛び跳ねたのに、字典置いてきたんだった。随時メールメッセージ、チェックしてるので事前に連絡いただければ早めに書き込んでおきます。朝行ってバッキバキにデザインします。降りてくる降りてくる。頭の中では音楽が鳴り響いている。何を聞いているのか聞かれてちょっと恥ずかしかったのね。今は、ちゃんみなのB級を延々リピート。その前は米津玄師の地球儀だったな。かなり前はナンダカンダの日もあったよね。息子オススメの洋楽、ジャズみたいな日もある。あと、Awichなどヒップホップも聞くし、昔から好きなのはかりゆし58。こちらは全曲歌えるからシャッフル再生。ゆったりのびのびいきたいときは葉加瀬太郎。椎名林檎も好きよ。全然こだわりなく、なんでも聞く。３時間５時間、15時間なんて日も１曲リピートしてることが多い。狂うよね。狂え、と思っている。自分の体が自分のものである必要はなくて体の上から指示出してふわっと偶発的に動けばいい。草稿、印稿はカッチリ決めておいて頭では動かない。ワークショップのときは目になっている感覚。目以外、機能していないな。あとは勝手に動いている。会話のときもふわふわしていて頭使ってないから聞かれたことしか答えられないかも。座っているときは特にモードが入っていて何言ってたか覚えてない。変な顔してるよね。あまり気にしていないけど。気合い入れてさ、派手な服着ていったら浮いてる感がすごくてブサイクが際立ったから同じテイストの服もう一着買ったのに違う服で行くね。ゆるキャラの服にする。リラックス。人間ってさ、洋服なんて見ていないよね。それこそ目の印象だけ。顔映りとして服の色、見るかな、くらい。あ、美術館で中原淳一の展示やっててその世界から抜け出してきたみたいなめちゃくちゃかわいい服装した女性がいた。もうね、古着好きだからその世界観の人たまらない。寄せようかな。帽子ほしくなっちゃう。うふふ。分厚いフェイスマスク二枚目。普段、夜中起きて時間あれば書道をするのね。今日はどれだけ忙しいかわからなくてできるだけ休んでいた方が体のため、と暇を持て余してゴロンと寝転がって起きてるけど寝ているみたいな状態。私は両親の送迎で会場へ向かう。帰りに世界一大好きなお店のラーメン食べたいってリクエストしてるよ。あんなに食事に気を遣っていたのにここのところ荒れてるね。パンとかケーキとか食べたくて仕方ない。ラーメンもいっちゃおう。まあ、また明日から戻せばいいさ。食パンにとろけるスライスチーズ乗せてカリカリとろとろに焼いて、はちみつかけたら禁断の味よね。そういうの覚えると他なにも食べたくない。はい、明日から戻します。頑張ります。東京書作展の結果ね、どの賞に輝くか全くわからないし、表彰式行けるかどうかもホントはわからない。だけど、ひそかに着物計画立ててる。たぶん今年で賞レースは最後だから。せっかくなら、なんの賞でも着物着よう。そう考えている。着たいなら着ればいいじゃんね。着ちゃダメって烙印押されたわけじゃないもん。美しく着こなすため、そのあとの自分をプロデュースするためにも少し痩せなきゃね。やっぱり食生活って大事でおいしくて優しいものを与えれば体は反応するし、作品にも反映する。尖ればいいってもんじゃないよね。強さ激しさの中に優しさあったかさ、あってこそ。バランス。昨日、新米のおにぎりの差し入れがあってもちもちで甘くておいしかったな。農家さんありがとう、だよね。春からずっと稲の成長を見守ってきてすくすく育つ姿がたまらなくてさ刈り取りが終わったこの時期も肥料入れて土かき混ぜて、手入れしているの。その香りさえもいとおしいよね。一生懸命作ってくれたお米だから一粒一粒味わって食べている。ご飯はダイエットの敵だと思いがちだけど適量食べないと痩せないからね。むしろ、脳が炭水化物をほしがってお菓子に走っちゃうから食べた方がいい。野菜、海藻たっぷり、たんぱく質も摂って体が喜ぶご飯を。もやし一本でもそうで、ありがたいな、ありがたいなって食べてる。それが栄養なんだろうね。太陽からエネルギーをもらうようにその光を浴びた生命が私の体の中でエネルギーを爆発させて活力になるから。植物でも動物でも魂をいただいているのだと思う。ときにはジャンキーなものもほしくなる。やはり感謝して。だってさ、パンを作る小麦ラーメンのお出汁やチャーシュー全部、命だもの。拒否拒絶することないのよ。どんな製法でどんな料理にされたって大元はエネルギーなわけだから。おいしいものは栄養。いいこと思いついた。卓上ライト持っていこう。なんで気付かなかったんだろう。このライトさえあればどんな場所でも彫れるじゃん。パートナーじゃないか。ちょうどテーブルの厚みも同じだし、私の目は明かりがないと耐えられないのよ。過去、彫り直しって数えるほどしかなくて。400個ほど彫っていても失敗って少ない。見えてこそよ、見えてこそ。わくわくする。走り出したい。今すぐ会場へ行きたい。生み出すってさ、最高。出会いに感謝。ということで、あなたにとって素敵な一日、最高の明日となりますように。
30Sep
- 2023/09/30
  その日は特大の胡蝶蘭をいただく夢を見た。どこへ置こうか迷っているうちに目が覚めた。個展をしたとき、飾りきれないほどたくさんのお花が届いた。たぶん私のイメージがピンクとかオレンジのほわほわした花なのだと思う。展示作品が白と黒の世界だったので花のおかげで華やかさが出た。運営側の話によるとこんなにお花をもらうのは初めてだし展示会場内には置きたくないと言う人がほとんどらしい。花を見に来ているわけではなく、絵画などそれそのものが華やかで花なわけだから。ゴチャゴチャさせたくない、という話。においがイヤだ、と言う人もいるとか。私は全く気にしない。家に持ち帰ったらあっちもこっちも花だらけになってどこぞのパーティーかのようだった。姪っこは生まれたときから花をもらうことが多い。実際、花が好きだ。きっと大人になったら、花をたくさんもらう職業に就くだろう。常に花のある生活をしたい。思っていても、自分で買うのは続かない。いただける人生に乾杯。さてさて、とちびまつり、始まりました。準備の段階で色紙額に作品が入っていないというハプニング。確認したつもりが、あらあら。白い額を飾っておいて朝、せっせと入れたよね。皆様、早め早めに動かれて完璧なフォーメーションされているのであわあわしております。ゆるキャラがゆるゆるになっていて。とりあえず何よりも散歩がしたいので神社にご挨拶ね、だから夜中に起きてタイミングを見計らってた。月明かりを頼りに出るか、朝日を待つか。そういえば、10月って新しい年の運気、切り替えのタイミングよね。元旦、はい、スタート、ではなくてここら辺でそろそろ次の年の空気が見えてくる。おかげさまでちょっと今までにないくらい忙しくなりそう。まだ先の先はどうなるかわからないけれどたった今は頭まわるかまわらないかギリギリ。できるだけ心を落ち着かせてスムーズに進めるよう努力する、うん。栃尾美術館の栃美まつり、ね。だから美。旅館に飾ってもらってもしっくり来るんじゃないかな、ってことで栃ではなく美にした。美しいってなにかな、かっこいいってなにかな、ずっと考えてきたじゃない。整っていることではないと思うの。もちろん書道で言う美しさはお熨斗に書かれたようなバッチリ決まった字。私はそこを求めない。結局、バランスなんだと。私に作品を見てほしいって方がいて軽くアドバイスしたらね上位の賞をもらえたらしいのね。私はその人みたいにキッチリカッチリ書けないかもしれない。でも、見た瞬間、この文字を主張させて、この文字を抜いてここは空間がほしいな、とわかるわけ。それは植物を見て顔がわかるのと同じ。料理の正面とかね。パソコンで打ったようなキレイな文字もいい、いいけど、私は人間らしさや味わいが必要だと思う。植物だって料理だってほんの45度動かせば、その子の表情がある。横顔がブサイク、そのくらいがかわいい。プラスチックチェーンと右下はボディアート、私の右足。ピンクのは赤い彩墨で。今回、色紙作品にも色が使われていてどれも墨からの派生で表現しているよ。是非会場で全部の作品見てください。使える道具総動員で書いたから、これはなにで書いてあるのかな、なんて考えながら見てもらえたら嬉しい。まあね、書いてある文字が読めるかどうか、そういうのはいらない。文字じゃない展開もしているし。パッと見て、何を受け取ったか、それだけ。読めない、おもしろくない、それでも全然オーケー。何かを受け取ってもらえたらいいの。ここが顔に見えるとか、この点が子供に見えるとかそういう小さな気付きがありがたい。余白が好き、とかね。楽しんで見てほしいな。ワークショップ、当日受付もアリ。印面に書き込む時間が30分くらい長くかかる、彫るのは１時間くらいかな滞在時間が長くなること想定して来てね。私は聞かれたことをバンバン答えるよ。作品見て、おしゃべりするのも良いね。お気軽にどうぞ。ぼやぼや感が強い私の目。ここのところずっと篆刻してたから、近くばっかり見てたのね。遠く見えない。人の顔もだいたい。目線が合ってるかもだいたい。鼻と耳だけはいいから視覚以外の方法で訴えかけてね。ハイテンションキャンペーン終わって通常のゆるキャラだからあんまり忙しいと五感シャットアウトするかも。マルチタスクタイプではなく切ないほど一点集中型なので申し訳ない。その代わり、最高の作品に仕上げる。私の出来うる限り、かっこいい作品にするよ。妥協しないからね。このお話をいただいたときに、過去のワークショップのメモを見ながら必要なものをリストアップした。二度三度チェックしても忘れ物するからさリスト見ながら荷物を詰めたんだけどね、オレンジのペンって書いてあって。黄色のマジックならまだわかる、篆刻にはオレンジのペンいらないよね。さっぱり。私は何を見越してメモしたのだろう。とりあえず持ってきた。いや、蛍光ペンなのかマジックなのかそういうところも不明だからさ。たった今しか信用しない。昨日の私さえ怪しい。メガネかけても見えないな。眼科では解決しないものみたいだから仕方ないよね。プラーナも見えるし。現実世界にいないのだろうね。どこか宙を見ている。あ、変な服着て変な髪型なのが私です。奇怪な行動に出たり、無意味に笑ったり、生き物と同じ波動になったりします。ブログ読者さんはご周知の通り。手の豆は完治。おにぎり、チョコレート、お茶３本。万全の体制でお待ちしております。ということで、あなたにとって素敵な一日、最高の週末となりますように。今日書く予定なくて。目覚まし時計ってそれより早く起きるのがデフォ。最高しか待ってないわ。
28Sep
- 2023/09/28
  私の部屋は朝になると羽でいっぱいになる。甥っこと拾い集める。目では緑に見えるのだが、だんだんと色は抜け茶色に戻っていく。不思議な羽。屋根裏に鳥が巣食ったかな、父がはしごで見てくれる。本来の私の部屋と造りが違っていて天井近くに窓がある。そこを開け放って寝ていたため、毎日羽が降ってきていた。なんと、愛犬が鳥と戦ってくれていたらしい。窓から出ていき、ハゲタカと戦ったのだ、と。ごめんね、疲れたね、私が窓を開けていたのが悪かったねと言って愛犬が眠るのを見ていたら目が覚めた。凛々しい愛犬、あの子は私を守ってくれているのだ昼も夜もなく。いとおしくてたまらない。雨の日に黒豆を煮る。和食をきちんと作ろう、食べよう、と決めたため料理にハマっている。私が私の食べたいものを、私のためだけに。次の日、体重に反映していると嬉しい。ガッツリ野菜を食べるので寝る前の異常食欲はない。むしろ満腹すぎてフルーツが入らない日もある。味はお出汁とスパイスで。甘みや塩分は極力少なく、薄味。今のところ三日坊主にはなっていない様子。決めたメニュー通りいかなくて、手持ちの材料で適当に作るとものすごく気持ちいい。筆を持つときと似た感覚を味わう。今月も終わりだが、この間に最大サイズの個性派作品を仕上げた。何度も失敗し、日を改め日を改め、最後は一発で決めた。作業工程としては紙と向き合うこと七回。重ねて重ねてできている。春締切の公募展作品だけれど父が気に入ったらしく床の間の掛け軸として表装することになった。誰かが認めてくれる、ということはとても幸せである。さらに次の展覧会作品に押す、こちらも最大サイズの落款印を彫った。重さと大きさが片手を超えている。紙をありったけの文鎮で押さえ、両手で持ち上げる必要がある。名前は入っていないため、もう一点彫る。だが、一週間ほどかける作品を一日で彫り上げたので尋常じゃない量と大きさの豆ができて手を休めるしかない。早急に治るよう応急措置中。そんなこんなで９月30日、10月１日、とちびまつりがやってくる。篆刻のワークショップ、新作色紙、この日のために作った大きい作品、などなど用意している。美術館の展示は有料だがこちらは無料なので気軽に遊びに来てほしい。私は期間中ずっと滞在予定のためおしゃべりしに来たよ、がありがたい。ワークショップもまだまだ余裕あり。当日もデザイン降ろしまくる。是非参加してほしい。個人的にはマフィンがおいしそうで楽しみ。たくさん素敵な作家さんが集まる。いくつかワークショップ体験するのもいいと思う。予約もギリギリまで受付中。メールしてください。お会いできるのを楽しみに待っております。相も変わらず、歌をうたいながら散歩をし空や宇宙すべてを自分のものと思い頭から取り込んで足に流す。田んぼ周辺は工事中で休憩のおじさんがわざわざ距離を取る。変態よりも変態な怖いものを見るかのごとく。トンボや蝶はいつも私のまわりを飛ぶ。カラスも挨拶してくれる。靴を脱いで座っていると目の前に羽を巣へ移動するアリがいた。小さな体で小指の先ほどの羽を持っている。風が強いので時折飛ぶ。アリの体で空中に浮くのはどんな感じか。私の体で体感したい。一所懸命に持ち帰ろうとしている。ずっと眺めて写真に収めてみたがこの感動は伝わらないだろう。かわいい。とにかくかわいい。夏、炎天下の中、そして雨の降る日も休むことなく歩き続けている。焦げた肌は秋になり、白くなってきた。髪型も馴染んで、人目は気にならない。異常者感は否めない。しかし、胸を張っている。基本、下ばかり見ているがふと空を見上げるとトンボの大群がいたりする。目の錯覚かと思ってしまう。私の目には中学生くらいから飛蚊がある。どこかでスピリチュアルな方が空にはプラーナが見える、と言っていた。金色のうにゃうにゃ、だそうだ。あれれ、私の見えているコレはプラーナか。そう思うと少しだけ特別感があっていい。まあ、スピリチュアルな能力はない。青い空が写真のようにスッキリ見えることはない。いつの間にかまた寝ていて東京に住む弟がフライパンでねりきりを焼いている夢を見ていた。焼かないで、と叫ぶ。私はマジパンやねりきりが大好物である。両手いっぱい食べていた。お正月だろう。家族全員が集まっており、これから焼肉に行くらしい。ごちそう続きでにんまりしていた。今日も今日とて栄養満点メニューを作った。明日から数日分カレーを仕込んだので手を抜く。もしかしたらそのあと放心しているかも。ガシャガシャ動きたい欲求が収まった。トゲのある私が通常の私に。ちょっとゆるキャラ。それくらいがちょうどいい。ということで、あなたにとって最高の明日、そして週末となりますように。
20Sep
- 2023/09/20
  今日の夢。透明なうきわの上に乗った人がふたり。私とすれ違う。天使の輪なのか、雲なのか。足先がドーナッツ型のリングに入っている。そのあとも、空から降ってきたり、私の体を通り抜けたり、透明なうきわがありとあらゆる方向から与えられる。あのふたりは未来人なのか、それとも神様か。美しくキラキラと輝いていた。うきわの中には目に見えないものが詰まっている。富と名声、栄誉と名誉。私は最初に会った人たちのようにうきわを乗りこなしているのだった。我が物にしているのだった。ブーツよりかなり前に本革のフラットパンプスを買った。常にハイヒールで生きていく、と息巻いたときもあったが、いつでも書けるリラックススタイルが定着しつつある。新しい靴は素敵な場所へ連れていってくれるその言葉を信じて安価な靴は買わないようにしている。それが高級な靴、靴ずれが半端ない。流血して痛くて痛くてネットでかかと保護シートを買った。昨日届いて、設置したが履いた瞬間にポロッと剥がれる。父に頼んで強力な両面テープを付けてもらったものの、全く意味がなかった。靴の中でグチャっと潰れ、邪魔でしかないシート。こんなに待ったのに買ったばかりのシートをゴミ箱へ悔しさと悲しさでイライラがこみ上げてくる。イヤホンを両耳に、音楽をガンガン流す。二回ほどしか履いていないあの靴、捨ててしまおうか。手で揉んで革を柔らかくしたつもりでも痛い。許せない。何かいい方法はないか。紳士物の革靴のお手入れのページを見つける。そうか、印材にも最後仕上げで塗る美容クリーム、魔法のクリーム、駄目元で靴に塗り込んでみた。特に痛いかかと部分、たっぷり染み込ませて揉む。イヤホンのまま、家周辺を速足で歩く。あ、痛くない。なぜ気付かなかったのか。簡単に解決した。ミツロウやホホバオイルが入った特注のクリームである。毎日、肌のお手入れに使っている。宇宙のエネルギーが込められておりケガやキズにも良い。万能なのだ。沸点が低くて笑う。すぐにイライラして、次の瞬間ニコニコしていたりする。頭がおかしいのでは、不安になる。感情がくるくるまわる。表情もくるくる動く。まるでジェットコースター。昔から私はこうだっただろうか。むしろ学生の頃、こんなだったような。通常の私に戻っているのか。ゆるキャラが定着しすぎてこういう私に慣れない。何かが変だ。急速に私が変化していっている。別人のようだ。遅く起きて、右肘が鈍痛。フェイスパックをしながら目を閉じて窓からの空を取り込んだ。痛みが消えた。空を、宇宙を私の中へ入れ足の裏から流して放出していく。悩みや痛み、モヤモヤがなくなる。目の上に手を乗せてみた。目玉は暗闇を見つめる。黒い世界がカラスの目のように青い。キュンとする。手を退かすと赤い。毛細血管の色か、太陽の光か。私は体の中に青も赤も持っているのだ。そう思うと自分の体がいとおしくなる。何かが欠けてなくなりそうでものすごく怖い。でも、月が欠けてまた満ちるように私は存在する。変化が訪れても消えない。良い方向へ良い方向へと導かれている。父の作品をチラリと見た。毎日毎日、カンカンカンカン特大の木材と向き合っている。父は時計職人で、手作りでたくさんの時計を生み出す。遊び心が満載でときには遊びすぎている作品もある。私の基準で合格と思えない、なんとなくひらめきが足りない、個性が突出し過ぎているもの。いや、鳥肌が立った。過去のどれよりもすごいのができている。ずば抜けて、すごい。鳴り音が悪い、なんて勝手なこと言ったがあの見た目にはあの音だ。改めて父を尊敬した。宝物、見つけた。何度となく歩いた道。同じものを繰り返し見ているわけではない。常に新鮮。傘を持って出たが、今日も降られなかった。濡れたい気分だった。限りなく雲の多い空を見上げて目を閉じてみる。残像なのか、緑である。暗闇にも色がある。私の過去、置いてきたものは黒い。それでもほのかに色があるのだろう。最近、ものすごく料理がおいしく感じる。感情の振れ幅が大きく、味覚臭覚も敏感になっている。スーパーに入ったとたん、むせ返るような香り。野菜や果物が発するそれぞれのアピールに思わず泣きそうになる。体調が悪いときになりやすいのだが、私はその叫びに魅了されている。どの子を連れて帰ろうか、わくわくする。野菜そのものの味もよくわかる。にんじんの主張、じゃがいもの甘み、ごぼうの食感、母の豚汁はごちそう。味が薄くてもおいしい。なんというか、食べている側も食べられている側もエネルギーを持っているというか。お互いの感情をぶつけ合って、食べる、という行為になっている気がする。だから、いただきます、ごちそうさま、なのか。お作法なってないタイプなのでそういういちいちをしないのだが、ふと腑に落ちる。晩御飯、何を作ろうか。おなかに入れればいい、という意識じゃない。紙や墨に対しても失敗したら捨てればいい、その考えをやめよう。洋服を買うときもそうだ。手にしたもの、口にしたもの、生きとし生けるもの、全てに命が宿っている。私だけの一方通行ではなく、声を聞いて動こう。ということで、あなたにとって素敵な夜、最高の明日となりますように。
19Sep
- 2023/09/19
  体を割って分身、影のようなものを並べていた。あとから戻るつもりでふわりふわりと宙へ浮く。上からは四つの体が見える。ちょうど同じ形で寝ている私だ。さて、戻ろう。魂は一つしかなく、一番最後の体に入った。人間は過去には戻れない。たった今の現実があるだけで、抜け殻はパッと消えた。私は私を更新しているのだと思った。あのときにはもういない。現在の私を見てほしい。記憶も感情も最新のものだけが正しい。雑穀米を炊いて幾日か。白米と雑穀のバランス、水加減が難しい。昨日は固め、今朝は柔らかめ。一回で三個のおにぎりが炊けるので一日分には少し足りない。二度目の炊飯ボタンを押した。今度は絶妙。握ってわかる。しかもちょうど三個同じ大きさになった。こういうときスッキリ、気持ちいい。ピシッとキッチリならないと許せないタイプ。物はその場所を決めて、決まった角度で所定の位置へ置きたいタイプ。そうそう、突然思い立って、タンスやクローゼットの中のフリフリした服やサイズが合わないもの思い出があって残していたものなどなど全部捨てることにした。私の住む地域は衣類の回収日があるので焼却処分ではないと思う。まだ着られる服もかわいい服もたくさんあってホントは写真撮ってメルカリに出せばけっこう売れるのかもしれないけれど私の一部を誰かにあげたくない、と思った。古着を買うのは全然抵抗ないの。写真撮るのが好きだから、その時々で記録として残っているのよね。知っている人、すれ違う人に私の思い出を着用してほしくない、わがまま。外国への寄付ならいい。ザバンザバン捨てたのでゴミ袋三個になった。これでまた新しいものを買える。ピンと来ないものは手に取らないし、着てみてもなんかしっくり来ない。定期的に整理することが大事。先日壊してしまった作品と向き合っていた。色紙はもうこのやり方ではできない、薄い紙を用意して裏打ちするのが一番だがそこまでするメッセージなのか悩む。夢で出てきたものの多くは間違いない。今すぐじゃないのかもしれない。言葉と技法と紙の条件、揃って、ここぞというタイミングが来るだろう。悩んだときは天に投げる。特大サイズも前回の最高傑作がチラついてモヤモヤ。書いても書いても出ない。偶発性がないのだ。うまくいきすぎている。なんとか折り合いをつけて、染め上げてみた。違う。ビリビリに破った。これだ、これしかない、私の中で完成の声が聞こえる瞬間がある。なんとなく、どちらかといえば、いらない、いらない。断定的に来る。モヤッと、今日できないっぽいと気付いたら、そこでやめる決断力も必要。明日がある、あさってもある。固執しない。頭を柔軟に、草稿から見直す。苦手なパソコン作業終えて、空をおもいっきり体に通す。そうか、材料が足りない。近くで売っている店はないだろうから注文するとして少なくとも明日は書けない。クリアにしよう。毛氈も片付けてしまおう。何事もそのとき、チャンスは必ずやってくる。巨大な石、手にしてるのよ。そっちを先にやってもいい。楽しいこと見つけよう。衝動に突き動かされ、わくわくが止まらない、そんな選択をしていく。インスピレーションに従う。ということで、あなたにとって素敵な夜、最高の明日となりますように。
18Sep
- 2023/09/18
  パーティーに出席していた。ホテルのような会場、白いテーブルクロスの円卓。フルコースのおいしい料理が運ばれる。最後、特別なケーキが用意された。上にかわいいマジパンが乗っている。私はクリスマス、子供たちから恵んでもらうほどマジパンが大好きだ。ケーキよりも好きで、そのことを知っているちびっこは自分が食べるより私にくれる。私はカリカリのマジパンしか食べたことない。夢の中、夢にまで見た生のマジパンをものすごい量もらっていた。私をイメージしたキャラクターがお花畑にいるようなめちゃくちゃかわいい、しかもおいしい、キャラメルやガムのようでとろける味の幸せな時間。顔の部分にかぶり付く。それをまわりみんながワーッて喜ぶ。夢のような夢。たぶん鼻にクリームつけてゆるキャラを全開で出していただろう。髪型がブサイクで人目が気になる。すれ違う人、久々に会う人、え、何あの髪型、と笑っていると思う。だが、鏡で自分を見ると世界一かわいい。過去一かわいい。朝ドラで浜辺美波の日本髪が似合うように私はどうしようもなくこの髪型が似合う。自負している。異常者感は半端ないが、今の気分とピッタリと合っている。むしろそこへ寄せて、もっと変態になろうとしている。そんな話を母にしたら、ゲラゲラ笑って漏らしそうになっていた。いや、そのくらいブサイク。わかるんだけど、私にはそんじょそこらにいない美人に見える。それこそパリコレのモデルか、江戸を沸かせた絶世の美女、女優界のトップ、そのくらい。鏡がないところを歩くとどうしよう、人がみんな見ている、変態プラカードをぶら下げているみたいだと萎縮する。自信を持て、と思いつつ一人鏡を見つめてニヤニヤする。次回もコレにしよう、と決める。表彰式でピンクの着物を着る、と11年前に東京書作展、出し始めたときからずっと憧れていた。その頃はフリルやレースの服を着て髪型はふわふわパーマ。そのスタイルを貫いてきたのだが、ここ一年、精神的なモヤモヤが実は違うところから来ていたのかもということがわかり、薬がプラスされ、いらないところは減らし性格が一新した。無意味に笑顔を作っていたのが心からポジティブが溢れ、楽しくて楽しくて笑ってしまう。この前は落ちてたけどね。ガンガンに落ちても二週間で立ち上がる。一ヶ月なんてざら。その前の前は一年とか寝込んでたから。復活するまでが究極に速くなり、それも自力である。女の子っぽいのはいらない、と思っている。ピンクの着物、じゃない気がする。もし着物だとしてもね。半年ほど寝かせているスーツがあってもうその時点でだいぶ攻めの姿勢がある。モード感、バブルの空気。さらにブーツを買ってみた。着物でもブーツいいな、と。しかも普段使えたらベストだな、と。ゴツさとかっこよさと、少し厚底で流行押さえ。たまらん、かわいい。まだ女の子な服を買い集めていたが息子と共用するくらいのかっこいい服がほしい。昨日は最高に良い日だった。尊敬する先生の書道展を見に行き、私の師匠の友達なのでいいお話も聞けたし作品からも刺激をいただいて。生徒さんが書いた臨書作品の端々にその先生の前衛的な自由さが見られ大胆な線、流れがいきいきとしていて本当に楽しく書いたのだろうなと伝わってきてときめいた。まさにひらめきのある作品ばかりだった。もちろん先生の作品は私の変態さを肯定するような優しさがありその上の上を行く空間美がある。行ってよかった、と思った。次、道の駅へ行った。漢字辞典を作った人の美術館が併設されていてそこでも書道とふれあった。91歳の作品の艶っぽさ、震える。墨の表情も美しく、美人画を見たかのようななまめかしい魅力的な線。年齢を感じさせないフレッシュさ。それでいて重厚感があった。偶然の出会いに感謝した。漢詩の作り方の本を買ってもらった。私は古本屋で買った本に個展のチケットが入っていたり手書きのメモが入っているのが宝物のような気がして好きだ。今回も美術館のチケットと漢文おみくじを引いたので挟んだ。そういう小さなこと、思い出を共に仕舞うことそれによって本の価値が上がると思う。とにかく特別な本となった。そして露天風呂で夕日を眺めた。思わず、裸なのを忘れて腰まで湯に浸かった状態で手を合わせた。雲の合間からキラキラと赤い太陽が光っていた。そう、山の中の道の駅、芝生の上に空からふわふわと羽が落ちてきた。小指の先くらいの小さな羽なのだが、今まで見たことない色だった。白い羽の先がほのかにオレンジ色なのだ。私の住む地域にはいない鳥の羽だ。家族はモズではないかと言う。そんな貴重な、美しい羽に出会えてこれ以上ないくらい心が踊った。持って帰ってくればよかったけれど、ピントの合わない写真で我慢した。見られたことに意味がある。両親が笑う顔が至福だな、といつも思う。息子が京都へ行って、父と母と三人でいることが多い。今、この瞬間、何よりも嬉しく幸せだ。欲を言えば、やはり師匠、先生の笑顔が好きだ。わっはっはって私の作品をおもしろがってくれる姿を見ると幸せでたまらない。先日は突拍子もなく、目が点になっていたのかな。悪い意味の表情ではなかった様子。過去も現在も含め、最高の笑顔をもらった。髪を切ると厄を落とす。学生時代、イヤなことがある度に前髪を切った。出産直後の記念写真で前髪がリーゼントみたいに縦になっている。幼い頃から今まで、ずっと前髪は短い。切れる限り短く切るのが私流。ここが本番、勝負時、と思ったらハサミを入れてもらいに美容院へ行く。植物に水をあげると明日もいい日。夜、体が疲れていても部屋の花瓶たちの水を替える。毎日あげなくてもいい植物も、ここぞという時ほんの一杯、ほんの気持ちでも水を足す。特にルールはなく、あげない日も次の日ハッピーなのだがカラカラに乾いているときは体調が悪くて動けないときが多い。卵が先か鶏が先か。今日も散歩に行き、空を取り込んだ。温泉でも夜空を自分のものにした。近所のお世話になっている神社を巡ること、太陽にご挨拶すること、私の日課であり日常である。当たり前のなんてことないことが当たり前に出来ることが嬉しい。祝日、両親とおいしいランチを食べた。ここまで心のこもった、おもてなし料理を食べたのは本当に本当に初めてだった。ホテルや旅館、あちこち泊まり歩いてその地方のおいしいものを食べるもののこんなごちそうはなかった気がする。エビの天ぷらのしっぽを残さないよう、基本バリバリいくのだが、ホロホロサクサクと溶けたのだ。香りも甘かった。こういう捨てるところ、と思われていても食べる人がいるかもしれない想定、隅々まで心遣いができているところお値段以上だと思う。メインもとてもおいしく、涙がこぼれそうになりながら感動した。食感、香り、温度、味付け、大きさ、どこを取っても素晴らしかった。正直、もっと安くておなかいっぱいになる店大衆的な場所は山ほどある。心が満たされる味だと思った。不思議なことに、ドリンク一杯だってめちゃくちゃおいしいのだ。香りが立つグラスなのか、一口目のおいしさが違う。最後のサービスのお茶までメニューがおいしく感じられるように選ばれていた。旅に行ったくらいの凝縮された幸せがあった。足元へセミがやってきてパシャリ撮り終えるとパッと飛んでいった。走る車の目線の先に花火が打ち上げられていた。偶然と必然のスペシャルな日々。うん、最高。引き寄せている。ということで、あなたにとって素敵な夜、最高の明日となりますように。
16Sep
- 2023/09/16
  美容院へ行ってきた。まんじゅう感はなくなったけどそこはかとなく失敗っぽい。息子に写真を送ったらパリコレみたいで気合い入っていていいとのこと。前髪が水戸なつめなのよね。さらにツーブロックの刈り上げが見えている。お父さんカットしてもらった姪っことおそろ。ほぼおでこ出てるし、髪がふわりと乗せてあるみたいに見える。ただし、とても似合っている。異常者の髪型ではあるが、どうしようもなく私っぽい。これでスタイル良かったら自信を持ってランウェイ歩ける。まあ、髪はすぐ伸びるから。あまり笑わないでもらいたい。次回カットで前髪切らなくていいレベル。ザシュスパッ。これ以上ないくらいかっこよかった作品、特大の白い紙、浮かび上がらせる作業をした。破れて、しかも元々の配合が悪かったらしくパキッとしていない。またやればいいや、うふふ、と色紙も塗ると全滅。え、ここまで全部ダメなんてことある？まず配合が薄くて、さらに重ねる墨が汚い。頭で想定していたより難しい。前に他の作品で試行錯誤しているものの、条件が変わると全部変わる。紙の厚み、配合、黒の入れ方。何回でもやれば良い。全然、予測できていた。ということで、色紙だけ改めて書いてみる。大きい紙はおいそれとはできない。違うな、なんか違うな、を繰り返し、いったん休憩。わりとバシャバシャな方が映えるので筆を天高く振り上げてポタポタさせながらズドンと下ろす、その勢いとか飛沫の飛び方とかそれが絶妙に出てほしくて。切ったばかりの髪、顔面をドロドロにしながら書く。墨もそうだけど、あとでカチコチになるので夜のお風呂までさわらない。無理にクシを通したりすると切れる。本日もまみれにまみれている。至福。やっぱり書道しているときが一番幸せだ。うまくいってもいかなくてもとにかく筆を持って墨と戯れていたい。かっこいいとは何か。阿部寛、天海祐希。スポーツカー。ハサミ、万年筆。黒、白、青。いろいろあると思う。間違いなく私の今の髪型は行き過ぎ。日常の延長線上でキラリと光る、さりげなさが必要だと思う。木村拓哉なんかは一般的にかっこいい。かっこいいの理想像だと思う。私はそこはいらない。一般的に、とか、普通、とか。水川あさみ、辺りも違う。あの宣伝している車も、言ってしまえばスポーツカーもいらない。古着が好きなのだが、バブル前後の服に惹かれる。肩パッドが入っているようなデザイン。おばあちゃんぽいちりめんの花柄もよく買う。先生がいつも言う言葉、一文字一文字にひらめきがあるかどうか。感覚。今日の色紙は、かっこいい。作品として成功している。何も問題ない。可読性、草稿と近いかどうか、私はゴーサインを出さないことにした。かなりの枚数書いた。単純にかっこよくても伝わらないと判断する。作業着から私服へ着替える。髪型がしっくり来る。昭和臭さとモード感。ダサさとダサさのぶつかり合い。足してひらめきになっている。突き抜けたら突き抜けたでいいけれどおもしろみのないかっこよさは認めない。違う、と思ったら潔く処分する。最後、切り直してもらって間違いなかったと思っている。なんとなくは許せない。それがかわいいとしても。テニス肘の右手。使うと戻ると言われていてもガンガン使用する。痛み止めを飲んでも効かない。この空を飲み込んでみようと思った。両手でグッと力を入れて頭から取り込む。そのまま足の裏に向かって流す。太陽も空も、その先の宇宙も全部、私のものだ。私の体の中の一部だ。誰から教えてもらったわけではないけれど突然思い立った。胸が開く感覚がある。気持ちいい。何度も何度も取り込んだ。背中も腕も肘さえも、痛みや苦しみ、恥ずかしさなどネガティブな感情が流されていく。今までなぜ気付かなかったのか。宇宙は空の上にあるが、私には私の宇宙があり、誰のものでもない。受け取って、いらないものを手放す。息子と電話で話し、こんな服装似合うと思うと提案されたのがちょうど私の好きなテイストだった。着たいと思っている服、まさにだった。美容師さんも接骨院の先生も書道教室の先生も何も悪くない。私が勝手に引き寄せているだけ。オーダーした通りになっている。求めたようになっている。これから先、望むようになっていく。必ず。世界一おいしいエビチリ。先生に会いに行くよ。毎日がスペシャルな日だよね。笑えてたらさ、それだけでいい。では、あなたにとって最高の明日となりますように。私は全力で楽しんでるよ。