私は私を世界で一番嫌いだった。

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私は上記著書の著者のスクールに通っていたことがあって、
図書館の検索サイトでたまたま別のものを自宅から検索していたときに名前が目に留まった。

ああ、出版されたんだな～
と
おまけに

自宅の最寄の図書館の蔵書
これみよがしな感じに

笑った

運命を感じ、
これは借りないわけにはいかんよねー
何かありそうだと

予約した

タイトルはあまり気にしていなかった。

心屋仁之助の心配しすぎなくてもだいじょうぶ: 人づきあいの「どうして、こうなの!?」がなくなる.../心屋仁之助: ￥648; Amazon.co.jp

そのときちょうど『心配しすぎなくてもだいじょうぶ』を読んでいた。

巻末の声に出して読んでみようの章で

「私は自分を嫌っていてもいい。」

と呟いたとき

何回か呟いていたら

一筋の涙が流れた。

ああ、私は自分を嫌っていたくないのだ

と

知った

自分を嫌っていることが悲しいのだ

だから泣いたのだ

そして、こんなにも自分を嫌いだったんだな
って

気づいていなかった

いや、
なんとなく気づいていたけど
見つけたくなかった

まさかここまで嫌っていたとは（笑

そして

過去の自分を許してもいい

でも涙が出た。

唱えると涙が出た。

思い当たることはたくさんある

過去の許せない自分

ずっと

自分のことを責め続けていたんだなー

と

そうだと感じていたけどはっきりと認識した。

そこが違う。

はっきりと認めた。

はっきりと意識がその事実を捉えた
ずうーっと見つめてきたつもりだけど
まだまだ隠している部分があるんだな、

と

自分を好きにならなきゃ！！

だからなかなかスムーズにことがはこばないのね∑ヾ(￣0￣;ﾉ

そうと知ったら自分を好きになる方法を！

と図書館検索サイトで検索しまくった

ない
ない
最適なのが見つからない

いや、まてよ

借りてきたあの先生の本のタイトルなんだっけ？？

「自分を好きになれる本」

(ﾟΩﾟ;)

潜在意識ってすごい！！！！！

予知してるやん（笑

ちょい先読みしてるやん！

私が気がつく前に

用意し、しの直後に気がつくとは

よほどそこの部分に
気がついてほしかったのね！

なんだかわいい奴め