自由。
最近ブログで、自由な、ありのままの自分の意見を書いていると
感じた。
人に見せるのが前提になると、ブログだとしても、絶対色々と考え
すぎて、自分の意見がかけない自分。
そんなのがちょっぴり嫌で、本当の自分とは、どんな考えをもって
いるのだろうっていうことすら考えていた。
文の体裁や、説明や、人にどう思われるだろうってことについて、
あまり考えなくなってから、初めて自分の考えを文章で表すことが
少しずつではあるけれど、できているのかな？
自分の中でまず自分自身がどういった考えをもっているかということに
関して、自分なりにきちんと整理することって本当に重要なんだな。
人との対話ってゆうのは、その後に色々考えればよい。
きちんと、自分のことを知ることって、とっても大切。
うん、何かこんなことを考えた。
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切ないよ？苦しいよ？辛いよ？
あなたに側にいてほしい。。
あなたの側にいたいよ。。。
いっぱい近づきたいの。
いっぱい愛されたいの。
その前に、
自分のことを好きにならなきゃいけないなんて、
もう苦しすぎて、耐えられなくなっちゃったの。
無条件で愛して欲しいなんて、わがままなことを考える
ようになっちゃったの。
それが、お互いのためにならないことも、知ってるよ。
けれど、それを知りすぎて、感じすぎて、
そのこと自体がもう苦しくなっちゃったんだ。
そんなの、、、、、ダメ？だよね。
お互い、幸せになる方法じゃなぃよね。。。
今ね、ほんの少しでいいの、わたしの心に小さな幸せ、
元気をもらいたいんだ。
癒してほしいの。包んでほしいの。
それがね、ほんのちょっともらえたらね、
わたしはがんばっていくよ。
あなたにもっともっと近づきたいんだもん。
そのためには、自分を好きにならなきゃいけないって、
心の底から感じてるんだもん。
ちょっぴり甘えちゃいたくて、
しょうがないの。
わたしが元気になれるのは、あなたなの。
素直になるよ？
ねぇ。。。。お願い？
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最終的な目標は、わかってる。確固としている。
けれど、ひと時も休んじゃだめなの？
休んでいる状態がずっと続くわけではないのに、
なぜ、二者択一的な考えかたでわたしを否定するの？
許せない。本当に怒りが収まらない。
もう、顔も見たくない。
わかってる、もういい。もう、言われたくないの。
なぜわからないの？
あなたは、一体何を聞いていたの？
どんな生き方をしてきたの？
人間として最低。
人の気持ちを全くわかっていない。
意味のわからないことをつらつらと並べられるのは、
もう、耐えられないの。
もう、限界なの。
誰かにわかってほしいのに。
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元気がない時は、おいしいものを食べに行く。
また、沖縄料理屋さんに行った。
これで３回目。
おいしい、好きなものを、ゆっくり、たっぷり、好きなだけ、
楽しく食べるひとときって、本当に幸せ。
そろそろ個人的な沖縄料理ブームも下火になってきそうな
予感だ。
次は何に、はまるのかな。
こうゆうのって、気ままに、流れに身を任せるのが幸せ。
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なんとも思っていない人にはね、自分の自然な姿を見せられるんだ。
でも本当はね、気になっている人にわたしの本当の、自然体な、ありの
ままを見せたいんだ。
心のそこから出る優しさとか。
心からの笑顔とか。
本当に思っていることとか、表情とか。
本当のわたしはね、もっともっと色んな表情をもってるんだよ。
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愛情と温かさに包まれた思い出。
がんばりやさんの自分。
感受性の強すぎるナイーブな自分。
そんな自分が、いつから変わってしまったんだろう。
よくも悪くも、理屈を考えてしまう。
自分を抑えてしまう。
なぜ、こんな風にかわいくなれない自分になってしまったの。
こんな卑屈な自分は、わたしじゃないよ。本当だよ？
あの頃みたいに、不器用で熱く、一生懸命生きている自分に
なりたいんだ。そんな自分で人生のステップを登って生きたい。
喜びも悲しみも精一杯精一杯味わって生きたいんだ。
体全体で感じて生きたいんだ。
小さなことも手を抜かないでコツコツ努力したら、最終的には本当
に大きなものを手に入れることができたよね？
自分を応援してくれるみんなが喜んでくれたよね？
自分の気持ちの表現にしたって、そうだよ？
大好き、大好きだよ。その気持ちをストレートに届けたいんだ。
なぜ？なぜわたしはこんなに荒んでしまったの？
もっと、可愛い自分でいたいの。
可愛がられたいっていう欲望すら、努力っていう人生最大の美しい
ものすら、何かにつけて理由をつけて押し込めようとしていた自分
が本当に恐ろしい。
ピュアで大人で冷静で熱い、一生懸命な、可愛い自分になりたいの。
嬉しいこと。ドキドキすること。悔しさ。向上する喜び。感激。
まっすぐに、素直に、いっぱいいっぱい味わいたいの。
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考えが甘い、そういわれることに対して、悔しいと思う気力すら
なくなることって、初めて。
自分の気持ちが抑えられなくなる。
辛いことを乗り越えて、達成感や成功を手にすることが出来るの
はわかっている。今までそうしてきた。
でも何だかそういう障壁や課題すらポジティブに捉えられなくなって。
耐性が今はなくて。
最終的には、達成、成功したい。
その軸は絶対ぶれない。
そうなんだけど、ちょっとだけ休んでいいですか？
甘えてみたいんだ。頼りにしたいんだ。
自分の弱さ、思っていることをさらけ出してもいいですか？
一人で戦うのは、疲れちゃう。
支えてもらいたいんだ、甘えたいんだ。
そっと包んでほしいんだ。
ちょっとだけ、そうほんのちょっとだけ、
そうしてもらえるだけでいいんだ。
シンプルな自分に戻りたい。
ワガママは言わないよ？
ねぇ。。。？
ほんの少し甘えさせて？妹みたいにして？
ちょっぴり可愛がってほしいの。
ちょっとだけ泣いちゃうかも。ちょっとだけね。。
包容力で、包まれたいの。優しさに触れたいの。
その雰囲気がすきなの。その笑顔がすきなの。
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炙りサーモンと秋刀魚の魅力に勝てず、ついつい
購入しました。秋、さんまの季節ですね。。
アイナメのまろやか感もよかったです。
将来はカウンターのお店が似合う、愉しめる女になりたい
ものです。
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仕事ができて、人望も厚い先輩（私の好きな人）も悩んでいるみたいだ。
声をかけてあげたい、少しでも支えになりたい、癒してあげたい。
本当に本当にそうおもっている。
なのに、自分のことで精一杯で、自信のない自分が嫌い。
そんな障壁を取り払って、いっぱいいっぱい彼に近づいていけたら。。。
彼の笑顔も泣き顔も、嬉しいときも辛いときも一緒にときを過ごして
いけたらいいのに。
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