いくら今あれこれ
「もしもっと早くに
こうしておけば良かった」とか
思ったとしても、これまでの自分は
特に鬱になってからはその日を
生き抜くだけで精一杯やったんやから
今更何を言っても仕方ないのに
これまでの貴重な人生の日々を
無駄にしてきてしまった気がして
心で密かに落ち込む時がある。
もしこうしてれば‥と今思っても
できることはその後悔を
これからの人生に活かすことで
それ以外はどうしようもないし、
今から振り返っても
よく生きてこれたなとすごく思うから
そんなふうに歯を食いしばって
生き延びてきたのに
責めるようなことを思ってしまったら
自分が可哀想やんな、とも思う。
前に、趣味の知り合いが
「Shocaって〇〇(趣味関係の人)と
面識ある？仲良くしてないよね？
趣味関係の場所で〇〇と会った時に
失礼なこと言われてさー。
もう絶対に許せないし
同じ場所で同じ空気を吸うのも嫌！
絶対に関わる気ないから
もしShocaが〇〇と仲良かったら
嫌だなって思っちゃったんだよね」
と聞いてきたことがあった。
自分は、そう聞いてきた人も
その人が言ってた〇〇さんも
知ってはいるし面識もあるけど
誰か特定の知り合いに特別
心を開いてるとかはないから
「〇〇さんも一応知ってるというか
面識はあるけど、自分はそんなに
趣味の場自体なかなか行けないから
会って話したりとか特別親しいとか
そんなことはないよ」
と答えたらすかさず
「良かったー!!
もし親しいとか言われたら
どうしようかと思ったよ！笑
もう絶対あの人とは関わらない！
クソ〇〇！笑」
と返ってきて、
そこまで誰かに対して腹立つなんて
趣味を楽しめてる人たちは
それはそれで面倒なことも
あるのかなとその時思った。
自分は普段SNSは
趣味関係の公式関連だけしか
ほとんど見ないんやけど、
たまたまその知り合いが
SNS上で自分から進んで
そのクソ〇〇と言ってた人に
話しかけて仲良さげに
やりとりしてたのを知って、
自分は別にどの知り合いが
誰と仲良くしてても自由と思うけど
あれだけめちゃくちゃ言って
人にも「仲良くしてほしくない」
「関わってほしくない」と言っといて
自分からバンバン話しかけに行って
どう見ても仲良く話してるって‥
二重人格みたいに思えて怖くなった。
ここ数ヶ月で特に
この知り合いのことを
言葉と行動が一致してないというか
その場その場で適当なことを言って
その言動に責任を持たないタイプやなと
思う出来事がいくつかあったのが理由で
前なら用事があって連絡してた場面でも
自分から連絡をするのはやめたし、
その知り合いを少しは信じてもいいのかと
思ってた頃はその知り合いが
個人的なことを話してくれたりすると
自分も今思えば何もそんなこと
言わなくても良かったと思うような
少し個人的なことも話してしまってたけど
それ以降は趣味に完全に関連する話以外
できる限りしないようにしてる。
その知り合いのこととはまた別の話でも、
第三者の身勝手な振る舞いのせいで
それまではすごく仲良かった
趣味関係の友達同士が今では
全く会ってないし話してもない、
メッセージとかのやりとりもない
という状況やと聞いて
自分は誰に対しても同じ距離感で
特定の人と特別仲良くなったり
しないようにうまくやっていこうと
とても考えさせられた。
誰に対しても、自分は基本的に
一定の距離を保つタイプかもしれない。
例えば、社会ではすごいねとか
あの人はいい人やとか言われてても
ある一定以上親しいというか
身内に近い範囲に入ってしまうと
その人の本性が出るかも？と
育った家庭内に色々あったせいで
人間って怖いなと心に
覚えさせられてるからもあるのかな。
