殺し屋1「…ここか。」
店員1「いらっしゃいませ～」
殺し屋1「…」
店員1「ご注文は？」
殺し屋1「…味噌ラーメン、麺固め、油抜き、野菜マシマシ」
店員1「！…こちらへどうぞ…」
殺し屋1「…ふん」
(個室に通される)
殺し屋1「そういえば、報酬の話は本当だろうな？こちらが注文したものをなんでもというのは」
店員1「えぇ、もちろん。あなた様の望みは」
殺し屋1「強者を喰らうこと。ただそれだけだ！」
店員1「ご安心を。成功の暁には必ずご用意します」
殺し屋1「ふっ。それを聞いて安心したぜ」
店員1「それでは、しばらくこちらの部屋でお待ちください。今回はチームでの依頼ですので。」
殺し屋1「俺のほかにも雇ったのか？」
店員1「えぇ。あなた様にも劣らぬ凄腕の殺し屋の方をパートナーとして仕事をしていただきます」
殺し屋1「ほう。そいつは楽しみだ。」
(店の外)
小林「ここか。最近味噌ラーメンが有名らしいけど、本当に美味いのかこのラーメンブロガー小林が確かめてやるぜ！」
小林「すみませ～ん」
店員2「いらっしゃいませ～」
小林「味噌ラーメン下さい」
店員2「！…麺の硬さは？」
小林「えーっと…」
小林(脂っこいのはちょっとやだし、確かここは野菜がうまいって話題だったな)
小林「それじゃあ…麺固め、油抜き、野菜マシマシで」
店員2「！！お待ちしてました。」
小林「え？」
店員2「さぁ、こちらへどうぞ」
小林「…はぁ、どうも」
(個室に通される)
殺し屋1「来たか」
店員2「依頼主が来るまでもう少々お待ちください」
殺し屋1(なんだ？ずいぶん貧弱そうなやつがきたな。)
小林(何この状況？いきなり個室通されたんだけど。しかも、相席？！なんか、めっちゃ怖そうな人だし、スゲェ睨んでくるし)
殺し屋1「おい」
小林「は、はい！何でしょうか！？」
殺し屋1「お前何年目だ？」
小林(何年目？…ラーメンブロガー歴のことかな。それなら)
小林「３年ですけど」
殺し屋1「３年か。俺から見ればまだまだヒヨッコだな」
小林「俺から見ればって、もしかしてあなたも？！」
殺し屋1「なんだ、さっきのやつから聞いてないのか？」
小林「はい。」
小林(なんだ、この人もラーメンブロガーなのか。ひょっとして、あの店員俺の事ラーメンブロガーだって気づいてこの人紹介してくれたのかな？)
殺し屋1「そうか。俺はこの業界で１２年殺ってる」
小林「１２年も！？長いですね～」
殺し屋1「まぁな。」
小林「あの、同じ業界の先輩ってことでいくつか相談してもいいですか？」
殺し屋1「…まぁ、いいだろう。なんだ？」
小林「あの、僕３年もやってるんですけどいまだに、全然人に見られなくて。どうすればもっと大勢の人に見られますかね？」
殺し屋1「…見られなくていいだろ。俺らは。」
小林「見られてなんぼでしょ！見られなかったらやってる意味ないでしょ。」
殺し屋1「…変わってるな。お前。」
小林「いや、普通でしょ」
殺し屋1「一応聞くが見られてその後どうすんだ？」
小林「どうって？」
殺し屋1「いや…見られたら追いかけられるじゃん(警察に)」
小林「あぁ…まぁ、追いかけられ…るのかな？(ブログファンに)」
殺し屋1「見られたら追いかけられるだろ！それ、どうすんの？」
小林「どうするって…そうですね…一人ずつ抱きしめてあげますよ」
殺し屋1「意味ねぇだろ！それで引き下がるわけねぇだろ！」
小林「じゃあどうすればいいんですか？！」
殺し屋1「そりゃあ、追いかけてきたら…皆殺しだろ！」
小林「やりすぎでしょ！追いかけてきただけで」
殺し屋1「じゃあ、他にどうすんだよ？！あっ！ひょっとしてアレか？！整形か！」
小林「違うわ！なんで追いかけられて顔弄んなきゃいけないんすか！？」
殺し屋1「だってあいつら、見つけ出すためなら犬とか使ってくるんだぞ！(警察犬)」
小林「い、犬！？」
殺し屋1「そうだ！犬とか使って草の根分けてでも見つけ出そうとしてくるんだから」
小林「マジで！？」
小林(ブログってそんな危険なのかよ。怖ぇぇ)
殺し屋1「ともかく、今のところは人に見られてないんだな？」
小林「はい。せいぜい1日に50人くらいですね」
殺し屋1「50人？！1日50人に見られてるのか？！」
小林「？はい。まぁ、少なすぎますよね」
殺し屋1「多すぎるわ！50人て！お前それもう、見られてるっていうか、見せてるだろ！意図的に！」
小林「意図的って…そりゃそうでしょ。見せてなんぼでしょ！」
殺し屋1「マジか…お前絶対間違ってるぞ！」
小林「なんすかそれ。じゃあ逆に聞きますけど、1年でどれくらいやってるんですか？」
殺し屋1「俺か。俺は1年で250(人)は殺ってるな」
小林「250(更新)も！そんだけやってたらさぞ大勢に見られてるでしょ！」
殺し屋1「いや、未だに1人にも見られたことがない」
小林「悲し！え、1人も？！」
殺し屋1「当然だ！」
小林「そんなことあるんすか…え？写真とか撮ってます？(ラーメンの)」
殺し屋1「撮るわけねぇだろ！(死体の)」
小林「絶対撮った方がいいですよ！何枚か撮って後で見返すんです」
殺し屋1「お前怖すぎだろ！見返してどうすんだよ！？」
小林「どうするって…見返すと、楽しいじゃないですか！」
殺し屋1「お前マジか！？」
小林「あとはたまにSNSに上げたりとか」
殺し屋1「SNS！？」
小林「友達に見せるのも楽しいんですよね」
殺し屋1「お前…すげぇな。なんか、年数ごときで自慢してた自分が恥ずかしくなってきた」
小林「そうっすか？」
殺し屋1「ちなみに、獲物は何使ってんだ？」
小林「獲物？」
殺し屋1「取る時の(命を)だよ」
小林「あぁ、撮る時の(ラーメンの写真を)…まぁ普通にスマホですね」
殺し屋1「スマホ？！スマホでどうやって」
小林「どうやってって…普通にスマホ向けるだけですけど」
殺し屋1「マジで？！最近のスマホってそうなんだ…appleも大勝負に出たな」
小林「大勝負？…そんなことより、遅くないですか？(ラーメンが)」
殺し屋1「そういえばそうだな(依頼人が)俺結構待ってるぞ」
小林「まぁ、でも、この待ってる時間も楽しいですよね」
殺し屋1「楽しくねぇよ。俺は10秒以上待つのが嫌いなんだ」
小林「10秒しか待てないんですか？！超迷惑じゃないですか！」
殺し屋1「10秒だけ待ってやる！これが俺の決め台詞だ」
小林「決め台詞？！(…あぁブログの締めのコメントってことか)」
小林「かっこいい決め台詞ですね。僕もあるんですよ」
殺し屋1「ほう！聞かせてみろ」
小林「ごちそうさまでした。僕は満足です！…です」
殺し屋1「サイコパスか！お前！」
小林「サイコパスて、確かに稚拙な文章かもしれませんけど」
殺し屋1「そういうことじゃねぇよ！怖ぇな、お前！」
小林「あれっ、そういえば、何注文したんですか？」
殺し屋1「急に話変えんな」
小林「いいじゃないですか！で？何注文したんですか？」
殺し屋1「俺か？俺は喰らいたい者だ(強者)」
小林「食らう？…まぁそうですよね。自分が食いたいものが一番ですよね」
殺し屋1「！お前もなのか！？」
小林「？そりゃ、まぁ。」
殺し屋1「そうか！そうか！！初めてだ！俺と気が合うやつは！」
小林「いや大体みんなそうでしょ」
殺し屋1「お前とはいいパートナーになれそうだ！」
小林「パートナー？あっ！…そういえばまだ、お名前伺ってませんでしたね。僕は小林って言います」
殺し屋1「あぁ。俺はレオンだ。」
小林「ハハハ。レオンて。絶対偽名じゃないですか！どう見ても日本人じゃないですか！ハハハ」
殺し屋1「そりゃそうだろ！殺し屋が本名名乗るわけないだろ！」
小林「そりゃそうか！ハハハh…殺し屋？」
殺し屋1「ん？どうかしたか？にしても、小林なんて殺し屋初めて聞いたな。」
小林「…一応確認ですけど、レオンさんが今日来た目的って？」
殺し屋1「殺しの依頼だろ。俺たち殺し屋が来る理由なんで他に何があるんだよ。」
小林「…ですよね！！俺たち殺し屋がラーメン屋に来る理由なんて仕事の依頼だけですよね！！！」
殺し屋1「お、おう。急にどうした？」
小林(とんでもないことになった！バレたら終わる！俺の人生確実に終わる！)
店員1「お待たせしました。もう一人の方がたった今到着なさいました。…ん？」
小林(終わったぁぁ！！！俺の人生詰んだぁぁぁ！！)
店員1「レオン様、こちらの方は？」
殺し屋「あぁ、こいつは…俺の大事なパートナーだ！」
店員1「パートナー…あっ！…失礼しました ///。…ではそちらの方も含めて3人で説明をさせていただきます」
小林(今なんか変な誤解された気がする)
殺し屋1(よく分からんが、今なんか変な誤解された気がする)
店員1「こちらが今回あなた様のパートナーとなる方です」
殺し屋2「よろしく！」
殺し屋1「ちょっと待て。こいつ誰だ？」
店員1「あなた様に今回パートナーを組んでいただく殺し屋の方ですが」
殺し屋1「パートナー？何言ってる？今回俺がパートナーを組むのはここにいる小林だろ？！」
店員1「は？この方はあなたの人生のパートナーでは？」
殺し屋1「は？なんだ？人生のパートナーって？俺が今回一緒に仕事をするのはこの小林って殺し屋だろ？！」
店員1「いえっ、あなた様に今回組んでいただくのはこちらの方ですが…」
殺し屋1「…じゃあ、お前…誰？」
小林「…10秒貰える？」
完
長い！長すぎます。文字数がまさかの3755文字でした。
誤字脱字は勘弁してください。暇なときに訂正しておきます。
https://twitter.com/ashigaru_yamato