そんなワケで、私はめでたく「高校に入学しない」という選択肢を得ることが出来、
どーでもいい職業に就職し、ロックバンドのメンバーと共同生活を始めました。（＾ω＾）
毎日が新鮮で、楽しくて楽しくて仕方が無かったです。
そして、
そんな自由奔放な生き方を一切咎めなかった両親にも感謝です。(T_T)
（高校卒業の資格は、独学で大学入学資格検定の資格を取って通信制の大学に入学しました）
仕事には興味が無かったので、職を転々としました。
いろんな職種の職業に就きましたね。（＾ω＾）
それに、たくさんの人と接する機会を得ました。
不思議と、私は職場で怒られるということはありませんでした。
私は器用なので、どんな仕事でも短時間で覚えることが出来るんです。
なのでいつも職場で重宝され、大切にされ、可愛がられました。
でも、
仕事自体に興味が無かったので、どの仕事も長くは続きませんでした。
私は、自分を可愛がってくれる人を見つける才能があるような気がします。
職場でも、自分を可愛がってくれる状況を作り出すんです。（＾ω＾）
えこひいきとは違います。
私は一生懸命仕事をするので、周りの人は私を可愛がってくれるんです。
これは、今でも同じですね。（＾ω＾）
一生懸命仕事をするのと、職場の人たちのことを一生懸命「理解」すること。
相手のことを「理解しよう」と一生懸命努力すると、相手は心を開いてくれる。
私は業務にも一生懸命だったけど、
いつでも、一緒に仕事をする人たちのことを「理解しよう」と一生懸命努力をしてきました。
その結果、私は職場で煙たがられることは無かったんだと思います。（＾ω＾）
人っていうのは、「自分のことを理解してくれる人」には冷たくしないものなのではないかと思うんです。（＾ω＾）
話が逸れましたが･･･f(^◇^;
ロックバンドのメンバーと共同生活を始めてから、
「お前はおかしい！変だ！」と言われるようになりました。
一緒に映画を鑑賞することが出来なかったり（２時間もテレビの前にじっと座っていられない）、
食事の途中で違うことを始めてしまったり（食事中でも何かひらめくとそっちに興味が逸れてしまう）、
いわゆる「集団行動」が苦手だったからだと思います。f(^ω^;
たしかに私は「集団行動」を徹底的に避けてきていたのでカルチャーショックでしたね。f(^ω^;
しかし、この共同生活で自炊するノウハウを得ることが出来ましたね。
生活をするためのいろんなノウハウを、メンバーから学ぶことが出来ました。（＾ω＾）
中学から学校に行かず、
高校への進学もせず、
自由に生きてきた私。
好きなことだけをやって生きてきました。
ニガテなことは、それを得意とする人を見つけてやってもらう、という対策で乗り切ってきた。
ふつうの人とは違う生き方をしてきたんです。
日本に住んでいる現代のふつうの人がふつうに経験するであろうことを、
私は自らの選択で選ばずに生きてきた。
当たり前のように通学して進学して、就職する。
こんな当たり前の現代日本のふつうの人がやってきたことを、
私は何一つ自分では選択せずに生きてきた。
そんな私が、
結婚をして、
ふつうの人と同じようになろう！
なんて思ってしまったので、うつ病になってしまった。(T_T)
もともと「ふつう」じゃないんだから、「ふつう」になろうとしても無理なのに。(T_T)
でも私は「ふつう」にあこがれて、「ふつう」になろうと努力をしてしまった。
それがいけなかったのかな、と今では思う。(T_T)
しかし、
私の夫は、そんな「ふつうではない私」を愛してくれている！！
私に「ふつうになること」を求めてはいない。
私は、「ふつうの妻になること」が夫のためにもなると勘違いしていた。
だけど私は「ふつう」ではない。
私はとても個性的で、エネルギッシュで、エキセントリックで、パワフルだ。
そして、
夫は私のそういうところに魅力を感じてくれているようなのだ。(T_T)
だから、
私は私のままでいいのだ！！！
私は「ふつう」になる努力なんかしなくていいのだ！！！
それに気づいてから、気持ちがすごく楽になりました。（＾ω＾）
もっと自分を好きになって、自分に自信を持とうと思いました。（＾ω＾）
だから最近ずっとブログを更新してなかったんです。
毎日充実していたので。（＾ω＾）
でも、
私と似ている人って居ないんですよね～～(T_T)
私は、私と似ている人を探しているのですが、まだ出会えていないんです。(T_T)
ご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください～～～m(__)m
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