醜い私
私は1番親しくしているママ友のことがキライ。
その人の行動は、その人の優しさは罪悪感からの行動だから。
人に対してはひつこいくらい、嫌がるくらいにお節介なのに、相手からの優しさは100%受け取らない。
この間、その人が困ってて、私は簡単に助けられることだったので、助けるってほどじゃないくらい。
子どもが幼稚園風邪でお休みで、その日期限の提出物があって。だから、代わりにうちの子に持たせるよって言っただけ。同じバス停で、その人のお家はバス停から近いから、小さい子が居て、上の子は体調不良でから、バス乗る前に家に寄るねって言ったら、
『絶対くるな！きたら怒る！( *｀ω´)』って。
へ？！
って慌てて『ごめん、ごめん、嫌ならいかないよ。何か出来ることあったら言ってねー。』って言った。
この間、私が体調不良で動けなかったとき、バス停から、りんを家まで連れてきてくれたことがあった。それと変わりない。前に優しくしてもらったから、今度は私ができるときはしようって思っただけ。
でも、人に何か、どんなに小さいことでもやってもらうのは絶対に嫌なんだって。
今、その人の両親が、その子が大変だからって手伝いに来てるけど、『ちゃんと頑張ってるって姿みせたい。』って親が家に来るまでに、用事・家事を完璧にして迎えるんだって。で、帰る頃はその人、疲れ果ていて。
で、人に対しては『ありがた迷惑やからしないで。』ってことも、勝手にしちゃう。
やめてって言ってもしちゃう。
で、その人は周りから人気者で、周りから『優しい。』って言われてて。
私はいつもその人がやる事が、嫌で嫌で。
なんなら、嫌がらせにしか感じなくて。
夫には『それは私の被害妄想だよ。』って言われて。
私も被害妄想だなって思うけど、でもすごく嫌なんだって思うことで。
でも、その人はみんなから必要とされてて、好かれていて、なんらならそのお節介は優しいって褒められてて、だから、私のこの嫌だって感情は醜いんだなって。被害妄想なんだなって。かなしくなって、誰も私の気持ち分かってくれないって拗ねて。
とにかく、その人のやる事が私への遠回しの嫌がらせにしか感じなくて。
しかも、人からの好意は100%受け取らない、受け取っても『ごめんね！ごめんね！してもらってごめんね！ほんとにすみません。』って感じで。しても、なんか嬉しくない感じ。
でも、周りはその人にすごく優しくて。
それを私は妬んでいて。
今の私の苦しみは親しいママ友と、義母と実母と叔母の存在。
私に優しくしてくれてる人を嫌うって、私はほんとに醜いね。
その人たちの罪悪感からの優しさは私の写し鏡なんだよ、辛い、見るのは辛いよ。