家の用事で出かけた先で
ある建物内にいた時
いきなり誰かの怒鳴り声が
聞こえて心がビクッとした。
何かを聞いた時の説明が
あまりに不親切で分からない
という理由で怒ってるらしき
その大声はかなり目立つ。
嫌な予感がしてその方向を見たら
案の定というか、やっぱり親1‥。
よっぽど感じが悪いとか
明らかに失礼な態度をとられたとか
それで怒るならまだ分かるけど
(それでも人に怒鳴ったりするのは
やっぱり良くないとはもちろん思う)
多少無愛想な言い方をされたくらいで
怒ってたらキリがない気がする。
それに、それで腹が立ったからって
怒鳴ったりしたら家族だけでなく
たまたまそこに居合わせた人たちも
嫌な思いや怖い思いをすることになる。
何でそこまで考えられないのか
自分自身が腹が立ったら
何をしてもいいという自分勝手な
考えに何でそう簡単に行き着くのか
小さい時からずっと思ってるけど
本当に全く理解できない‥。
「たったそれくらいで腹が立つな」
というのは
親1からしたら「たったそれくらい」
ではないかもしれないし
自分がそう＝みんなもそう
とは決めつけたらいけないけど、
親1の場合は自分を王様か何かと
勘違いしてるのかと思うほど
自分自身が求める完璧な対応を
相手がしないと即文句
(しかも相手を威嚇する言い方)
というのはやっぱりおかしいし、
全く我慢する努力をしないとか
自分自身が嫌な思いをしたら
家族に当たり散らしても当たり前
という考え自体通用しないと思う。
今日の親1はまだその後は
しつこくその不機嫌を引きずって
なかったのが救いではあったけど、
だからといって人に大声で
怒りをぶつけてもいいわけではないし
たとえそこのスタッフさんの感じが
本当に悪かったとしても
威嚇するようなものの言い方は
やっぱりしたらダメなこと。
ちょっと用事で出かけただけでも
そうやって神経を使いまくる。
そりゃ気持ちも落ち込むし
疲れ果てもするよ‥。
今日、家の用事で出かけてる時に
ずっと心で考えてたけど、
自分には去年から
「これを頑張りたい」
「これは自分にとってすごく大切」
「これを逃したらきっとそうそう
次のチャンスは来ない」
「これ、すごく好きやなぁ」
と思うことがあって
それを考えると
複雑な家の事情や自分の鬱を
少し頭の隅に追いやって
前向きな考えや
自分の人生の明るい側面を
見られるようにも思える一方で
その頑張りたいと思ってることを
自分が実際に成し遂げられる
可能性をじっくり考えてみると
正直どう無理やりポジティブに
想定したとしてもかなり
難しいんやろうなと思えてくる。
その「難しい」と感じる理由は
家のことや親のこともそうやし
それ以外の、元々自分がどう
努力してもどうしようもない
変えられない事実もあったりで、
頑張りたいとか叶えたいと
思えることがあるの自体は
本当に有り難くて幸せなことでも
今の自分にはどんなにどうしても
それを実現したくても
実質かなり非現実的ということが
落ち込みや鬱の大きな理由にも
なってしまってるのかもなって。
本来なら、そういう目標や夢が
心の中に見つかったら
どんなふうに叶えようかと
ワクワクしたりあれこれ考えたり
それは心に活力を
与えてくれるものやと思うけど、
どんなふうに方法を考えても
対策をとっても
自分の元々の変えられないことは
頑張りとか努力とかの問題ではないし
必死に生き抜いてやっと見つけた
夢や目標さえも実際には
鬱やストレスや苦しみの理由にも
なってると思うと複雑な気持ちになる。
