後悔はまだしていない。後悔することになるかもしれない。年末からなんとなく夫婦の関係性が良くない。旦那がイライラしているのは、感じていた。しかし、私に対する態度や言葉がきつい
帰省してきた子供も気がついた。お墓参りに行ったときのこと、風も強く寒くて、お墓を掃除したり、お花を添えてリ、私がもたもたしてたのは、確かだ。しかし、そんな私に「ほんとどんくせーな、何してんだよ」と言ったのだ。初めて聞いたよ。「もう、何してるの〜」とかはいつもあるけれど、どんくせーなは、ないだろう
とくに、その場では言い換えしたりはしない。ケンカになる方が面倒だから
でも、ふつふつと私の中で怒りに変わったのだ。
先日も、嫌味を言われたので、今回はひどいんじゃないかと言ってみた。そしたら、誤ってきた。そこから、話は広がり自分がうつ病で、病気になった原因の一つが私というのだ
ほんとうにびっくりした。お金がないないと年中言ってること、夫に対しても完璧を求めてたというのだ
寝耳に水とは、このことではないか。夫がうつになる直前まで毎週末は、サーフィンに朝から出かけ、飲み会だって頻繁に行っていた。パチコンにだって行っていた。割と自由に生活していたと思う。まだ赤ちゃんの子供がいれば母親なった妻なら旦那に対して口うるさくなったり愚痴も言うだろう
病気のその後は、本で病気のことを勉強したり、なるべく気に触るようなことはしないように努力してきた。なんなら最初の半年は、仕事にいけなくなった家にいる旦那に気を使った
パートしながら、幼稚園の送り迎え、美味しい食事と家事と育児とパートの仕事を一人でなんとかこなしてきた。
そんな苦労してきた私への感謝の気持ちは全くなかったのだと知ったのだ
だって、私にも原因があったのだから。
もしかしたら、薄っぺらい夫婦仲だったのかもと最近思う。まだこの結婚を後悔しているとは言いたくない。後悔していることにならないように私が変わらないといけないのか
しかし、もう愛だ好きだという感情はとうにない。けれど、家族であり苦難を乗り越えてきた同士と思ってきたのは、私だけだろうか
このスタンド、安いけどかなりいいです
