今日も悩ましい話です。区切りたくないので長文です。
備忘録なので、スルーしてくださってかまいません。
急な母の入院で、10日の間に福井に３回帰省しています。(一回だけ泊まりで)
京都から車で片道2時間半です。
高速でも下道でも変わりありません。車酔いするワンコ２匹の為、休憩も15分挟んでです。
私は助手席の方がしんどいので、運転します。
高速だと32キロ距離が長く、下道だと峠道があります
どっちを取るか。
日帰りがキツイです。52歳になったばかりですが、体力がなくなってる…。腰痛も悪化してる。運転してても膝が痛い。
神社仏閣めぐりだと、楽しいドライブ。
内容が違うとこんなにもしんどいのか…。
また週末帰るかもしれない…。気が重い。
本題です。
私の両親は毒親です。
今日は父の話を書きます。
父は、片親で水商売の母のもと、終戦した年の7月に産まれています。空襲もあったそうですし、祖母も必死だったとは思います。女で一つにしては頑張ったと思います。
父は姉と兄をもつ3人兄弟の末っ子でした。
姉とは父親が違います。
もともと祖母はなぜか籍を入れたがらず、その祖父は病死したようです。
ほとんど祖母は家におらず、叔母が父や叔父の面倒をみていたようです。毎日ひもじくて給食代は叔父に取られて食べられずに、その時間は下駄箱のところにいたと言います。
祖母は子供は将来、自分の面倒をみさせるために産んだと言ってました。孫の私も可愛がられてません。遊びにいっても、ずっと低学年の小学生に競輪の話をし続ける人でした。高学年になると会いにも行きませんでした。
これは衝撃的な話です。
父の下にまた赤ちゃんが生まれて死産だったのか？産まれてから死んだのか分かりませんが、父と叔父が小学生の頃に、その死体を山に埋めさせられたそうです。辛かったと言っていました。ゾッとします
死体遺棄罪ですよね。
そんなクソババアや、給食費を横取りする兄、父をおいていった姉のもと、必死に生きてきた父です。
(若い頃から叔母はヤクザにヒロポン中毒にされたようです。おいて行ったけど、ちょくちょく帰ってきては、お金をくれてたそうですが叔父にとられてたようです)
父は、かわいそうな人間です。同情はします。
でも、反面教師にする人間ではなかったので、家庭をもつべきではなかったんです。
高校にはいけずに、すぐに働いたそうです。
トラック運転手をしていた時に、整備の会社の事務員をしていた母と出会ったようです。
その時、母はすでに結婚して兄も産んでいました。
そんな母と父が不倫をして結婚して私が産まれました。
兄の父親は誠実だったようですが、母が父にのぼせ上がったのでしょう。母も同情できる生い立ちですのでお許しを。
父は4歳の兄の父親になりました。
そして母はすぐ妊娠して、妊娠中に身重の体で父の家に挨拶に行った時、母が3歳年上で子持ちなので、祖母や叔父から罵倒されて、ご飯茶碗を投げつけられたそうです。その時、私がお腹にいて、お腹がカッチカチになったそうです。中の私が怒っていたのか、硬くなりバリアをはったのか
胎児の頃から、気を張ってたなんて、かわいそうすぎるでしょ。
小さいボロアパートで、自宅で出産したそうです。
産まれても、全然泣かなかったそうで、産婆さんがお尻を叩きまくってやっと泣いたそうです。
(最近、聞いた話では、赤ちゃんは、あの世は幸せで、この世は辛いことが多いのを分かっているので、この世界に来たので大泣きすると。生まれてもすぐに泣かない赤ちゃんは、覚悟を決めてきたそうです。ほんまかいな。こんな家に生まれてきて泣きたいわ
)
幼少期は、両親は彼らなりには、可愛がってはくれていました。
でもですよ、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントなんて一度ももらったことありませんでした。
なのに、私は毎年、枕元に靴下を置いてました。
翌朝、なんにもなくても、サンタを信じていたアホです
別に高価なもんでなくても、折り紙とかでもいいし置いておいて欲しかった…。
それなのに、大人になり、父の日やバレンタインデーに送っても、お礼も母に促されてしぶしぶ一言。忙しくてバレンタインデーの日に思い出したが当日には届かないので断念すると、翌日チョコがきてないと電話が！ホワイトデーも返さへんくせに
遊園地なんて行ったことすらなくて、いつも競輪場でした。何度も隠れてましたが、父は競輪に夢中で探すそぶりもしてませんでした。隠れるのもアホらしくなりました
競輪場なんて、怖い人の集まりだし、みんなイライラしてます。誘拐されたり、イタズラされたりの心配もせずですよ！遊ぶといってもやることないし、ハズレで捨てられた綺麗な車券を拾って集めていました。
ギャンブルだけでなく、暴力もひどくて。母、兄、私にも暴力を。
私が扁桃腺がはれて高熱で寝込んでた時、2階で兄ともめて、頭から流血するほどの暴力をふるい、救急車で両親と兄が乗っていきました。
救急隊員が来て、近所の野次馬が来て、大騒ぎの後にシーンと静まり返り…。
高熱の小学低学年の私が、何時間も夜中に一人にされて、なんでこんな家に生まれてきたんだろうとほんとに悲しくなりました。
神様に、なんで？なんで？って泣きながら話してました。
大人になっても両親にお金、電化製品、家具、パソコンなど、いっぱい渡してきました。
私は離婚後でお金がすっからかんで、昼間の正社員の仕事と夜のアルバイトをしてた時にでもです。
私は中古の軽自動車なのに、父の車は新車です。
その半分を出しました。それでも外車が良かったなどとほざきます
そして、心のこもってない、ありがと
の一言だけです。
そんな父が、たった6日間の母の介護で弱っています。もともと病院嫌いで、あちこち悪いけど行きたがらずで。
一緒に行こうといっても嫌がり、でも私にしんどい、下痢するなどの連呼
確執のある兄がいない間にしか対処できないといっても行きたくないとダダをこねる。
腐ったもので悪臭を放つ冷蔵庫を掃除する夫を尻目に、布団で寝てテレビを見ている父親。
勝手に捨てたりできない物など、聞いても返事もせずで、毎回父のところまでいって、聞いての往復。
主人に申し訳なくて、それが辛くて。
一昨日、主人の父が腰痛に悩んで電話してきたので病院に連れて行き、ほぼ一日付き添いました。何度もお礼を言われて、嬉しかったです。ほんとの気持ちだとわかるし、付き添いがいがあるんです。
何回も言わなくても、一回だけでも、本心なら報われるんです。お礼を言われたくてやっているわけではないけど、こんなに、本物のありがとうには、疲れを癒やすパワーがあるんだと実感しました。
実父は、お礼なんて滅多に言わないし、それどころかイヤミ付きです。
普通の会話でも、怒り口調で大声です。
でも、世間様の前では、借りてきた猫です
やってもらって当たり前。怒鳴る！イジケル。無視など。主人の前で…。恥ずかしい。
この人や祖母たちの遺伝子が私に入っていることがたまらなく嫌になる。それが、父方だけならまだ救いがあるんですが、母方も酷いんです
祖母もひどい親のもとで生まれてるんです。
先祖たちがひどいんです。
よく、それでも産んで育ててもらった親だからって言う人がいます。先祖供養が大事だというごくごく普通の一般論。
産むってそんなに尊いの？
尊いんだろうけど。私は産んでないしわからないけど。そんなに、恩を返し続けないといけないの？
夜中の乳やり、オムツ変えなど、大変だったろうけど、私も亡きワンコの介護、家で生まれたワンコの世話などで眠れない日々も経験してます。
犬に例えて申し訳ないけど、寝れないのは一緒だし。
でも、犬からの恩返しなんて求めてません。
それが親じゃないの？
どこまで、お金を払えばいいの？どこまで、こらえて優しく話せはいいの？どこまで我慢すればいいの？どこまで恥をかけばいいの？どこまで？どこまでやれば正解？死ぬまで？
なら、死んで欲しいとまで思ってしまう。
そんなこと、思いたくないのに。
体力が回復して、睡眠もとれれば、また頑張れるんだけど、歳のせいか、リセットしきれず、心も体も擦り切れていく。
昨日は、気絶するように寝たせいか、深く眠れたので、元気です。
まだ、なにもかも始まったばかりですが、まだ他人の面倒の方が楽かも。あの両親だから、この程度で消耗するんだ…。
私も穏やかな生活の時は、一般論も受け入れられます。共感もできます。
一般論の恐ろしさは凶器です。ほんとにナイフでえぐってきます。
親孝行、先祖供養といった言葉。
ほんとに大事なんだと思います。
どちらも、やっていますし、これからもやります。
でも、私よりも毒親で育った人、何年も介護している人には拷問だろうなと思います。
何気ない、正しそうな一般論。
幸せそうにみえても人の生い立ちまで分かりません。そんな言葉との狭間で苦しんでいる人をみつける能力が欲しい！
そういう人は、子供ならなおさら、口を閉ざすから…。
いつか、私に余裕ができた時に、その子をみつけて、抱きしめたい。
これほどの親を相手に孝行をしきったあかつきには、その能力を与えて下さい！
神、宇宙人、悪魔、邪神でもなんでもいいよ！
でも、ほんとはそんな能力なんていらない。
普通の両親のもとに産まれたかったです。
もし、すでにボーナスで今の夫や可愛いワンコがいるならば、せめて年老いるまで健康で幸せに一緒にいさせてください