午前中はのんびりして昼からジムに行く。
いつものようにやることやって帰る。
夫も帰ってきて さて夕食。
ジムに行くのか 食べるのか
どうするのか聞いても生返事。
イライラして台所でバタバタとやってたら
ザックリ自分の指をなすとともに切ってしまった。
血が止まらない。
溢れる血を洗い流しても次から次へと出てくる。
絆創膏を出して袋を開けてほしいと頼んだら
開かない という夫。
この緊急の時にもなんの役にもたたない。
大丈夫かというだけで 何もしない。
ガッカリする。
人が痛くて困ってるのに 私にとって役に立つようなことは何もできない。
この人はなんだろう。
なんとか絆創膏を出して貼って 流れる血を輪ゴムで縛って止める。
ズキズキ拍動する痛みと出血。
あーバカ！
イライラ カリカリ 意味もなく荒い動きで 自分を傷つけて痛くて泣いてる。
パックリと切れた傷はなかなか血が止まらない。
輪ゴムで止血して様子見る。
その間にも食事は作って出す。
この男は本当になんなのだろう？
大丈夫か 病院行った方がいい
そんなことをいうくせに何もしない。
残念なことに私は包丁で切る時は左なのだ。
皮を剥くとか細かいことは右なんだけど
力のいることは左。
なので切ったのは右の人差し指。
食べるのは右なのでお箸が使えない。
仕方なく左でフォークで食べる。
痛いし止血し切れないので右手をあげておく。
食事の半ばに夫が はじめて 料理をとってやろうかと言った。
食後に洗い物を流しにおいて 洗うのは諦めた。
痛くて腹が立つから台所にはたたない。
夜も遅くなってから夫が 洗い物置いとけよ 俺が洗うわ。
と言ったのでびっくりした。
私はもうすっかり諦めてほっといたのに
何時間もたってからそんなこと言うのかと。
伝達速度があまりにも遅いのか？
私が落ち着いてから やたらと大丈夫かと聞いてくる。
疲れる。
でも我慢してにっこり ありがとう😊
といえば平和な関係になれるのだろうか？
私はすぐ反応しない人が許せないのか。
私の思うタイミングでやらないとダメだと思ってるのか。
それは傲慢なのか。
前に自転車で転んだ時にハイドロ絆創膏がなくて長いこと傷が痛くて困ったので
ハイドロ絆創膏を買っておいて良かった。
思ったより痛みも早くマシになった。
人に頼ったりやってもらうのは大変なことだ。
その人と私の思うことが違ったストレス。
ある意味私は傲慢な嫌な人なのかもしれない。
私の思うタイミングで
私の思うようなことを
私のためにやってほしい。
それができないと腹が立つなんて。
それは私が相手のために必死でなるべく良いと思えることをしようとしているつもりだからだろう。
私はこんなにやってるのに
お前はなんだよ！
そう私の中の子どもたちが喚いて地団駄踏んで怒ってるんだろう。
こんなにこんなにこんなにやってきたのに！
あんなにあんなにあんなに必死でやってきたのに！
そうだよね。
誰がなんと言ってもそれは私にとっては本当のことなのだから。
だから自分を責めないように。
良いよ 良いよ 仕方ない。
そんな時もあるさ。
本当は今日は姪の結婚式のためにパンプスを買おうと検索していたのだった。
でも諦める。
汚れた絆創膏を巻いて百貨店に行くのは気分が落ちる。
まだ日はあるから次にしよう。
人混みは恐ろしいのでなるべく行きたくない梅田。
また今度平日にトライしよう。
なんとかなっていくだろう。