しあわせな毎日のつくり方

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01Apr
- 一度死んで戻ってきた人の話
  人生が辛くて辛くてもう死にたいと思って自殺未遂をしたけれど臨死体験をしてまた自分の体に戻ってきたという山納銀之輔さんの話をYou TUBEで見た。あの世に行く一歩手前で急に、これで本当に全部終わってしまうのがめちゃくちゃもったいない！と強烈に思ったらもう一度自分がオギャーと生まれたところから自分の人生を俯瞰して見るという体験をしたのだそう。そうしたら、最悪だと思っていた自分の人生が「全然悪くない。けっこういい人生だったじゃん。」と思えたのだとか。上手くいかなかったことも、苦しかったことも全部が「いいじゃん！面白いじゃん！」と思えたと。その話を聞いて、涙があふれた。本当に、そうなんだと思う。それが、真実なんだと思う。銀之輔さんは肉体を離れた状態で自分の人生を追体験して14歳の自転車事故の場面になったときに、そのまま行くと大きなトラックと衝突してしまうのが見え、「危ないからガードレールに突っ込め」と自分に向かって叫んだのだそう。14歳の自分は自転車ごとガードレールに突っ込んだおかけで大怪我はしたものの死なずに済んだのですが、後から、そういえば事故のときに「危ないからガードレールに突っ込め」という声がどこかから聞こえてきたことを思い出し、それは、未来の自分の声だったのだと気づいたそう。同じような話をやはり臨死体験をした別の人もしていたのを思い出した。あのとき、どこかから聞こえてきた声は実は未来の自分の声だったという体験。自分の姿をすぐそばで見ている自分がいる。未来の自分が、いつもそばで見守っている。そう思ったら、何をしても、何が起きても大丈夫という気持ちになる。喜びも、苦しみも、楽しさも、悲しさも裏切りも、後悔も、切なさも、嬉しさもそのすべてが、この生きているうちにしか味わえない。それこそが人生。それこそが、人間として肉体を持ってこの地球に生まれてきた意味。いつだって、私たちは自分なりに一生懸命にそのときを生きている。すべての体験を味わうために生まれてきた。だからこそ、もがきながら、さまよいながら何かを探し求めて精一杯生きている。そんな自分が愛おしい。大丈夫だよ。それでいいんだよ。何をしてしまっても、それでいい。人生最後の日に自分の人生を振り返っている自分の視点で自分を見たら、自分の存在と人生のすべてを心から愛しいと思えた。★山納銀之輔さんのお話はコチラ↓臨死体験で見た「宇宙の真実」とは？━━━━━━━━━━━━━━━━━山納銀之輔さんをもっと知ってほしい。━━━━━━━━━━━━━━━━━銀ちゃんこと、山納銀之輔さん。まさに、いまの時代に必要なことを伝えてくれている革命家。多くの人により深く知ってほしいです。まずは、銀ちゃんの本でさらに深めてくださいです。世界中の民族から教えてもらった本当に豊か...youtu.be
31Jan
- 宇宙意識で生きる
  宇宙のソースエネルギーとつながるにはまず「宇宙意識で生きる」と決めること。人の思考にはクセがあり長年慣れ親しんだ思考回路に「ついつい」流されてしまいがち。気が付くと「ついつい」無意識にいつもの思考パターンに陥る。この「ついつい」をやめる。今までの思考パターン望まない現実を作り出してきたネガティブな思考のクセを金輪際、やめると決める。すべての出来事において、自分がどう捉えるか、完璧に意図すること。起きることをコントロールすることはできないけれど起きたことに対して、どう捉えるかは自分で決められる。何かが起きるたびに宇宙意識や未来の自分に問い合わせをして望む未来に意図設定する。宇宙意識で生きるためには、一日に１００回ぐらい自分の中で「決心する」必要がある。新年の抱負が三日坊主になるように一度決めただけでは続かない。変えられない。だからこそ、つねにどんな状態でもひたすら自分の中で意図設定をして、目の前の現実に振り回されない。状況に流されたり、犠牲者にならない。今、目の前の現実はコントロールできなくてもつねに目覚めた状態で意図設定し宇宙を味方につければ未来はコントロールできる。行きたい未来へスッと行ける。それは、瞬間、瞬間、意図設定をしているから。しばらくはコックピットに座って操縦（意図設定）する必要があるが、繰り返し行うことでそのうちやがて自動運転ができるようになる。それには３年かかると言われている。でも、３年かけて変えることができれば本来の自分が望む人生を生きることができる。
25Dec
- 「めんどくさい」の乗り越え方
  ここ最近、「めんどくさい」をどうやって乗り越えるか？が自分の中のテーマでした。世の中にはそれについてのいろんな本も出ているしネットでもいろんな人がアドバイスしています。まずは５分から始めるとか、締め切りを設けるとかご褒美を用意しておくとか、さまざまなノウハウがあり私もそれらの情報を見て「ふんふん、なるほど」と思い言われたとおりに実行してみました。だけど、どれも一時的には効果があるものの続かない。結局、また「めんどくさい」「やりたくない」という感情が湧き上がってきて憂鬱になるのでした。そもそも、何のために、誰のためにやるのかというところが、腑に落ちてないと「なんで私ばっかりやらなきゃいけないの？」とか「家族のために、子どものために頑張るの、もう疲れた」となってしまうわけです。だけど昨日、とても大きな気づきがありました。それは、「私は、自分の幸せのために、すべてのことをやっているんだ」ということ。昨日はクリスマスイブだったので、いちおうクリスマスっぽい夕飯を作ろうと買い出しに出かけました。料理がそんなに好きではない私はその時点ですでに「あー、めんどくさいな」と思っていました。「クリスマスだからって、チキンやらケーキやら家族のためにいろいろ用意しなきゃいけないのめんどくさい」と思っていたのです。子どもが小さいときは、もちろんやってあげたかったし自分も楽しめていたのですが、子どもが大きくなると、だんだんめんどくさくなってきて、もういいかなみたいな。だけどね、めんどくさいと思いながらもクリスマスっぽい夕食を用意して家族で「メリークリスマス！」って言いながら食べたらとても美味しくて幸せな気持ちになったんです。そのときに、「ああ、そうか。私はこうやって自分の手で自分の幸せを作ってるんだ」って気づいたのです。料理を「家族のため」にやると思ってたときはしんどかったけど、「自分の幸せのため」だと思ったらすごく前向きな気持ちになれたのです。これはとても大きな発見でした。誰かのためにと思ってやると、どこかで「自己犠牲感」が出てだんだんしんどくなる。今まで家事や子育ては「（本当はやりたくないけど）やらなきゃいけないからやってる」という感覚で、イライラしたり悶々としたりしてました。だけど、家事も子育ても、自分が幸せであるためにやっているんだって気づいたら、今までの憂鬱な重たいエネルギーが消えてすごく軽くなりました。結局、人は自分のために生きるのが一番なのだと思う。私にとっての幸せは家族が笑顔で幸せであること。だから、家族のためにやっていることは本当は、自分の幸せのためだったのです。もちろん、「やりたくないことはやらない」という選択肢もあるし誰かにお願いできるのであれば、お願いすることもできる。やるかやらないかは、自分で選べる。自分が何を感じたくて（望んでいて）、なぜそれをやるのかがわかっていれば罪悪感も自己犠牲感も感じることはない。何かをやるときはつねに「自分がやりたくてやっている」と認識することが大切なのだと思います。今、私は自分の幸せのためにこれをしている。今、私は自分で自分の幸せをつくっている。そう意識を変えたら、「めんどくさい。やりたくない。」というネガティブな堂々巡りからやっと抜け出すことができました。
09Dec
- 目の前の日常を愛する
  やりたいことが見つからないってよくある悩みだと思うし私もずっと「自分が本当にやりたいことって何だろう？」と思って悩んでたけど見つからない見つからないって毎日悶々と過ごすぐらいなら目の前のことに全力で向き合って自分なりに工夫して日々を楽しく過ごせばそれでいいんじゃないかと最近は思ってる。大きなやりたいことが見つからないから目の前の小さなやりたいことをやればいい。「今日、これをやろう」と決めた小さなことを毎日やる。たとえば、「今日は冷蔵庫の中をキレイにする」とか「部屋の模様替えをする」とかどんなことでもいい。それが終わった時の達成感、充実感、気持ち良さ。どんなに小さなことでも「やった」「できた」という喜びは自分の心を満たしてくれる。病気をして１週間ぐらい動けなくなって当たり前の日常を当たり前に過ごせることがどれだけ幸せなことかを痛感した。朝、起き上がれること。食事ができること。お風呂に入れること。家事ができること。体が普通に動いて日常生活の中でやりたいと思うことが普通にできるって本当に奇跡だし、ありがたいことだ。回復して久しぶりに家の掃除をしたとき「ああ、お掃除できて嬉しい！！」って心から思った。埃や汚れがたまっていたお風呂場や台所がキレイになったとき、本当に気持ちよくてものすごい清々しさと達成感を感じた。当たり前にできることができなくなってはじめてそのありがたさに気づく。喜びは、日常の中に。やりたいことは、目の前にある。天職のようなやりたいことが見つからなくても今、できることがあるって幸せじゃない？
13Sep
- 意識が変われば世界が変わる。
  実は最近、ずっと悩んでいました。「やるべきことが多すぎて、しんどい。」「疲れすぎて、何も楽しめない。」そんな状態だったのです。家事や子育てで、やらなきゃいけないことがたくさんあるのに仕事から帰ると疲れ果てて、思うように動けない。体を引きずるようにしながらなんとかギリギリで日々のタスクをこなす日々が続いていました。前回の記事を書いてから、コツコツと思考のトレーニングを続けた結果、職場の悩みはクリアできるようになっていたのですが今度は、家事育児との両立でつまづいてしまいました。仕事との両立がしんどいと感じる日々が続いていたのです。夫は単身赴任で不在のため、家事育児はワンオペ。気づけば、家の中ではつねに「疲れた。しんどい。でも、やらなきゃ」「眠い。休みたい。でも休めない」「辛いけど、頑張らなきゃ」こんな言葉が頭の中でずっとループしている状態でした。毎日しんどいと思いながらも、せっかく職場が居心地良くなって、仕事にも慣れてきたのに、辞めるのはもったいない！！！という思いがあり、なんとか仕事を続けようと頑張っていました。そして、とうとう片頭痛に襲われ動けなくなるという事態に。。。体が悲鳴をあげてようやく気づくというパターン。そして「本当の本当は、私、今、どうしたい？」と自問自答しました。答えは明白でした。「休みたい。」身体の不調は、本来の自分からズレているというサイン。そこでようやく「私はなぜ、体がしんどいのに仕事を続けてるんだろう？」という素朴な疑問がわきました。そして、「うちは、私が働かないとやっていけない」という思い込みや「今の時代は、共働きが当たり前」という「世間体」や「常識」に縛られていたことに気が付きました。だけど、よくよく考えてみたら私はマルチタスクが苦手で同時に一つのことしかできないタイプ。フルタイムで働きながら家事育児もこなせるような器用さも体力も、持ち合わせていない。そういう自分の気質をガン無視して、世間一般の「まわりはみんなやってるんだから」という見えないバイアスを自分で自分にかけて、苦しめていたのです。そもそも「私が働かないとやっていけない」って、本当なんだろうか？もしかしたら、それはただの私の思い込みなのかもしれない。「仕事、辞めてもいいんだよ？」と頭の中で自分に声をかけてあげたら、ものすごくホッとして解放感を感じている自分がいました。それまでは、辞めたら夫に怒られるんじゃないかとか職場のみんなに迷惑をかけるとか辞めるって言ったら冷たくされるんじゃないかとかネガティブなことばかり浮かんできて辞めるのが怖かったのですが不思議なことに、自分で自分に許可を出してあげたらまわりのみんなもとても優しくしてくれたのです。夫は「しばらくゆっくり休んでね」と言ってくれたしお局様も「大丈夫？無理しないでね」とマリア様のような優しい笑顔で接してくれて、もうびっくり。自分の内側が外側にあらわれるとは、まさにこのことか！と思いました。自分が自分に優しくすれば、優しい世界があらわれる。さらに、頭の中で「よく頑張ったね」と自分で自分に労いの言葉をかけてあげたら職場のみんなから大きな花束と手紙までもらうというサプライズまでありました。いろんな人が「寂しいよ～」と声をかけてくれてなんだかすごく「私って愛されてるなあ」と感じることができました。最後までみんながとてもあたたかくて、たくさんの愛を感じることができて心から「出会えて良かった。みんな本当にありがとう！」と思えました。数か月前までは、仕事は嫌なことばかりで、意地悪なお局様やパワハラ上司がいて最悪な職場だと思ってたのに、最後は辞めるのが本当にもったいないと思うほどとても居心地の良い、楽しい職場になっていました。嫌なことが起きるたびに、握りしめている恐れやいらない思い込みを手放し、少しでもホッとできる明るい考え方を見つけていった結果、最後はオセロをひっくり返すように、次々と肯定的な側面を見ることができて、「自分の意識が変わると、本当に世界は１８０度変わるんだ」ということを体験できた貴重な日々。すべてに心から感謝しています。「現実は、あなたを映す鏡。あなたが笑えば、世界も笑う。」by バシャール
25Jan
- 今いる場所を天国にする
  前回の記事を書いてから、私は本気で「変わろう」と決意し本気で実行しました。何をしたかというと①愚痴・不平不満・文句を言うのを一切やめた。②物事や人の良いところを見つけるようにした。③「ありがとう」を念仏のように唱え続けた。④毎日、自分がどんな気分でいたいか設定した。⑤「こうだったらいいな♪」という望みを放った。この５つを、とにかく愚直にやりました。ズレたら戻る。忘れたら思い出す。その繰り返し。そうしたら、なんだか仕事が楽しくなってきて上司との関係も良好になっていって苦手と思ってた同僚とも楽しくコミュニケーションとれるようになって自然と笑うことが増えて、「あー、今日楽しかったなあ」と思いながら良い気分で仕事から帰ってる自分がいました。前回の記事を書いた頃（１月上旬）の私は、仕事の内容も職場も嫌すぎて「もうマジ無理！　早く辞めたい」と思いながら最悪な気分でどん底にいたのに。そこから約２週間、本気で自分の癖を直そうと取り組んだ結果、気づけば毎日が、とてもハッピーになっていたのです。仕事を変えたわけでもなく嫌いな人が異動になったわけでもなく環境は何一つ変わっていないのに私が捉え方や感じ方を変えたら「地獄」だと思っていた場所が「天国」に変わりました✨天国というのは、良いことばかりが起こるようになったわけではなくて、思考（考え方の癖）を意識して変えることで自分の気分を意図的に選び、感じたい気分を感じられるようになり、その結果、なんだか幸せ（＝天国）になったということです。気分の悪い思考やネガティブな観念が浮かんだらまずそれに気づくこと。そこから、少しずつ見方を変えていく。無理矢理、力技でポジティブになるのではなく「それって真実？」「もっと違う見方はできないかな？」「肯定的な見方をするとしたら？」と、少しずつ橋をかけていくのです。そうすると、ふっと捉え方が変わる瞬間があって同時に自分の気分（エネルギー）も変わるのがわかります。物事を肯定的な側面から見ようと意識するとそれだけで少し気分が良くなります。ちょっとでも良い方へ良い方へとフォーカスを変えていくことで自然と明るい前向きな気持ちになれます。大切なのは、それを癖づけること。そうすることでエネルギーが徐々に変わっていくんだと思います。私もまだ習得したばかりなのでこれからもずっと意識してやっていこうと思います。今、毎日幸せを感じている中で最近、ふと気がつきました。きっと誰もが、「今いる場所で幸せを感じたい」それが本当の望みなんじゃないかって。以前の私は、何か嫌なことがあると転職したり引っ越したり環境や物理的な何かを変えることで自分の現実を変えようとしていました。もっと良い職場があるはずだとかもっと合う仕事があるはずだとかもっと楽しい環境があるはずだとか「どこか」に「何かが」あると思っていたのです。でも、それは違うとようやく気がつきました。すべては、すでに「ある」のです。もし「ない」と思うのならばそれはあなたの「ネガティブな観念によって」「見えていないだけ」なのです。（by　バシャール）どこかに行きたいとか何者かになりたいとか何かを手に入れたいとかいろいろ望みはあるけれど何かを求めてどこかへ向かおうとするよりも今いる場所で幸せを感じることが最大の喜びなんじゃないかと思うのです。人は、気づいたら変われる。強い意志とあきらめない気持ちさえあれば。「私が変われば、世界が変わる」私の実験はまだまだ続きます！
08Jan
- 2023年、人生を変える実験スタート！
  「現実が変わらないのは、あなたが変わっていないから。」この言葉がようやく腑に落ちました。今まで何度も耳にしてきたしわかっているつもりでいたけど全然わかっていなかった。というか、できていなかったという方が正しい。知っているからできるとは限らない。知ってるのと、できるのとは違う。自分のことって、自分ではなかなか気づけないですよね。とくに「癖」。口癖、思考の癖、行動の癖。本人は無意識にやってるから気づかないし他人に指摘されたり問題が繰り返されてはじめて気づく。誰かに言ってもらえるならまだ幸いで、ほとんどの人は「この人のこういうところ、嫌だな」と思っていても、言ってくれないのでなかなか気づけないまま年をとっていくんだと思います。その癖が、現実に悪影響を及ぼしていないのなら別にかまわないのだけれど悪い癖というのは、たいていその人の現実に悪影響を及ぼしているものです。たとえば、すぐに愚痴をこぼす癖。不平不満を口にする癖。他人を批判する癖。人や物事をジャッジする癖。物事をネガティブに捉える癖。ええ、全部今までの私です。（ドーーン）認めたくない。認めたくないよーーー。私は表面的にはポジティブキャラで社交的に明るく振る舞うことも得意なので一見、感じの良い人なんです。（自分で言うな）でも、気づいてしまった。私がこれまでなぜこんなに何度も転職を繰り返してそのたびに同じようなネガティブな現象が起きて仕事を辞める羽目になるのか。そう、私はいつも職場の良くないところを見つけては愚痴や不満をこぼしていました（陰で）。「この会社のこういうところが良くない」「あの人のこういうところがダメだ」「組織としてこのやり方は間違っている」「この仕事はつまらない」などなど、不平・不満・批判を繰り返していたのです。しかも自分は仕事がデキると思っていてww改善・改革しなければ！と思っていたのですからなおさらやっかいです。（恥ずかしすぎる）バシャール伝聞（YouTube）で言っていました。「住む場所や環境、職場を変えても同じようなことで悩まされてしまうのはあなた自身が変化を受け入れていないからです。あなたが頑なに変わることを拒否しているからなのです。」ええ、まったくその通りです。ようやく自分がどの職場に行っても悪いところばかり見つけては指摘していることに気がつきました。しかも、無意識にやっている癖だったのですからもう本当に愕然とします。。。その癖を指摘してくれる人が身近にいればまだ幸いでハッ！これはマズいと気づいたら治せますよね。ところが、誰も指摘してくれる人がいないと自分で気がつくまで何度も問題にぶちあたります。私もここまで随分長い道のりでした。フゥーーーーーだけど、気がついたから今から変わることができます。2023年、私は変わります。目の前の現実に対して「嫌だ、嫌だ」とドラムロールを叩くことを金輪際やめます！私はどんなときも、物事のポジティブな側面、良いところ、明るい側面を見つけようと心がけます。不平・不満・ネガティブ思考をやめ今いる場所から少しでも気分の明るくなることを考えます。今あるものに感謝し「もっとこうだったらいいな♪」と純粋に望み、それを素直に受け取ります！
20Dec
- 捨て方。
  先日、断捨離していて気づいたことがあります。物を捨てるとき、どんな気持ちで捨てるかって大事だなってこと皆さんは、モノを捨てるとき何を思って、どんな気持ちで捨てていますか？それは、きっとその人の生き方を表していると思います。私は捨てるときに「なんでこんなもの買っちゃったんだろう」「無駄だったな」というネガティブな感情が出ていることに気づきました。無駄な買い物をした自分をどこかで責めていたり買ったのに使わなかったことに罪悪感を感じていたりやろうと思ってたのに結局やらなかった自分に自己嫌悪を感じていたりしたんですよね。そして、目の前のモノを捨てることによって見たくないダメな自分もなかったことにしたいと思いながら捨てていることに気がつきましたつまり私はモノと一緒にそのときの自分も捨てたかったのだと思います。そしてあー、これ人生でも同じことやってるわ。と気づきました私は、嫌な出来事や苦い思い出を「もう見たくない」「消し去ってしまいたい」といつもどこかで思っていて、うまくいかなかった人間関係や過去の自分を捨てて「なかったことにしたい」と思っている自分がいました。そして、あるとき断捨離をしながら、ふとモノの捨て方に、生き方がそのまま出ていると気づいたのです。と同時に、「どうして、こんなにネガティブな感情がわくんだろう？」「何か間違っているのでは？」という疑問がわいてきました。ちょっと待って、「いらない」「捨てたい」と思っているモノや過去から受け取ったものは本当に何もなかったのかな？そう考えたら私は、ちゃんともらっていた受け取ったものがあったということに気がつきました。もういらない透明のビニール傘だって私を雨から守ってくれた。たとえ今はボロボロで使えないとしてもあの日、あの雨を遮ってくれたことを忘れちゃいけない。どんなモノも人も私のもとにやってきたものはそのときの私に必要だったもの。今はときめかない洋服だって出会ったときにときめいた自分がいて欲しいと思った自分がいて喜びや嬉しさを感じたはず。買うときは希望や期待をもってそれを手に入れたはず。どんなものからも私は何かをもらっている受け取っている。それは、人でも同じ。どんなに嫌な過去だって、嫌いな人だって良いところがあったはず。受け取ったものがあったはず。学んだことがあったはず。だから、「もう嫌い」「いらない」と言ってネガティブな感情のまま捨て去ってしまうのは悲しい。モノも過去も捨てる前にもう一度、よく見てそれが「私にもたらしてくれたもの」をちゃんと受け取ろう。「ありがとう」そう感じられたら愛しさを感じながらあたたかい気持ちでお別れができる。モノとも。過去の自分とも。今まで自分の中で切り捨てようとしてきた人との人間関係も、ちゃんと見つめなおして受け取ったものを数えてみたら感謝の思いがあふれてきた。ありがとう。ありがとう。ありがとう。そして、うまくできなかったあの時の自分も捨て去りたかった過去の自分も「ありがとう」と抱きしめて、愛してあげたい。これからはモノも人も、最後は「ありがとう」の気持ちでお別れできる自分になろう。
12Dec
- 恐れと制限
  先日、勇気を出して東京までダンスレッスンを受けに行った。田舎に住んでいる私にとってはかなり勇気のいる行動だった。申込むのは勢いでできたけど実際に行くまでにはいろんな葛藤があった。まず、新幹線代がもったいないという気持ち。子ども一人で夜ご飯食べさせるのかわいそうとか、夜遅く帰るのは気が引けるなとか…。もうね、いろいろありました。本当は何も気にせず、のびのびと軽やかに楽しめる自分になりたい！というのが望みなのに、私の中にはまだまだいろんな縛りがあって、そこまで自由で軽やかな思考にはなれなかった。出かけるなら、せめて夜ご飯は作って用意していかなくちゃ！と思って、作ってたらまんまと出る時間遅くなって新幹線に乗り遅れるし。。。レッスンを最後まで受けたかったけど、そうすると最終の新幹線になって家に着くのが夜中の１２時ぐらいになってしまう。夜、息子を一人にするだけでも心苦しいのに、そんなに遅くなってしまうのはさすがに避けたいと思って、先生に「途中で抜けます」と言って、最後にみんなで踊って盛り上がる一番楽しいクライマックスを味わわずにそそくさと帰った。そして、帰りの新幹線で事件は起きた。私はチケットを間違えて購入して、違う行き先の新幹線に乗ってしまったのだ。結局、余計な出費がかさんでしまったうえに、レッスンを途中で抜けた意味もなく、最終の便で真夜中に帰ることになってしまった。こんなことなら、最後までレッスンを受けて思う存分楽しんで、最初から最終の新幹線で帰れば良かったと心底後悔した。今、こうして振り返ると、ズレまくりなのがよくわかる。自分の本音を無視して、５％の意識で動いていたからこうなったんだと。だけど、結果的に、チケットを間違えて違う新幹線に乗ってしまったことによって、私は自分の心配がただの妄想だったということに気づけた。家に帰ると、私の心配とは裏腹に、息子は一人でご飯をしっかり食べてケロッとした顔で「おかえり！」と笑顔で迎えてくれた。むしろ私がいなくてのびのびゲームをやれて楽しんでいたようだし、帰りが遅くなっても、結局、何の問題もなかった。そう、無意識に心配や不安を握りしめて、思い込みに縛られていた私に、「それ、手放していいんだよ」と教えてくれるために、この出来事が起きたのだと思う。「ほら、大丈夫だったでしょ」って。何かをやりたいと思ったとき「本当はこうしたい。でも…」と出てくるクセ。「でも」の後に続くのは、たいてい自分の中の固定概念や常識。それに縛られて、制限の中で行動してしまう自分がいるんだということを嫌と言うほど思い知らされた。息子はもう中学生なので、自分でやろうと思えば何でもできる年頃だ。ご飯だってもちろん作れるし、夜、私の帰りが遅くなろうと大丈夫なはずなのに、私の中にはやっぱり母親として、子どものご飯はちゃんと用意しなければ、子どもに一人でご飯を食べさせるのはよくない、夜はなるべく早く帰らないととかいろんな思い込みがあった。そういうネガティブな思い込みは、必ず恐れと不安がセットになっているもの。そして、ずっと握りしめてきた恐れや不安を手放すのは、とても怖い。それを手放したら、大変なことになると思っているから。だけど、自由になりたいなら、怖くても手放してみるしかない。そして、「大丈夫だった」と体感することで一つずつ、安心と自由を手に入れていくのだと思う。
09Dec
- SNSを見すぎない
  ここ数日、ちょっと落ちていました。何をしても心が晴れないというかいまいち気持ちが上向きになれないような感じ。自分でも気づかないぐらいの些細なネガティブのさざ波。それは、薄ーくかすかに貼られた膜のように全身にまとわりついて徐々に私を下へ下へと沈めていった。く、苦しい～！瞑想、深呼吸、マントラ何をしても効果なし！え、どうしよう。。。その原因をよくよく観察したら、心の奥底にあったのは無意識の「他人との比較競争」でした。原因は、スマホ（SNS）の見すぎ本当に無意識に、ついついなんとなくスクロールして余計な情報を流し見してしまう癖。これは本当に気をつけないといけない。情報収集や気分転換のつもりでSNSを見ていても、何気なく「いいな」と思うと同時に比較や嫉妬してたり、自分との差を感じてたりする。それはほんの一瞬かもしれないけど塵も積もればで、その一瞬のちょっとした感情がどんどん澱のように溜まっていって知らず知らずのうちに、脳が、心が、蝕まれていく。SNS見るのをやめたら、それだけで心がだいぶ落ち着いた。ホッ。さて、掃除しよう！
28Nov
- 復活！！
  一度休んだらまたダラダラして何もできない自分に戻ってしまうのではないか…？という恐怖があったけど、全然、大丈夫だった体が元気になったらまたお掃除したくなってヨガもやりたくなってちゃんと元通りまた楽しく気持ちよく続けることができています。ホッ（体も順調に柔らかくなっている）ただ、ひとつ気が付いたことが。自分の中で優先順位を決めておくことがめちゃめちゃ大事ってこと。掃除もヨガも、別に毎日やらなくても死なないし私の一日の中では後回しにしてもかまわないことなのでうっかり「後でやろう」と思いがちなんだけど、そうすると、だいたいやるタイミングを逃して一日が終わってしまい、「あ”～～っ！」ってなる。これも続かなくなるポイントだな～と。だけど、必ず毎日○時にやる！と時間を決めてルール化しまうと私の場合、自分が苦しくなって嫌になってしまうので時間はきめずに午前中にやる（＝優先順位を上げる）とざっくり決めて、優先的にやることを意識して後回しにしないように気をつけています。それだけで、けっこう無理なくできてるなと感じるこの頃。続けるのが苦手だった私にしては随分進歩したなと自分を褒めてあげたい。少しずつでも、一個ずつでも目の前のことを片付けていこう。さあ、次はいよいよ私の人生最大の難関ともいえる課題「義実家問題」に取り組みます。キャ～～～
21Nov
- 休むのが恐い
  このところ気分よく続いていたお掃除習慣が数日前、急にやる気スイッチがオフになってしまいました。なんだか体がダルくて動けないのです。それでも、ちょこっと掃除をすることで調子が出るときもあって「調子の出ないときこそ掃除よ！」なんて思ったりもしたのですが、そうもいかないぐらい体がしんどい日もあり、自分の中でものすごい葛藤が起きていました。頭の中で聞こえてくるのは「やりたくない。でも、やらなきゃ…」「サボったら、また続けられなくなっちゃうよ！」一見、正論に見える、自分を律する言葉たち。やらねば！続けるべき！すぐ「ねば」「べき」オバケに取り囲まれてしまう私。これはもう、完全に「恐れ」からきている。このところ続いていたヨガの太陽礼拝も、毎日続けていたら体が柔らかくなってきたなあと実感していたところだったので、「あ～、一日休んだらまた元に戻っちゃうよ。やらないと、また硬くなっちゃう」という思いが湧いてきて、体怠いし眠いしやりたくないけど無理矢理でも頑張ってやろうかなという考えになりかけた。せっかく習慣になってきてるんだから、ここでやめちゃダメだ！「○日間続けなければ習慣はつくれない」という謎の縛りがこだまする。でも、それって完全に「恐れ」からの行動。「○○になるのが嫌だ。続けられない自分はダメだ。元に戻るのが恐い」という不安、焦り、恐怖のエネルギー。ああ、そんなエネルギーでやっても意味ないなと思った。だから、いったんリセットして冷静になって考えた。私は何をそんなに恐れているのか？「休んだらまた元に戻っちゃう」↑この固定概念が怖れを生んでいることに気づいた。だったら、この概念を変えよう。休んだからといって元に戻るとは限らない。私はすでに以前より良い状態になっている。休んで調子が良くなったらやる気も出るはず。体調が回復したら、また始めればいい。体の細胞は毎日新しく生まれ変わっている。私は一瞬、一瞬、新しい私になっている。回復したら、掃除もヨガもまた気分良くできるようになる。ここまで思考を変えたら、かなり気分が良くなりました。ここで大事なポイントが一つ。「もう掃除もヨガもやりたくないから休みたい」のではなく「今は体調が悪いから、休みたい」だけだってこと。「あ～、今日はやりたくないな」ってなったときに、その理由を自分で勘違いしないほうがいい。やりたくない＝もうやるのが嫌だじゃなくてただ、体調が悪いだけってこと。たぶん、どんなことでもそれをやってる時間が楽しくなくて、やるのが苦痛だったら、一回サボったらズルズルとその後もやらなくなる可能性が高い。（←以前の私）それなら、苦しいことをどうしたら続けられるかじゃなくてもっと楽しく気持ちよくできる方法は何か？を考えたほうがいい。今の私は、掃除やヨガをすることの気持ち良さや楽しさを、ちゃんと感じてわかっているから、体調さえ回復したらまたやれる。ちゃんと休めば、ちゃんとやる気も回復する。だから、安心して休もうって思えた。休んだら、できない私に戻るんじゃなくてまた楽しく気分よく動ける私に戻れる。「続けられない私」って思うんじゃなく「いつでも始められる私」って思えばいい。
11Nov
- 問題にフォーカスしない
  だんだん、自分の中でお掃除が楽しい習慣になってきた。そして、ふと気づいたんだけど掃除を始めてから嬉しい副作用が…。・腰痛が改善して体が軽くなった！・朝、気持ちよく起きられるようになった！これは、かなり嬉しい変化。そして、体が軽くなって、朝気持ちよく起きられて、家の中がキレイになったことで、1日を気分よく過ごせるようになった。よく「○日間続ければ習慣になる」とか言うけどそれを頭だけで考えて、心では辛いと感じているのに気合で無理矢理続けてもまったく意味がない。（私はそれでヨガの朝活を挫折した）本当に「気持ちいい」とか「楽しい」って感じながら自分が「やりたい」と思ってやるからこそ続けられるし、実になるんだと思う。私は、もともと朝早く起きるのが苦手で、腰痛になってからはなおさら朝が憂鬱でなかなか起きられなかった。少し前の私の望みは「体の痛みがなくなってほしい」「朝、気持ちよく起きられるようになりたい」「1日を良い気分で過ごしたい」だった。腰痛を治したくて、朝起きられるようになりたくて、そのために早朝コーチングを受けてストレッチやヨガを一生懸命やっていた。だけど、早起きを習慣にしなきゃとか、体の痛みをなんとかしようと必死でやればやるほど不思議なことにまったく改善しなかったそのときは、「こんなにやってるのになんで治らないの？」と思っていたけど、今ならその理由がよくわかる。それは、「問題にフォーカスしていたから」悩みの周波数と、解決の周波数はまったく違うところにある。悩みにフォーカスして自分がその周波数にいる限り悩みが解決することはない。だから、目先を変える、フォーカスを変えるのが大事なのだ。そんなことを意識してお掃除を始めたわけではないけど結果的に、私は掃除をすることでフォーカスを変えることができたのだと思う。掃除で「気持ちいい！」「楽しい！」を感じていたから私の周波数が変わって、自然と悩みも解決したんだな～と思うのです。
09Nov
- 視点を変える
  午前中に家の中をパーッと掃除をすると気持ちいい～♪とくに拭き掃除をすると、家の中が清められる感じがして空気が清々しい今日は、今まで私が一番苦手というか嫌いだった床の拭き掃除をやったんだけど、すごく楽しく軽～くできてめちゃくちゃ気持ちよかった！　ハァ～、スッキリした！！今まで拭き掃除って、私にとっては「めんどくさい」の極みみたいな一番やりたくない作業だったのに。今は毎日やりたい気分になってる。ただ、雑巾を洗うのは嫌いなので、使い捨てのお掃除シートを使うんだけど、クイックルワイパーではなく、しゃがんで自分の手で拭きます。理由は二つあって、まず一つはクイックルワイパーだとうまく力が入らないってこと。落としたい汚れを思うようにゴシゴシできない。二つ目は、立ったままの視点では見えない汚れやゴミがあるってこと。私的にはこの二つ目の理由のほうが大きくて、しゃがむと本当に隅々まで汚れやゴミがよく見える。これがとても楽しいというか、「おぉ～、すごい」っていろんな意味でびっくりする。笑そこにあるのに「見えていないだけ」っていろんなことに通じるよな～って思うのです。しゃがんで床に這いつくばって隅っこの汚れを拭きながら「視点を変えるだけで見える景色がまったく変わる」ということを体感して一人で震えているこの頃。掃除ってスゴイなあ。そう、カッパドキアまで行かなくても自分の世界を変えることはできるのだ。
07Nov
- 続いている
  続けることが苦手な私が毎日少しずつの掃除が続いている。コツは頑張らないこと。ハードルを下げて下げて下げまくる。洗面所の鏡を拭くだけでも○。ゴミ箱をキレイに拭いただけでも○。完璧主義の私はついついやりすぎるから、「ちょっとやればOK」と自分に言い聞かせている。続けるために、中途半端でも途中で終わりにする。頑張ればもうちょっとやれるけど、あえてやらずに余力を残す。とにかく「疲れる前に絶対やめる」。これをすごく意識している。私は何でも力が入りすぎるクセがあるから軽く、軽く。簡単に、簡単に。そうしたら「めんどくさい」って思わずに動けるようになった。今までいろんなことを重く難しく大変にしてたのは、ただ単に自分の考え方、捉え方だけだったんだな〜。こうやって人生も軽く、簡単にしていこーっと。ブログもね。笑というわけで、このへんで。
28Oct
- 磨けば光る♪
  さやちゃんとゆたにえりさんが掃除術で「汚れをとるんじゃなくて、磨いてる意識」「ツヤを見ている」「素材が喜んでる」と言うのを聞いて、私はすごく驚いたしその感覚がまったくわからなかった。今まで掃除をしながらそんなふうに考えたこともなく「うちは古いから、ツヤなんてない」と思ってた。笑だけど今日、トイレ掃除をしているときに、ふと、「磨く」っていう意識でやってみようと思って、やってみた。そしたら、、、、、全然感覚が違った！！！「うわ、なんか光ってる！？」って、思った。ツヤが、見えた。そっか、「磨く」と「光る」んだいや、そんなの当たり前と言えば当たり前なのかもしれないけど。（めんどくさがりのズボラ主婦には目から鱗）「拭く」じゃなくて「磨く」意識で掃除をすると、モノが光を放ってたしかに“喜んでる”気がした。作業としては、「お掃除シートでトイレの床や便座を拭く」という同じ行為なのに意識を変えるだけで、こんなにも変わるなんて。モノや素材は何も変わらないのに「磨く」という意識でやったらツヤが出たように見えたのは、たぶん私のモノに対する接し方（触れ方）と見方が変わったから。ただ拭くよりも、ちょっと魂が込められた分、物に光が宿った（ように見える）のだと思う。磨く意識でやり始めたら拭き掃除が楽しくなってきてあちこち磨きたくなってあれよあれよと家中のいろんなところを拭いてしまった。（そしてその勢いで洗面所と浴室の換気扇の大掃除まで！笑）磨いた場所が放つ、光やツヤはまるで、おうちからの「ありがとう」のようでなんだか嬉しい気持ちになる“快”を存分に味わえた今日のお掃除でした♪
25Oct
- リブログ記事自分の中のデフォルトを変える
  億女大学でゆたにえりさんの講義を聴いて以来、すっかり片づけにはまっています。（↓ゆたにえりさんのお掃除メソッドは本当にスゴイ）ところが最近、勢いに乗ってやりすぎてややぐったりしてます笑これ、完璧主義や頑張り屋さんの人にはあるあるじゃないですか？やり過ぎて疲れるパターン。疲れるまでやらなきゃいいのに！わかってるのについついやっちゃう。休むことももちろん許可して「今日はやりたくないからやらない！」と掃除を休んでたら、あれよあれよと数日が過ぎ…。あ、ヤバいこのままだとまた元にもどっちゃうな～と焦りはじめ、気づいたら無意識のうちにまた「やらなきゃ！」ってなってる笑おいおい、「やりたい」はどこ行ったーーー！？自分がやりたいときにやればいいとは言っても、「やりたくない」日が続くと、また「やらなきゃ」になってしまう。「気持ちイイ」ところでやめておけば“快”のサイクルに入れたのに。。。気持ちイイを通り越して疲れるまでやってしまった結果、疲れた⇒やりたくない⇒めんどくさいの負のスパイラルに～泣そして気づいたことがあります。片づけても「またすぐ元に戻っちゃう」って思うってことは、そもそも「元」が散らかっている状態で散らかってるのがデフォルトという意識になってるってこと。ダイエットでもよく「リバウンド」しちゃうって言い方をすると思うけど、それも同じでリバウンドって、元に戻るってことだからそもそも太っている状態がデフォルトっていう意識なんだよね。まず、自分の中でそこの前提を変える必要があるんじゃないか？と思ったわけです。自分の意識として、どういう状態をデフォルトとするのか？散らかって放ったらかし状態がデフォルトになってると、たまりにたまってからようやく重い腰を上げて気合を入れてやるから、断捨離祭り的な大仕事になってしまう。でも「キレイで気持ちいい」状態をデフォルトにすれば、少しでも散らかったり汚れたりしたら自然と「あ、キレイにしよ」と思えるはず。そのためには、そのデフォルトの状態に対して“快”の感覚をちゃんと感じることが大事。「キレイで気持ちいいな～♪」って思えれば、自然とその状態をキープしたくなる。片付いた場所を見て「いいね！」って思ったりお気に入りのスペースをキレイにして“きゃっ”とか“ウキッ”ってなる瞬間を楽しむことが大切。間違っても疲れるまでやってはいけない。掃除は頑張ってやるもんじゃない。ちょっとずつ、毎日一つずつ、“快”を味わっていきましょう～♪
21Oct
- リブログ記事やりたいことは日常の中にあった
  私は仕事を辞めてからずっと「やりたいことが見つからない」「やりたいことがわからない」と思ってた。だけどだけどだけどやりたいことなんて、日常の中に山ほどある。ということにようやく気づきました。この衝撃はすごかった。きっかけは億女大学の「めんどくさいメソッド掃除術」。（億女大学について詳しくはコチラ↓）これがマジでやばかった。ゆたにえりさんの説得力と、さやちゃんの突っ込みの切れ味の鋭さよ。。。もう刺さりまくりで血だらけになりましたよ。おそらく多くの受講生にパラダイムシフトが起きたと思います。家事の「しなきゃ」を「したい」に変える。この配信を聞いた翌日から、私の日常はガラッと一気に変わりました。とにかく家の中を片付けたい、掃除をしたいという衝動に駆られて、一つ片づけ始めたらもう勢いづいちゃって止まらない！今まであんなに掃除がめんどくさいと思っていたのに。今ではもう楽しくて仕方ない。なぜって？気持ちイイから！掃除をするという行為自体は変わらないのに「しなきゃ」を「したい」に変えるだけで、こんなに気持ちが変わるんだということにびっくり。「掃除しなきゃ」ではなく「キレイにしたい」からやる。この意識で取り組むと、やった後に「気持ちイイ～！！」が味わえる。この“快”の感覚に気づけたのも嬉しい。それと「やりたいことができた！」という達成感も味わえる。今までは一日がダラダラ過ぎてしまって「あ～、今日も何もできなかった」と自分を責めてしまうことが多かった。だけど、部屋の中の気になっているところを一つ片づけたり整理したりするだけで「やりたかったことができた！」ってすごーく満足できる。そして、自分が今まで「やりたいこと」をこんなにもたくさん放置していたという事実に愕然としました。目の前の小さな「やりたい」すら後回しにして人生で本当にやりたいことなんてできるわけがない。大きな望みを叶える前に日常の自分の望みを叶えることが先。そして出ました！さやちゃんの名言。「散らかり」を片付けるんじゃなくて「やりたい」を片付ける。人間の体は「～したい」というを欲を叶えることで元気になるようにできている。それを日常の中の小さなことからやっていくことが大事。今の自分の環境をどうやって楽しくするか？いかに楽しめるか？それを自分で考えて工夫する。「楽しいは自分で作るんだよ」もう、さやちゃんってホント天才！！そして、えりさんのお話もまた深かった。日常生活の一つひとつで快感の質を上げていく。自分にとっての「快」と「不快」を細かくキャッチすること。目にするもの、使っているもの、触れるもの、日常生活の不快に鈍感になっていると、それがパートナーシップや人間関係すべてにも影響してくる。なるほど～～～。頷きすぎて首がもげる。えりさんの掃除術はもう魔法のよう。私の今までの掃除に対するマインドとあまりにも違い過ぎて、というか真逆すぎてお口ポカーン状態だった。・すみずみまで触れてあげる・汚れをとるのではなく「磨いていく」というマインド・物質が光っていくイメージ（素材が喜ぶ）・汚れやゴミを見つけるのは宝探し感覚「埃や汚れを見るんじゃなくて、ツヤを見ている」とか、そんな考え方があったんだとびっくり。目から鱗どころか鼻から牛乳どころか顎はずれて床に落っこちそうなぐらい衝撃でした。そして、今回の講義の中で一番印象に残ったのは「そもそも前提が違う」ということ。掃除するときのマインドもそうだし、人生においてもそう。さやちゃんとえりさんは家事を楽しんでいい。人生を楽しんでいい。っていう前提で生きてる。この前提が超大事！！前提を変えれば、生き方も変わる。この講義を聞いた私の意識は、まるでオセロのように日々の「やらなきゃ」が「やりたい」にひっくり返った。そうしたら毎日が楽しくなった。本当に、人生は考え方ひとつ。捉え方次第。億女大学に入って良かった～！！！ありがとうさやちゃん♡
15Oct
- さやちゃんのトラウマメソッド
  先日、さやりんごちゃんの億女大学なるものに入学した。さやちゃんのことは前から好きでSNSもフォローしてていろんな発信を見てきた。私がさやちゃんを好きな理由は「自分に正直に生きている」から。さやちゃんの発信には、嘘偽りがない。見た目はキレイに美しく着飾っていても、心はいつもすっぴんだ。飾らないありのままの自分を発信している。だから、見ていて気持ちがいいし、すごく説得力がある。誰かに好かれようとか良く思われたいとか他人の評価を気にしているところが1ミリもなくてただただ、自分にまっすぐにどこまでも自分の心に正直に生きていて、たとえそれが世間から見て非常識と言われようとも自分を貫くその姿が、美しくて憧れるのだ。そんなさやちゃんの発信を見て、スゴイな～、こんなふうにスパッと自分に正直に生きれたらいいなあとは思うものの、「私には無理」という気持ちが強くていつも見るだけ、聞くだけで終わってた。どうしてさやちゃんにはできて私にはできないのか？それは、私には「勇気がない」からだと思ってた。自分をさらけ出すのが恐い。人からどう思われるかが恐い。批判されるのが恐い。私は、自分を知られるのが恐い。だけど、どうしてそんなに恐いと思うのか？を深く掘り下げて考えたことはなかった。恥ずかしいから？自分に自信がないから？目立ちたくないから？表面的な理由はいろいろ思い浮かぶけど、もっと深いところにある根本的な原因までは自分でもわかっていなかった。でも、さやちゃんの「トラウマメソッド」を聞いてはっとした。私は自分の過去から逃げているだけだ。自分の過去を心のどこかで恥じている。自分の過去を受け入れられてないから、過去の自分と向き合いたくないから自分をさらけ出すのがこんなに恐いんだ。挫折した自分うまくいかなかった自分大したことない自分何者でもない自分それを認めたくなくて隠しておきたくてもはや捨ててしまいたかった。「見たくない自分」がいるから見られたくないんだ。だけど、もう学歴もない何者でもない挫折しまくりのダメダメな自分を受け入れよう。ひねくれ者のこじらせ女であることを認めて笑い飛ばそう！そう思ったら、発信するのが恐くなくなった。恐かったのは「良く見せたい」っていう気持ちがどこかにあったからだ。成功してる自分とかうまくいってる自分じゃなきゃいけないってどっかで思ってたんだなあ。だけど、「これが私です」ってただ言えばいいだけのこと。過去のことも、全部含めてそれが私。今まで溜め込んでたぶんこれからはどんどん発信して出していこうと思う。脳内でさやちゃんが「出せ！出せ！」って叫んでる。笑まずはブログを書くことから。億女大学の講義が濃すぎてすでにアウトプットが追い付かないけどコツコツ頑張る。
07Oct
- 魔法のように突然、お花屋さんがあらわれた話
  今日はお花屋さんのミラクルについて書きます。夕方、ふとお花を買いに行こうと思い立って出かけました。お気に入りのとっても素敵なお花屋さんがあるので、そこで可愛いお花を買いたいな～と思って、欲しいお花をイメージして行きました。向かっている途中、「もしかしたらお休みかもしれないから、SNSで定休日とか営業時間とか調べてから行ったほうがいいかな」という考えが一瞬頭をよぎったけど、それって結局「損したくない」「行っても無駄になるのが嫌」「やってなかったときにショックを受けるのが嫌」という“恐れ”からの行動だし、自分の感覚を信頼してない行為のような気がしたのでやめました。スマホに頼るより、自分の直感で動きたいと思ったから。家を出た時点ですでに夕方だったので、閉店ギリギリかもしれないと思ったら案の定、電気はついてて店員さんもまだ居たけれどドアの前には「CLOSED」の看板が…。中を覗いて、店員さんと目が合ったら「まだ買えますか？」って聞こうかなと思ったけど、店員さんはお花を束ねるのに夢中でなかなか気づいてくれない。ドアを開けて「すいません」って声をかけようか迷ったけど勇気が出ず…。だけど、勇気が出なかった自分を責めることはしませんでした。今は、どんな自分も認めて許すことができるのが、何より成長したところ！というわけで、大好きなお花屋さんは諦めて、別なお花屋さんへ。しかし、、、次のお花屋さんも煌々と明かりがついているにも関わらずドアの前には「臨時休業」の看板が！！！お店の中には誰もおらず、これはもう完全にやっていないことが明白。ガーーーーン。さすがに一瞬、凹みました。「私ってなんてついてないんだろう。いつもこうだよな」というネガティブな思考にとらわれそうになります。その状態から「大丈夫、大丈夫！すべては最善！」と、力技でポジティブに持って行こうとするのはかなり無理がある。だから、まずはそのまま出てきた感情を認めて「あーあ、残念！がっかり～！」って素直に負の感情を受け止めました。さすがに２軒ダメで３軒目となると、自分を責めそうになります。「そもそも、家を出るのが遅かったんじゃない？」とか「やっぱりちゃんと営業時間とか調べてから行けば良かったじゃん！」とか。ちょっと気を抜くとあっという間にネガティブな思考のループにはまりそうに…。でも、そんなときこそ、冷静に対処しなければ。頭の中でHAPPY理論の復習です。１、絶対に自分を責めない。私が選んだこと、決めたことはすべて正解。２、湧き上がる感情をそのまま認める。ネガティブな感情を感じきる。３、ニュートラルに戻る。物事は常にフラット。良いも悪いもない。ジャッジしない。３、少しでもホッとする考え方を見つける。４、望み直して、今ここを信頼する。がっかりと残念を感じきったら、さて、どうしよう？　じゃあ、どうする？　と仕切り直し。諦めて帰るという選択肢もあったけど、お花はどうしても欲しかったのでもう一度、お花屋さんを探しなおしました。正直、もうあまりピンとくるお花屋さんはなかったのですが、とりあえずその近辺で買えそうなところを選んで行くことに。３軒目のお花屋さんに向かいながら「起きる物事に良いも悪いもない。私は私の直感に従ってきたんだから、それでいい」と、少しずつホッとする考えにシフトしていったら、ネガティブな気分が消えて、だんだん気分が良くなってきました。そうしたら、、、信号待ちでふと横を見た瞬間、とっても素敵な白いかわいい外観のお店が突如、私の目に飛び込んできたのです。そしてガラス越しに見える店内にはめちゃくちゃ可愛いお花がたくさん飾られているではありませんか！！！何？この素敵なお店！いったい何屋さんなんだろう？え？え？え？　これって、もしかしてお花屋さん！？さっきグーグルマップで調べたとき出てこなかったけど？？？こんなお店、あった！？もうびっくり。本当に魔法のように突然、私の目の前に私の好みにドンピシャなめちゃくちゃときめくかわいいお花屋さんがあらわれたのです。店内に入ると、そこには私がイメージしてた通りのお花たちが！　色合いもお花の種類もすべてが私のイメージ通り。暗闇の中に浮かび上がる白いお城のようなかわいいお店は、まるでお伽噺のワンシーンのようで、私はお花を選びながら夢心地で魔法にでもかけられたみたいでした。本当に自分の意識使い方次第で、奇跡のようなことが起きるということを体験できた、とっても嬉しい出来事でした。あらためて振り返ると、・目の前の現実を受け止め、湧き上がる感情を認めることで、いったんニュートラルに戻ることができた。・気持ちを切り替えて、ふっと肩の力が抜けたことでウェルビーイングに乗れた。この２つがポイントだったなと思います。ネガティブになったときは嫌な気分⇒　ニュートラル⇒　良い気分この流れを意識して【良い気分へと少しずつ橋をかけていく】【抵抗を手放して、イマココを信頼し身を委ねる】こと。日々、こうやってコツコツと実践を積み重ねていくことが大事ですね。最後までお読みいただきありがとうございます。

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