たぶん、このブログには
前にも書いたことがあるけど、
この数年の間におそらく今よりも
頻繁に親戚と会わざるをえない状況に
なるのは目に見えてるから
何とかそれまでにここから逃げ出して
これまでに暴言を吐いてきた親戚とは
一切会わなくて済むようにしたい
と、ずっと頭の片隅に思ってきた。
その日が何年何月何日になのかは
分からなくても、流れとして
ここ数年間の間にはそういう状況に
なるであろうと考えて、
どうすればそれまでに今よりも
親戚とも距離を置けるかを
度々考えてきた。
それが、親戚から連絡があって
突然その状況がやってきた。
自分の中では、まあ2〜3年くらいは
今のままの感じやろうから
その2〜3年の間に何とか動こうと
思ってたんやけど、え？今？突然？
って、かなりびっくりしてしまった。
色々ややこしいめんどくさい事情も
あるからざっくりとしか書かないけど、
一旦そうなってしまうと本当に
しょっちゅうその嫌な親戚たちと
顔を合わせることになってしまうのが
もう本当に、苦痛で仕方ない。
できる限り、最低限だけ
顔を出すことにしてあとは
うまく逃げるつもりではいるけど、
起きた出来事を考えれば当たり前とはいえ
自分って本当に親戚が苦手なんやな‥
と改めて思う。
全員が全員大嫌いとかではないけど、
家系図上そこそこ近い間柄の中に
とんでもない人たちが数人いるのが
本当にしんどいし、
自分に対して攻撃してこないなら
あぁ非常識でおかしい人やな‥で
終わるんやけど、これまでも
かなりひどいこともされてきてるから
自分がもし冷静で穏やかな
性格やなかったら何か事件になってても
おかしくないくらいのことやと思う。
とりあえず、この先のことも考えて
最低限しないといけない、
果たさないといけないことはするけど、
その最低限以外のことはもういいかな
と思ってる。
親2は親戚大好きやから
おそらく必要以上に密に
関わろうとするんやろうけど、
今日親戚からその連絡があってから
「前に〇〇(親戚)から自分が
めちゃくちゃひどいこと言われたこと、
親2は覚えてる？
今回のことも、自分が責任を
果たすべき部分はちゃんとするけど、
それ以上のことは正直難しいと思う」
とは、一応早めに伝えといた。
どこまで親2が解ってくれたかは
分からないけど、今の時点で
自分はこういう気持ちというのを
言えたのは良かったと思う。
ずっと、家の用事とか
それに関係する手続きとか
家のこと(家族からのDV行動とかの
話ではなく家そのもののトラブル)で
警察とのやりとりがあったりしたのが
やっと一段落して本当に助かったと
思ってたら今度は親戚のあれこれって
本音を言えば勘弁してくれよと思うし
家族がもし前のめりに親戚！親戚！と
また言ってきたとしても、自分は
もう最低限の役割を果たす以外は
自分の心と体を守ることに専念したいと
思ってるし、そう心に決めてる。
そんな際限なくあれもこれも‥って
言ってたら親戚のために生きてるのか？
みたいな状態になってしまうし、
自分はこれまでそうやって
家族のため親戚のためと思って
無理してあれこれ背負って
我慢を重ねた結果が今の鬱やと
思ってるから、今もまだそうやって
同じことを繰り返してたら
何の学習もしてないことになる。
そうはなりたくないから。
