こんにちは。
今日も見ていただき、ありがとうございます。
切迫早産で約４か月の入院生活、
約２年間の産後うつを経験しました
ふくちゃんです。
母がクリニック受診を勧めてくれたのは、トマトが切れないことだけが理由ではなくて、
その前からの私の異変を知っていたから。
受診の1ヶ月ほど前から
涙が出たり、仕事や家事が上手くいかなくなってきて
「わたし、なんだかオカシイ」と思うようになっていました。
当時のわたしは、こんな感じでした。
●不意に涙が出る
とにかく、フッと力が抜けたり、考え事をすると、 涙が出そうになったり
仕事の帰りに泣くことが増える
●無意識でやっていたことができなくなる
トマトが切れなくなったように、いつも当たり前にできていた、無意識でやっていた行動が困難になる
やり方を思い出せない
そのうち、私はなにを思い出そうとしていたんだ？となる
●ネガティブな感情がすごい！いっぱい！止まらない！
職場や家族、みんなが私の悪口を言っている気がして、怖くなる
とんでもない不安に駆られて負のループになる
居なくなりたい、と思ったことはないけど、
居なくなったらどうなるのかな…そんなことを考えて、ダメな母親だと思っていました。
●夜眠れない
疲れているのに、眠れない
（当時、子供が１歳で、まだ授乳時期というのもありますが、それは置いといて）
寝ようと布団に入っても、眠くても、眠れない
そのうち、不安がぐるぐる回って、負のループから抜け出せなくなって、
さらに眠れない
自分はなにもできないんだ、何のためにいるんだろう、悲しくて、泣いたこともありました。
どれもこれも、自覚はあり、辛かったです。本当に。
が、それがうつ症状であったことは、まっったく、ぜんぜん考えもしませんでした。
その原因は全て自分にあって、もっと頑張らなければと思っていました。
オカシイかも、と気づけたのは、
たぶん、子供がいない時との違いに気づいたから。
特に仕事。
復帰前に比べて、
いつも書いてるメールの作成に数時間かかったり
集中ができず頭がぼーっとふわふわしたり
これは、どうやるんだっけ？とか
話が理解できなかったりとか
いつもはしない小さなミスを繰り返し、大きなミスもありました。
小さなミスに対して、重大なものすごいミスをしてしまったような落ち込みをし、
すぐ泣く、申し訳ないです、すみませんしか言わない。
もうそういう思考回路になってしましまって、止められなかった。
職場が近づくにつれて、胸が苦しくなったり、事務所の扉の前では手が震える。
なんだか、おかしい、変だ
でも、毎日忙しく過ぎていくし、辛いな、で終わっていました。
わたしに今何が起きているのか？
なぜこうなっているのか？
までは考えていませんでした。
それに、
一人目の子供だったので、育児の大変さや、そこで抱いたネガティブな感情では、おかしい、とは気づけなかったです。
だって、はじめてのことだから。
これが普通、みんなこうなんだ、と思っていました。
それなのにわたしはこんなに辛い、わたしってダメだ…と自責していました。