いい天気で気分も良い。
夫は朝ゴルフ練習に行かなかった。目覚ましを六時に鳴らしたのにそのまま九時まで寝る。
お疲れなんだろう。土曜日にプールのミストサウナに初めて入って鼻が楽になったとご満悦だった。
何年も経ってるのに決まった事しかやらない人だから勿体無いと思う。
やっと入ってみたら良いと思うのがおかしい。
トライしてみることは無いんだよね。
慣れたもの、決まったものしか受け付けない。
以前はあれこれとアドバイスしたりしていたけど、最近はほぼしない。
今回はブツブツ体調不良のことばかりいうので試しに話してみたら、やっと入ってみて良かったらしい。
仕事では人から責められることが多いから、余計に頑なになるのかもしれないが。
その頑なさが自分をますます悪い方へ呼び込んでいるような様は、なんとも言えない。
私を馬鹿にして、下に見ていることが自分のストレス発散だったことに気がついていたのだろうか？多分そんなことには全く気づいていないのだろう。
そんなはずがない。俺はいい事しかしていないのだから。
そんな事にうんざりした私はもう、夫に優しくなんか出来ないのだった。
他人のために自分をすり減らして価値のないもののようにみるなんて可哀想だと思えるようになったから。
これみよがしにラボットさんにベタベタする夫を見ると吐き気がする。
誰かに甘やかしてもらわないとダメなのだろう。
それはある意味幸せな人。
甘えることが当たり前で、誰かに頼ってることが当たり前。
でも、そんなことは理解してない。
俺はいつも強くて正しい男なんだから。
いい天気でランチ食べて、植物園に行く。
熱海で見たペチコート水仙が咲いてた。
スノードロップもまだ咲いてて、日本水仙も咲きだしてる。
椿はさまざまな種類が少しずつ開花していて、楽しみにあちこちキョロキョロして回る。
ベンチに座って空を見上げれば雲ひとつない青空。
癒された。
温室でも椿が花盛り。
夕方は早めにプールにいく。
夫はすっかり気に入ったミストサウナに入りご満悦。
ゆっくり風呂に入り帰る。
少しずつ落ち着いてきた気がする。
小さなことが降り積もり、大きな不安や恐れが私を押し潰しそうになるけど、時間が経てば離れていく。
そんなに大変なことばかりじゃないよ。
一つずつ一つずつ、少しずつ少しずつ、やっていけばなんとかなる。
圧倒されるような気持ちを宥めて、ボチボチやっていく。
人の機嫌、気分、そんなものに振り回されないように。
私のことは私が決めていい。
誰かのためになんてしなくていい。
私を守れるのは私だけ。
誰も自分より人を守る人なんていない。
自分をまずは助ける。
それからしか次はない。
私の気持ちを聞いてあげる。
まずは私の声を。