しみっちにっき -2ページ目

しみっちにっき

千葉県のしみっちが飽きるまでブログの王子様を目指します。



どーも。しみっちです。


ブログ超サボってました。


夏なので再開します!


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昨日、人生ではじめて占いというものにいきました。


はじめてしっかりした、ちゃんとお金を払う占いにいったのですが、


結果がまさかの「あなた今モテ期ですね。」


なんと今年の7月か8月に運命の一目惚れをするらしい。

(それを逃しても10月とか11月もモテるから心配ないらしい。)


相手はなんと見た目は相当なドタイプでスタイルよくて身長160センチくらいで3から5個下の優しくて男慣れしてない箱入りプリンセスとの噂。


積極的にイベントに参加しろってことは握手会参加してアイドルと結婚ルートあるよね!


アイドルってほら、男慣れしてないし大体年下だしね!




冗談はさておき、ちゃんと現実に向き合いましょう。


でも現実に向き合ってもモテ期という。うへへ。


悩ましいよ。

どの子にすればいいの?

やめてよ。

もうこれ以上俺のこと好きにならないでよ!




というわけで、出会いのシミュレーション、もといしみレーションしてみた。


しみ「洗濯物でも干そうかな。」

女子「洗濯機の中でスタンバってました。」



しみ「お腹すいたなー。」

ミスド「全部もって帰ってください。」



しみ「お世話になってます。清水です。」

キャリアウーマン「名刺あと2枚下さい(保存用、観賞用)。」



しみ「やべ、また東大受かっちゃった。」

ビリギャル「私もまた受かりました。」



しみ「映画でも見に行こうかな。」

ファン「しみっちゃん見に映画館いこうかな。」



しみ「今日は冷えるな。」

アナ雪「少しも寒くないわ。」



しみ「鬼ごっこしようぜ。」

女子たち「清水が鬼ね。」

しみ「わかったらちゃんと逃げて。」



原宿でなんかの列があってみんな並んでたから気になってよく見てみたら一周回って俺に並んでた。





スゲーやな夢見そう。


おやすみジャパン!




どーも。しみっちです。


全角の小文字って気持ち悪いですね。


toranomon。


ダサすぎません?

あの虎ノ門なのにダサすぎません?


正しく英語で書くと、


Gate of Tiger.


カッチョエエヤン。


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4月に入って初記事なんでちょっと頑張んないといけないですね。


その間になにがあったのか、時間流れと逆順に書いていきます。


まずは昨日、5年ぶりくらいに野球しました。


というかソフトボールですね。


お兄ちゃんの友達とワイワイやって来たんですが、かねてから話しているように僕のおにいちゃんは超イケメンです。


類は友を呼ぶんですかね。


友達もみんなイケメンでまさにホストボールでした。


ちなみに僕は5打席0安打、1エラー、2ヘッドスライディング、全身筋肉痛でした。


あーあ二塁ベース、踏みたかったナー。




あと先週実は僕久しぶりに風邪を引きました。


体がだるく扁桃腺?が腫れてたのか、咳止まらんし唾とか飲み込むと痛かったんですよ。


だからね、「扁桃腺くん、ちょっと聞きたいんだけど、あ、全然いいんだよ。もうね、答えたくなかったらほんと無視していいんだけど、君さ、もしかして……腫れてるのかい……?」ってスゲー気使って聞いたんですよ。


どうなったと思います?

返答せん。

いくらアレとはいえ無視していいっていったらほんとに無視するんですね。

見損なったよ!



とか考えても全然テンション上がんないし、

もう家とかで心細すぎて死ぬのに繋がる病気の初期症状かもしれないと思ったりしてガチで泣きました。


その涙にウイルスが入っていたのか、次の日はあり得ないくらい元気でした。





あと同期が減りました。


元々6人いた同期ももう残りふたり。


しかもひとりは俺。


もうひとりは俺じゃない。


まって。本当に俺は俺なのか。


オレなのか?


カフェオレなのか?

イチゴオレなのか?

バナナラテなのか?

サカナパテなのか?





こんなことばっかやってると今日も寝れなくなりそうなので今日はちょい強めに……。

おやすみアメリカ!




どーも。意外とヒゲが似合う(んじゃないのって思ってる)しみっちです。

ヒゲにも様々です。

ダンディーなヒゲ、フサフサなヒゲ。

大人の色気が漂うヒゲ、あーかっこイイネ憧れるよね!



ちなみに清水に意外と似合うヒゲは猫ヒゲです。


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今日は僕の職場を紹介します!







僕の職場の一部です。


そうです。ここはトイレです。


男子トイレなのか女子トイレなのかは置いといて。
※男子トイレです。


トイレの個室に機械が設置してあって「実験中」とは何やら怪しい雰囲気……。


事件の臭いがプンプンしますね。(トイレだけに)


(くさいとかけまして。)



しかもこのわずかに差してるオレンジ色の夕陽がなんとも哀愁を誘う。


まさにミステリアスラボラトリー。


ちなみにトイレはラバトリー。


要するにミステリアスラボラトリーラボラトリー。


オーベイベーラブリーラバトリーラボラトリー。





なんとこれ、トイレが空いてるか空いてないかを携帯で確認出来るようになるという優れもの。


優秀スーパーサイヤジンデバイスなのです!


これで席にいながらも「トイレしたいナー」って思ったときに専用ウェブサイトにアクセスすれば空き情報がわかるのです!


すんばらしい!何せうちの会社男子トイレ個室少ないから!


てなわけでこれを使ったお金もうけを考えてみました。


①空き情報を常に確認。

②空いてるときを狙ってトイレの前で張る。

③トイレを使いたい人が来る。

④バッタリ鉢合わせ。

⑤清水「あ、先使います?じゃあ1,500円で。」


やっぱね、人はトイレしたいときってほら、冷静な判断できないじゃないすか。

だからね、「1,500円!安い!」ってなるんですよ。


んでね、徐々に値段を高くしてくの。


1,500→6,000→200万てな具合に。






よし!考えるの飽きた!