【第３５５０回】
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私たちは、批判する人が信頼できない。
批判は攻撃だと感じるからだ。
だから、批判されるとわかった瞬間に、
何とか自分を守ろうと、心の中で猫のように
からだを丸めてうずくまってしまうのだ。
また、相手が自分より少しでも
優位に立つことに警戒してしまう。
相手の言葉を正しいと受け止めることは、
自分が「負け」で、相手が「勝ち」になるからだ。
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（p.142「第四の生き方」
アン・ディクソン つげ書房新社 1982年）
著者はだからこそ
批判はデリケートな問題だ
と説明しています。
僕も確かにそうだと感じます。
これは他人だろうと
身内だろうと
変わりがありません。
「論理は人類の共通言語だ」
みたいな言い方をしますが、
そして、
頭の良いとされる人々は
このように考えていますが
そんなことはないのです。
なんなら、
一見してわからないように
感情を論理で包んで
自分の感情を
他人に押し付けるような
人間だらけです。
自分を守り、勝つために
論理を利用しています。
…
「７つの習慣」
という名著では、
その習慣の一つとして
「理解してから理解される」
というものを挙げていますが
詳しく言うのであれば
相手が「理解されている」
と感じ、納得している場合だけ
こちらの言うことを
理解してくれる
ということがあります。
理解されていないのに
批判など受け入れられません。
相手の言うことが
的を射て感じられないのです。
「私のこと知らないのに
分かるはずもない」
となるでしょう。
これはどんな関係性でも
根本的な感情の道理
ということができます。
…
相手のことを理解するのは
一大事業です。
相手の幼少期からの出来事、
出来事にまつわる精神史、
それらを正しく解釈して
初めて理解ができます。
「批判」とは相手をより良く
するための客観的作業ですが
それは理解をベースとしており
論理や常識で測れる
ものではないのです。
ご参考まで。
