元々強い自己否定や自己不在があり、
いつも自分に自信がなかった私が
自信を持てるようになった訳について、
今、
同じように自分に自信が持てなかったり、
ダメな部分ばかり気になるような状況にいる方に
少しでもお役に立てたらと思い書いてみます。
私は元々、とても自分に自信が持てないタイプでした。
自分の魅力と言われるものは自分で否定し
（なんで？）
自分の強みと言われるものは隠し
（だからなんで？）
自分の特性は厄介なものだと思っていました。
役者をやっていたと言うと、
・自信がある
・自分を出すことに抵抗がない
そんな風に思われるかもしれませんが、
私の場合は自己不在が激しすぎて、
自分以外の『役』に入っているときだけ
安心してそこにいられた
という捻くれた理由があります。
カメラに撮られようと、
大勢の人に視られようと、
そこにいるのは私ではないので、
痛くもかゆくもなんともないと言いますか…。
なので、普通に写真を撮られることや
人前で話したりすることには
元々かなりのハードルがありました。
はい、過去形です。
小学生くらいから、哲学的なことに興味を持ち、
色々と小難しいことを考えていましたが、
自分自身のことはずっと好きになれないまま。
肉体という容器の好きじゃないところばかりに目が行って、
とても自信がないのに、変なプライドはあったり、
前に出たくないのはずなのに、
物事がスムーズに進まないことに
モヤモヤして前に出てみたり、
調和を保つために逆に強く主張してみたり。
みんな気を遣い過ぎて
何も進まない時ってあるでしょ？
そういう膠着するような状態が苦手で、
だったら（本当は何でもいいのに）主張してみたり。
そんな自分を嫌いになったり
ずーーーーっとバランスや状態ばかり気にして、
自分の気持ちとか願望は
全く分かっていませんでした。
役者の仕事も、
役者になろうと思っていたわけではなくて、
最初はテレビの中にいる人が
どんどん磨かれて輝いていく様子にくぎ付けになり、
私もこんな風に変化したい、
一番輝く自分が見たい！と思って
オーディションを受けたのがきっかけでした。
だからきっかけは何でもよくて、
歌手のオーディションでその世界に飛び込んだら、
いつの間にか役者の世界に入っていて、
やってみたら自己不在を埋められて助けられた、
そんな感じです。
(もちろん演技の仕事は大好きで本気でした！
今でもやりたい思いは持ち続けています)
でも、結局自己不在は全く解決しないまま、
モノで自分を武装していた私が、
大切なものだけを大切にしている主人と出会い、
出産後、
いよいよ自己不在とモノへの執着と
向き合う事になりました。
そこで出会ったのが
数秘術と片付け（ライフオーガナイズ）でした。
とにかく、すべてのスタートは
自分を知る事
です。
それも、
正しく自分を知る事
数秘術や片づけを通して、
私は自分自身の捉えなおしをしました。
数秘術を通して自分自身を俯瞰して、
ニュートラルな視点で見てみると、
そこには幸福の種と希望の光しかありませんでした。
自分がそれまで捉えていたのは光の裏側ばかり。
光っているものすらわざと裏返して
光を見ないようにしていた。
なんでやねん
って、過去の私に本当に言いたい。
なんでやねんって、今考えると、
生まれ育った環境や親の価値観、
潜在的なものなどの影響なんですよね。
今となれば、葛藤を生むものでさえ、
全て光に繋がっている必要な要素である事が
理解出来ました。
数秘術に夢中になった私は、
自分なりのメソッドを作り、
100人にモニターをお願いして
とにかくセッションを重ねました。
それって、すごいこととも言われるけど、
ただ単純に自分を信じられなかったから、
他の人もそうなのか、っていう
他人の感想を欲しがっていたんですよね。
まだまだ自分の感覚が信じられなかった。
でも、その後実際にサービスを始め、
セッションを重ねていくうちに、
私は私自身をもっともっと
深く知っていくことが出来ました。
同時に、これこそが
その人の中に在る光を導き出すことこそが、
私の心からの喜びなんだ、
と気づくことが出来ました。
自分自身を知っていくことで、
自分を受け入れることが出来、
自分を発揮することが
出来るようになる。
自分を活かせる場所が分かる。
そして、自信を持てなくなりそうな時も、
いつもそこで
自分に誠実であり続けること
を意識したら、
後悔をすることもほとんどなくなりました。
自分に誠実である
ということは、
私にとっては
相手に誠実で
あろうとすること
だからです。
その時その時に、
私はちゃんと自分の中に在って、
その時に誠実な思いでそこにいた。
そう思えるようになってからは、
自分が自分であることに
自信が持てるようになりましたし、
無駄に後悔したり
反省しすぎることもなくなりました。
だって、私はその時にちゃんと誠実に
そこにいたはず、って思えるから。
昔はねー
考えてもどーしようもないこと、
ひたすらずー――――っと考えたり後悔してました。
あの時の私の態度はー
あの言葉は―――とかってね。
それって他人を気にしすぎて
フラッフラの自分でやってるからなんですよね。
おっと、長くなってきたぞ。
とにかく自分を知ることが一番大事！ってこと。
それも正しくね！
それって、
ドーナッツに穴が開いていることを悲しむか
輪の部分を食べられて幸せと思うかくらい
人生や世界の捉え方が変わります。
今日はここまで。
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