子は親を選んで産まれてくる。
この人のところに産まれてきて生きたら、幸せに生きてゆけるから
そうして産まれてくる って よくいう？けど
私はそうは思わない
もし仮に、本当にそうなのだとしたら
私が母と父の元に産まれてきたのは、幸せになれるって
自分でそう思ったから？
自分であの父親と、母親を選んだというの？
そんなわけないよ
でも、ちいさい頃は本当に幸せだったのかもしれない
お母さんと…お父さん、に、遊園地に連れていってもらったり、してたな
あんまりよくは憶えていないけど
楽しかったのかなあ
楽しかったんだろうなあ
ちいさい頃のわたしが、大きくなったら今の私になるってわかってたら
きっとかなしくなるんだろうなぁ
ちがうかな、私にイライラしてるかな
どうしてだろう
どうして今、こうなっちゃったんだろう
今こうなのは、私が産まれてきたときから決まっていたことなのかな
やっぱり、私は必要なかったんだなぁ
でも、私にはどうすることもできない
何かすることは、きっと出来てた
ううん、ぜったい出来てた
なのに、私はしなかったから私が悪いし、
そもそも産まれてきたから、私が全部悪い
しんどくなってるのだって、私のせいなんだ
人を傷付けて、不快にしているのも、私のせいだ
たくさん傷付けて、不快にして、不愉快にしてきたし、しているのに
なのにどうして、私なんかのことを、好きでいてくれる人がいるんだろう
家に帰りたいわけじゃない
昔に帰りたいわけでもないはずだよ
多分。いや、きっとそうなんだよ。
少し前に母と話したとき、母は昔に帰りたくもないし、
家にも帰りたくないって、そう言ってたから
私が昔に帰りたいとか、家に帰りたいだとか
そういったことを望むのは、いけないことなんだ
ああ、謝っても足りないけど、
私には謝ることしかできない。
幸せそうな家族連れを見ると、嫌になって目を背けたくなるけど
多分、悪い意味で目が離せなくて見続けてしまって
それで余計に嫌になるよ
羨ましくも、なってるのかもしれないよ
私も母や父たちといっしょに
あんなふうに幸せにはなれなかったのかなぁって思ってしまう
馬鹿だなぁ、私は
でもやっぱり
家に帰りたい ねこに会いたい
また前みたいに、ぎゅーって抱きしめたりなでなでしたりしたい
前っていうか、昔だなぁ
もうこっちに来てから、一年も経つんだよ？
ここのことを拠点って思えるようになって、落ち着いたなんて
そんなの嘘だ
ずっとずっと、帰りたいって思ってしまっている
ねこのこと、進路のこと、勉強のこと、
なんとかしなくちゃいけないって思ってるだけで、
何も前に進めてない
なんとかしなくちゃいけないのにな
なんで出来ないのかな
一年経ったけど、まだ気持ちは落ち着いていなくて
揺れているのかな
それじゃだめなんだよ
それもわかってるんだよ
でもどうすることもできないんだよ
なんとかしないといけないのに
このままだと、ニート一直線だよ
それは絶対にだめだから
頑張らないと、いけないのになぁ
迷惑をかけてごめんなさいって言ったところで
迷惑をかけてないことにはならないし
切りたいわけじゃないのに、自分の考えていることがわからないし
どうしてだろう
私がしんどくなるのは
どうしてだろう
私が産まれてきたのは
消えたくなんてないんだ
死にたくもないんだ
でも、生きていたくないよ
存在が無かったことに、出来たらいいのに