ピーチフィズを飲んだ。
何だか何だか、ほろ苦いような、甘酸っぱいような
気持ちになった。
一人暮らしを始めたての頃の味だ。
スポーツサークルの飲み会で、まだあまりお酒が飲めな
かった自分が頼んだカクテル。ピーチフィズ。
あの頃の、先輩や同期の笑顔やがんばっている表情が
浮かんできた。
今はみんな、どうしているのかな。
もう連絡先すらわからない人もいて、
世の中はどんどん人と人同士がすれ違っていって、
そんな中、自分は前進したのかって考えたりもして、
小さな成長を喜んだり、色んな悲しみを経験したりして、
過ごしてゆく日常。
香り。。。とか、五感で感じた記憶は、年月が流れても
ずっと体が覚えていて、
ふとした瞬間に、「あの頃」の気持ちや、
「あの頃」の自分思い出させてくれる。
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わたしが一番傷つく言葉。
「俺、綺麗系が好みなんだよね。」
「モデルっぽい子が好き。」
何気なく言っているんだとしても、
もはや、遠まわしに私に対して、
「俺のこと好きになるなよ。」的なメッセージを
送っているように感じてしまうんです。
その、落ち込むキモチを取り除くような自信を裏付ける
ためのものが今必要です。
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イングリッシュトラッドな服が好き☆
パフスリーブ、チェック、サロペット風スカート、
ニットワンピ、タートルネック。。。。
ニーハイブーツとミニスカート。
今年の冬は、いっぱい着たいな。
満足できる自分で、
大好きな人と街を歩いて、
幸せな気分になりたいな。
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素直になれなかった自分。
意地を張って、結局後悔。
何で可愛くなれないんだろう。
違う方向にばかり進んでいく。
怖いキモチがあるのはわかるけど、
しっかり見つめて、ぶつかっていかなきゃ
ダメなことなのに。。。
またしても、自己嫌悪。
素直に、自分の気持ちを表現して、
相手にきちんとわかってもらわなきゃ。。
スマートになりたいよ。
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「悔しい」って思う気持ちに蓋をしてしまうことほど、
人生の可能性を狭めることはないのかも知れない。
自分の気持ちに正直になって、対話していかなきゃ。
うん。
がんばりやで、極めた、洗練された人間になる！！
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昔のことを思い出す出来事が、最近多かった。
その出来事によって、自分の成長を確認できることも
あって、嬉しくもあった。
自分の中で、消化できているんだ、これは、思い出になった
んだって・・・・・思えた。
けれども、わたしの中でまだ消化できていない、現在進行形
のこともある。
その出来事を思い出すようなことがあって、心がちょっぴり
苦しくて、切なくなった。
原因はわかっているんだけど。
しつこいようだが、それは自分自身の内にあるんだ。
自分の理想像ってゆうのがあって、
この一年で、そこに到達していたならば、
今きっとこんな辛い気持ちになっていなかった、と思う。
少なからず、切ないとは思っても、少しだけ成長した自分
がそこに確認できて、こんなに悲しくはならなかっただろうな。
自分でも理解できない焦燥感に苛まれることだって・・・
なかったはずだ。
余裕がないのに、意地を張ったり・・・してしまう。
解決策は、見えているのに、その一点に到達できない自分。
辛い、苦しい。
そろそろ、またがんばらないといけない時期なのに。。
わたしは、達成できるって、信じたいのに。
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パスタが一番気に入っているイタリアンのお店で、カルボナーラを
食べました。
カルボナーラは、劇的に好みでおいしい！というわけではありませんで
したが、食材の色々な組み合わせのパスタがあり、どれも期待を裏切ら
ない味です。普段それほど進んで食べないような食材も、おいしく調理さ
れていて、この食材がこんなにおいしくいただけるのか！！と、何度か
思いました。そんな驚きが楽しみでもあります。
スパゲティのもちもち感も、もちろん期待通りです(^-^)
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きちんと言葉に出すということ、出せるということが、いかに大切で、
自分のためになるかということを最近実感しています。
言葉の威力。
強くなるために・・・
これからも、言葉にできる人間になる。
最近このブログ、食べることと恋愛のことばっかりになっていて、
個人的に嫌。
気分のままに書いているから、ブームがあるんだろうな。
あ、食べるのは一、二位を争う趣味でもあるので、
常に登場するのだけれど。
食べ物に関して、わたしは、しょこたんみたいに、好きになると
飽きるまで食べるというタイプ。
今日の夕飯はスーパーのオムライスでした。
最近ちょっぴり好きな一品です。
ソースが甘いのが好み。
一人夕食。
友達がせっかく誘ってくれたのに、断っちゃいました。
一人で食べるより話しながら食べたほうが体にもいいんだろうし、
わたし自身、いっぱい笑ったり語ったりするのは好き。
でも何だか、今日は一人になりたい気分で、
ちょっぴり落ち込みがちな今日この頃なのでした。
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