行こうと思えば徒歩でも行けるかなと
思うくらいの所に少し買い物に
行きたいなと1ヶ月くらい前から
ずっと思ってたんやけど、
親2の体調が万全ではなかったし
なかなか思うように
出かけたりも難しくて
やっと今日行けた。
親2が水分補給を忘れがちな時が
たまにあるから、シンプルで
目盛り付きの分かりやすいボトルを
使うようにしたら多少
今どれくらい水を飲んだとか
分かるかなと考えてて
そのボトルも買いたかったし。
バスの時間をあらかじめ調べて
〇分のバスに乗ろうと親2と決めて
自分が一人行動の時に比べて
4倍くらい時間に余裕を持たないと
いけないから逆算してこれくらいには
家を出ようね、と言ってて
その時間には出られたんやけど
親2がやたらゆっくり喋りながら
のんびり歩いてるのを
間に合うかなぁと気にしつつ
急かすようなことを言うとまた
機嫌悪くなって嫌味言われるよなって
何も言えずに歩いてたら
やっぱり最後で時間が足らなくて
目の前でバスに出発された( ˙ㅿ˙ )
4倍時間を多く計算して行動したら
大丈夫かなと思ったんやけど
次からはもっと時間に
余裕を持つようにしよう‥。
この前、一人で地元の中の地元に
帰ったその帰りにも無印に寄って
とりあえず急いで要る物
(将来に向けて今頑張ってることに
関係する物)は買ったけど、
親2が使うボトルとかは本人が見て
納得して買った方がいいと思って
その時は買わなかった。
今日、親2が現物を見て気に入って
これなら使うということでそれと
どうしても忙しかったり疲れ果ててて
スープを作れない時の救世主として
スープも買い足してきた。
親2が無印のスープが結構好きで
こだわりがある中でもこれは
比較的喜んで食べてくれるから助かる！
自分は昔から無印好きで
学生時代の文具もずっと
無印を愛用してきたけど、
親2の病後、こうして食事の面でも
それまでよりも助けてもらってると
感じるから余計に無印に
愛着を感じるようになった気がする。
親2、このボトルもぜひ
水分補給に役立ててくれたらなと
(切実に)思う。
基本的には毎日同じリズムで
生活するようには心がけてるけど
どうしてもの都合でいつもと
全く同じリズムというのが
難しい事情があった時に
「いつもとは生活リズムが違うせいで
今日は水分が足りてない！」と
嫌味を言われてしまうことも
度々あるけど、自分も24時間常に
「水飲んだ？」と親2に確認するのは
ちょっと難しい場合もあるから、
目盛り見て、どれだけ水を入れてて
今どれだけ飲んだかというのを
本人もちょっとでも意識できれば
いいかなあって。
ほんま頼むわ‥(:3_ヽ)_(本音)
今日、外で親2といる時に
自転車と歩行者の接触事故を見た。
すごい衝撃音の後に
自転車の人が乗せてた子が泣いてて
歩いてた人はすぐには立てなくて、
その人たちだってたぶん気をつけて
自転車に乗ってたやろうし
歩く方もよそ見してたとかではないけど
事故っていつでも誰でもどこでも
遭う可能性があるということに
改めて気づいた。
ずいぶん前に、自分も
事故に遭ったことがある。
周りにその話をせざるをえない時は
「子どもの頃、知り合いが運転する
車に乗ってて事故に遭って怖かった」
ということにしてあるけど、
本当は
当時夢中な不倫相手がいた親1が
家族がいなくなれば不倫相手と自由に
付き合えるし世間的にも責められない
と考えて、わざと無茶な運転をして
親1によって遭わされた事故やった。
自分が不貞行為は絶対に嫌とか
許せないとかそういう考えを
大人になった今も強く貫くのは
そういう恋愛が倫理的に
許されないと思ってるのもあるけど
こういう、命に関わるような
恐ろしい経験をして
生き延びてきたからというのもある。
今日の事故、自分が見てた限りでは
自転車の人とその子ども、歩いてた人
みんな無事やったから
事故そのものはもちろん良くないけど
無事やったのは本当に
不幸中の幸いやったなあ‥。
何人もの知り合いから
連絡が来る日やった。
家のことの合間に返信しながら
将来のために今頑張ってることを
あれこれ考えてた。
今、一番急ぎで取りかかってるのが
6月中くらいには完成させときたいこと。
その次が、6月12日までに
しないといけないことなんやけど、
これはたぶん急いでやれば間に合う。
それに加えて、来月早々までに
しないといけないことが今日加わって、
自分の時間をもう少しでもとれるなら
毎日少しずつでもすればそんなに
めちゃくちゃ無理しなくても間に合うけど
今の現状では
・まず仕事や家のこと
・次に親2のサポート
・その次に親1のことあれこれ
・家の用事
で、その次にやっと
自分個人的な用事や都合のために
使える細切れの時間がやっとある。
睡眠時間を削りすぎてしまうと
能率が悪くなる上に
やっぱり鬱に寝不足はすごく
目に見えて体調が悪くなりがちで
あんまり無理はしすぎられないと
考えると、じゃあいつやるのか‥
ってそれが頭をグルグルしてる。
どこそこに行って楽しかった、
好きな場所でこんなことがあった、
そういうのを遠くに住む自分にも
知らせようと思ってくれるのは
本当に有り難いけど、
家のことに追われながら
空いた時間に少しずつ返信してて
自分は本当に好きなことができなくて
当たり前とみなされる生活をしてるな、
今の状態でいくら将来のために
あれもこれも頑張ると決意したって
果たしてそれはどれだけ意味があるのか
本当に自分が叶えたいことに
繋がってるのか？とふと考えてしまった。
夜中1時くらいまでは寝られないけど
誤字になっては直し
誤字になっては直し
それでも眠たくて仕方ないから
今日はこの辺で。苦笑