こんにちは。
ものすごく久しぶりにブログを書きます。
ちょっと重たい内容かもしれません。。。
（スピリチュアルに疑問を持った方向け⁉︎かもです）
前回の記事からだいぶ時間が経っていますが…
内面の変化が色々とありました。
結論から言えば
タイトル通りですが、
20代からスピリチュアルというものを知り、
長らくずっと精神世界系の本を読んだり、
自己観察したりしてましたが、
「もういいかな」
って気持ちになりました。
ずっと心の支えだったのは確かでした。
ですが、
様々なことを経て最終的に行き着いたのは、
スピリチュアルで
私は何が変わったの？
ということでした。
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20代初めに出会って、
やらなかった期間もありますが
30代に入ってから2年半くらいは
自分なりにやろうとしてきました。
当時教えて下さった先輩方と
文字でやり取りしながら。。。
けど、スピリチュアルって
その特性上、
自分が成長してるのかどうかも
まるで分からない。
（指標もないですし、それを段階別に具体的に言語化してる人もいないわけで…）
それどころか、
やはり経験者や有識者のような人と
リアルでも一緒にできる環境がないと
難しい場合もある。
どんなにすごくて名著なんて言われてる本でも
1人でやっていくには限界がある。
いつも
「これでいいのかな？」
って心配になるし、不安になる。
当然ながら、上手くいかないわけです。
30代半ばになって、
これまで若さでどうにかなってたけど
どうやらこれからは
そうはいかないであろう問題。
直視せざるを得ない問題が
あまりにも山積みでした。
それはスピリチュアルをやってた頃から
「エゴ」って形で
見えてるものもありましたが
課題も解決策も今ひとつフワッとしていて
即効性はない！
長い目で見ないと…
とは言われるけど、
それにしたって限度がある。
（2、3年経っても変わってないとか）
そして、
私が出会ったスピリチュアルは
現世利益を成就させるものではなく、
生涯、真理を中心に据えた生き方を
していくようなものでした。
分かりやすく言えば、
人間としての幸せを追うものではなく、
霊的成長に貢献するような生き方をする。
禅寺での修行と似ているのかもしれません。
だからこそ
余計に前に進めてるのかも分からない。
1人だと焦りや不安もどんどん増す。
限界までやってみて思ったのは
やればやるほど分からなくなったのと、
自分と現実が
置き去りになってない⁉︎
ってこと。
そこで、改めて
自分は何のためにやってたんだろう？
何を求めてたんだろう？
ってところに帰ってくるわけです。
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私は仕事を辞めてから
今年の5月で3年が経ちます。
その間、ずっと
半引きこもりのような生活をしていました。
普通に外には出られるので
ウツなどの病気ではないと思いますが、
労働意欲が一切なくなってしまったのです。
やることは家事だけ。
それをこなせば基本毎日が自由。
経済的なことは夫に任せているので
一応、世間的には「専業主婦」
ということになるのでしょうか。
再び社会に出て
人と関わりたいと思う一方で、
仕事してた頃の人間関係が蘇ってくると
また傷つきたくないとも思いました。
だから外に出る勇気すら失くしていました。
けれども、ずっとこうしてるわけにもいかない。
それは罪悪感もありますが、
それより何より
このような生活を続けてみたことで、
日々に喜びも楽しさも感じられず
毎日が単調になってしまった。
これはもう、この生活
限界なんじゃないかと思いました。
希死念慮みたいなものもありましたし、
たまに自律神経関連の症状も出たりするのですが、
そういうものが本当に30歳過ぎてから
まじでしんどい！！！
「人生100年時代なんて
たまったもんじゃねー！」
と思いました。
こんな苦しいなら私はその半分くらいで
寿命いらないって
本気で思うようになってしまった。
それにどこのコミュニティに属しても
仕事なり、趣味なり、
同じような問題が起こったり、
親子問題や
パートナー間（夫婦）の問題もあり、
いくら真理の視点（精神世界の視点）から
指摘されたり、言われたとて
解決の糸口が全然見えませんでした。
上記の通り、
私が知ったスピリチュアルは
自分の幸せのためにやるものではなかったため、
そのつもりで私もやっていました。
けど、
私自身の気持ちは限界だったんですね。
やっぱり
この世界で
幸せを感じて生きていたい
現世利益と言われようが。
自分の親を選んで生まれてきたとか、
今世で課題のエゴに向き合うためとか、
ライトワーカーとか、
そんなことなんて
少なくともこの時代に生きてても
確かめようもないことで
それをベースに生きるなんて
何だか納得できなかった。
スピリチュアルが
全部嘘だとかダメだとかは思っていません。
それで良くなる方もいると思いますし、
実践しているうちに変わる方もいると思います。
でも、私には無理だった。
それだけのことです。
ただ、大抵の場合は
自分（感情など含めて）を置き去りにしたまま
人生を生きようとしたら
それはもう苦行にしかならないのでは？
と思うのです。
とはいえ、
私の場合は、
毛色違いのスピリチュアルをやったとて
幸せになれるような気は全然しなかったんですね。
感謝とか、優しい言葉とか
心地良い雰囲気とかじゃなくて
やっぱり辛くても
真実が知りたかった。
何で私は今こんなに
行き詰まってるのか？
辛いのか？
その答えが欲しかったから。
これまでを振り返ると
私がやっていたスピリチュアルでも
その答えは明確にはなりませんでした。
最終的なゴールのようなところと、
まばらにこなしていくべき
ミッションみたいなものは見えましたが、
じゃあ、今の私は
どうしたら一つ一つこなせるのか
ロードマップ的なものを
自分で引くことが出来なかったんです。
それは
自分の現在地（等身大の自分）すら
よく分かっていなかったから。
スタート地点すら分かってないから
当然と言えば当然ですね。
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そんな時期と重なって
Mayuさんという方がThreadsで
トラウマ心理学について発信しており、
いくつか読んでみると
「おや…？」
と引っかかり、
私は複雑性トラウマなのでは？
と思いました。
（複雑性トラウマについて気になる方はMayuさんの発信を見てみて下さい。ただし、かなり現実突きつけられるのと、優しく寄り添ったり、共感とか感謝とかのフワスピは嫌っている方の発信なので、そのような方は見ない方が良いと思います。）
実は、友人経由で
Mayuさんという人がいることを
聞いていたので、2、3年くらい前から
知ってはいました。
けど、当時はまだ
私が想念観察やスピに傾倒していて、
心理学や彼女の発信に興味を持てないどころか
反発してたくらいでした。
しかし、時々発信を目にしていましたが
かなり核心を突いた内容も多く、
私の根底も揺らいでいきました。
今は講座で自分に向き合うために
心理学を勉強中です。
スピリチュアルを知った頃から
泥臭く人間をやっていくこと、
社会の中にどっぷり浸かることを
私は心のどこかでバカにしていました。
高みの見物みたいに知った風になって、
「バカだなぁ…」って見下してた。
いやいや、
まじでバカだったのは
自分だった！w
最近、色々と知識を知っていく中で、
親に心を健全に育ててもらってる人って
そもそも、
スピリチュアルにはハマらない
んですよね。。。
ちゃんと自分の気持ちや
感情と繋がってるから
少なくとも動機が
人生に刺激を求めてとか
つまらなくてとかで
ハマる人はいないんだなって。
ええ、これが1番の衝撃ですかね…💦
現状、そんな感じです。
あと１つ、
波動や人から念を喰らうとか…
必要以上に
そういうもののせいだと意味付けすること。
これはスピリチュアルをやっている時も
何だか腑に落ちないというか、
「それ本当？」
って、思ってた。
というか、その話だけは
最後まで納得出来なかったんです。
これも見えないことだし
感覚の話になってしまうので
ないとは言い切れないのですが、
それってもっと自分に近いところで
精神的なところとか、感情とか、
別の理由の可能性もないですか？
って、余地はあっても良いと思うんです。
何でもかんでも自分が苦しい理由を
スピリチュアル的に
全部解釈しようとするところに
前々から違和感はありました。
本当に感じている人はいるのかもしれないけど
私には分からない世界です。
だからそれが
当たり前の知識とか
前提条件として接されると
サーっと引いてしまうこともありました。
嘘だ！とは言わないですが
理解できない領域だなと思ったわけです。
ここまで読んで下さった方、
ありがとうございます。
以下は個人的な蛇足というか
感想ですが、
なるほど！
スピリチュアルをやっていた時に
私がとりわけ良いなって惹かれてた方って、
現実で泥臭く試行錯誤しながら
一旦は自己実現を果たして
その後に宇宙的な話なり
環境のことなり
ちょっとスピっぽいこと話し出したり、
「あれ？なんかこの人、フェーズ変わった？」
っていうような方だったんですよね。
今思えば、
やはり一つ一つの段階を飛び級せずに
一旦は自分ために自己実現して、
実績なり、手応えを感じて
周りから評価してもらえた後に
スピリチュアルなり
人間を超えた話をするなり
そういう方向に進めばいいんじゃないかな
って思うんです。
だって、いきなり宇宙レベルの
ご大層なことって出来なくないですか？
環境にいいからって
食事やエコにすぐ切り替えられないし
やってもファッション的になってしまったり
めんどくさくなってやめてしまったり…
自分のエゴが抵抗したり
騒いだりするの
当たり前じゃん！って思うんですよね。
背伸びして難しいことからやらなくても
出来るところからやればいいじゃん！
って思うようになりました。
やはり
地道にやってくしかないですね。