がんばれ私

最近たくさん運動してる！！！

有酸素に加えて筋トレやらヨガやらストレッチやらもプラスしてる　えらい自分

でもあまり無理すると途中でやめちゃうから、動くの楽しいと思える程度に

目標がない！！

ダイエットをしようと思うのだけど、痩せる目的がない

夏に水着を着るとか、どこか旅行するとか、ぜんぶコロナのせいで予定は未定になっちゃったし

、、、と言い訳ばかりで努力しない自分が一番ダメ　環境のせいにしちゃ、ダメ

そんな感じで自分に喝&反省はしつつ、やっぱりなにか目標は欲しいなあと思う。

どうしよっかなあ

◯キロ痩せたらなにか買う、とか、ゴールを作ろうか

心がワクワクするような目標を立てたい

やっぱり、何事にも、ゴールとか目標って必要だなって思う。

勉強も恋愛も

え、恋愛も

って思う人もいるかもしれないけど、思い返せば私は恋愛をひとつの試練のように考えていた(笑)

もう過去のことだけど、『この人が好きこの人の彼女になるぞ』という目標だったり、今の旦那と付き合っていた頃は、『この人と結婚する』と勝手に心の中でゴール地点を決めていた (笑)

一歩間違えれば、ただの重いイタい女なんだけど

そこを『重い』と感じさせるか感じさせないかは、女の腕と経験によるのかもしれない。。。

でも、相手に不愉快な思いを感じさせないのなら、どんな目標を掲げようとこちらの勝手

しっかりしよ

適当に食べてちゃダメ、適当に勉強してもダメ、適当に恋しちゃ絶対ダメ

生きてるだけでいい

すごく気分が沈んでいるとき、離れて暮らすおかあに

「あんたは生きてるだけでいいんだから」

と言われて、ものすごくホッとした

母親の言葉はとても強くて、たとえばなにか否定されたらすっっっっごく悲しいし人格ごと否定されたような気分になるけど、

肯定されたときもすごい力を放つ。

誰の言葉にも左右されないくらい強くなりたいし、ならなきゃいけないと思うんだけど、

母の言葉にはいつも耳を傾けていたいような気もする。

良い言葉にだけ集中したい

ポジティブな言葉にだけ反応したい

関係ないけど腹減った

生理前のメンタル

私は生理前、本当に信じられないくらい落ち込む。

自分には生きてる価値がない、死にたい、消えたい、とすら思ってしまう時がある

これはきっと生理前だからだ、PMSってゆーやつだ、ホルモンのせいだ、、、

と、頭ではわかっているし、自分にそう言い聞かせたりもするのだけど、それでもコントロールできない精神

一度ちゃんと病院に行ったほうがいいのかなあ

知り合いには、結構病院でピルもらってると言ってる人もいて、でもその子たちはもともと生理が予定通り来ないとか事情があって。。。

ピルのおかげで年に３回しか生理が来ないと言ってる子もいたりして。。。

そういうのを聞くと、それは大丈夫なのか　と逆に心配になる。。

結局自分で自問自答して、もんもんとして、耐えるしかないという選択に至る

ほんで、落ち込み→生理痛、であんまり考えられなくなり、生理が終わったらちょっとだけスッキリ

からの、排卵日で落ち込み→食べるの繰り返し

毎月、毎月、しょーもない女

人の輪に入れない

私は昔から人の輪に入るのが苦手だ

正確には、３人くらいならまだ平気だけど、４人集まるともう無理 (自分を含めた人数)

なんでかわからない。わかりたいともあんまり思ってないかも

ただ、４人以上は不安やら不満やらでいっぱいになってしまう

だから大人数が集まるイベントとかは苦手だし、仲良しグループなんかは本当にしんどかった

とはいっても、そういう自分の対人関係に関してそこまで困ることはなかった。悩むことはあったけどね。でも、いつもその場その場で無難に仲良くできる子はいたから。

けど、長く続いてない。それに、同窓会とか呼ばれない (笑) 友達が少なかった証拠だな〜

自分のすべてをさらけ出せる人なんて、ゼロだなあ。。。旦那にはなんでも話せるけど

ふと、孤独を感じたので書いてみただけ

ありがとう、と言う

コロナは少しずつ落ち着いてきてるようだけど、第二波は怖い。まだまだ気を緩めてはならないなあ、と思う日々。

こんな状況の中、医療従事者のみなさん、本当にありがとう

・・・とお礼を述べたところで、本題。

実は夫がエッセンシャルワーカーの一人で、ここ何ヶ月かほとんど休まずにずっっっと働いていた (医者ではないです)

朝早く家を出て行き、夜遅く帰ってくる生活。疲労で少し痩せたようにも思う。だけど、必要とされている時は頑張るんだ、と気合いを入れて仕事へ行く

そんな夫ですが、久々にゆっくり休みが取れました

数日間だけど、家でゴロゴロしていました。

久しぶりに夫が休めて良かった〜、と妻として安心するかたわら、休み一日目から、妙な違和感が...

掃除したばかりの洗面所がびちゃびちゃになっている。。。食器棚の皿が机の上に出っ放し。。。散らかってゆく部屋。。。

小さいことなのだけど、私一人、イライラが募る

頭では分かっているんだ。夫は疲れている。このくらい許してやれよ、自分、、、と。

だけど、やっぱりイライラする 

最近一緒に過ごす時間が少なかったせいで、夫が普段家ではどんな行動をとるか、忘れていたのかもしれない。

いや、まあ、そうは言っても好きは好きなのだけど。。。

大きな喧嘩はないし、コロナ離婚とかいうほどの問題にはならないけど、はよ仕事戻ってくれー と若干思ってしまったことは否めない (笑)　距離感って大事だ

だけどやっぱり、夫に助けてもらっている部分はたくさんある。そもそもの生活や金銭面もそうだけど、夫の優しさや穏やかなところに安心する。

だけど、「医療従事者のみなさん、ありがとう〜」とは素直に言えるのに、身近な人には言えてない。

ちゃんと気持ちを言葉にしよう！　身近な人、家族。感謝しなきゃいけない人は、すぐ近くにもいる

夫よ、、、

「最近頑張ってたもんね。家でぐらい、ゆっくりしてね。休みが終わった後も、無理せず健康第一にお仕事頑張ってね。

それから・・・

いつも安心をありがとう。」

そういう気持ちを込めて、夫に「いつもありがとね」と、サラッと言ってみた

「うんもっと感謝して」

とビッグスマイルで返され、また少しイラっとした (笑)

"あつまらない" どうぶつの森

あつ森にハマっている。

暇さえあればやっている

好きなキャラが住民になってほしくて、時間操作をしてメンバー入れ替えしているのだけど、全然欲しいキャラが来ない

なんなのこれ、好きなキャラがあつまらない島

マイルも使い切ってしまったし、キャンプサイトに来る子は可愛くないし (ひどい)

ついでに言えば、欲しい色の花は咲かないし

毎回、毎回、しずえさんの話聞いてから始めるのもながーーーいし

と、文句ブーブー垂れ流したところで、やめようとは思っていない (笑)

むしろ、根気よくやるしかない と気合いを入れ直したりしている

任天堂さん、修行のようなゲームをありがとう

太りすぎて家から出たくない

コロナ自粛前から太っていた私ですが、この自粛期間にさらに太りました

まあ、好きなだけ食べて好きなだけ寝てるから、、、

そりゃそうだよね。。。

と分かってはいるのだけど。。。

節制がない自分にがっかり

ほんでもって、デブちんな身体で外に出たくないから、この期に及んで自粛期間伸びろと思ってしまう始末

いやあ、良くない良くない

でもこの気持ち抱えている人、私以外にもいっぱいいると思う。

自粛期間中に痩せる人もいれば、太る人もいる。

ここからどう変わっていくか、それが問題だ

愛の不時着を観ました

なにかと話題の韓国ドラマ、「愛の不時着」を観ました

うん、感想を一言で表すなら、『キュン』(笑)

いやあ、、、

韓国ドラマは別に好きってわけじゃなかったんだけど、このドラマはとっても良かった

とにかく俳優がキレイ&かっこいい (そこっていう笑)

正直、心が枯れているからか(笑)、泣きはしなかった

でも、主役の男らしさにキュンとしたり、ちょっとした会話にクスッと笑えたり。それから北朝鮮の様子も(本物に近いかどうかはさておき)見入ってしまったり。

ドラマや映画はかなり観てきたけど、その中でも結構面白い方だったと思う

正直なところ。。

見る前は、韓国ドラマはなぁ。。。と躊躇していた

日本と韓国の関係は上手く行ってないし、庶民の私でも韓国に対して「ん？」って思うこといっぱいある。でも、そんな先入観を踏まえたうえで観ても、このドラマは普通に面白かった

コロナ自粛で暇なら観てみても良いかも

昔付き合っていた人のSNSを見つけた

タイトルの通り、ひょんなことから元彼のSNSを見つけてしまった

とっても嫌な別れ方、、、というか冷たい振られ方をした相手である

うわあ懐かしい人。。つらい恋だったなぁ。。元気にしてるのかなぁ。。

と、気になってしまって、ついページを開けてしまった

その人は、出会ってすぐ好きだ好きだとアプローチしてきて、私も心踊らされ付き合って、「私もあなたが好き！」という気持ちが高まったところで、他に好きな人が出来たと言って去っていった(笑

今じゃもう笑い話だけど、当時はまだ学生で若かったので、失恋は相当キツかったし、泣いてご飯も食べれなくなった(このおデブな私が)

といってもかなり昔(10年くらい前)だし、私ももう結婚しているので、未練や憎しみなんかはもうないのだけどね。

でも、その人に対する感情は消えたけど、裏切られたというトラウマのような悲しみは、たまに思い出すときもある。それが良い経験だったとも思ってるし、感謝もしてる。だけどやっぱり誰かに心変わりされるのは寂しいものだよなぁ、としんみりする。そんな繰り返し。

で、肝心のSNSなんだけど。

いやぁ、人ってそう簡単には変わらないなぁ

というのが一番の印象だった笑

その人、結婚はまだしていないみたいだけど、彼女はとっかえひっかえしてるようで・・・

熱しやすく冷めやすいタイプなんだろうな。まあ、恋愛の仕方はそれぞれ自由だけれど。

それより、「自分の心はどんどん変わっていく。自分でも自分が分からない。心が変われば好きな人も変わる。逆らえない。」

とまあそんな感じのことを書いていて、ちょっと引いてしもたがな

いやいや、もう良い歳なんだからもうちょい考えてから付き合えや！っていうか自分の心変わりをそんなに肯定すな！とツッコミを入れたくなりました笑

まるで心変わりの被害者は自分かのような書き方で、うーんなんだかなぁ・・・と。

とはいえ、もうなんの関わりもないし、その人のSNSももう見ないだろうからどうでもいいのだけど。

それでも、今も誰かを傷つける恋愛をしているのかと思うと、昔の若かりし自分を思い出してかわいそうになる

つらい恋って・・・つらいよねえ。

と当たり前のことを言ってみる。

離れていく相手を想って寂しくもなるし、自分って価値ないのかなと自信をなくしたりもする。

慰めてくれる友達に感謝はするけど、ほんとに一緒に悲しんでくれてるの？って疑心暗鬼にもなったりして・・・

でも、今の私が言えることは、

「つらい恋は無駄じゃないよ」

ということかなあ。

確かに失恋したときのショックやトラウマは残ることもあるんだけど、悲しい過去がない人間なんてどこにもいないしね。

自分はこの恋を通して、これだけ経験値を上げたと思う方が良いし、実際にそうなんだよね。

私はその人との恋愛を乗り越えたからこそ、「次はこういう人に気をつけよう！」という教訓になった

そして、長い月日を経て、今の旦那と巡り会い仲良くやっている

それから、あんなにつらかったはずなのに、今では「懐かしいなあ」と心がほんわかすることもあるのだ

きっと、もっと歳を取ったら、懐かしいどころじゃなくなって「つらくて良いから若い時に戻りてえ」と言い出すかもしれない笑

だから、若いうちは悲しいことや苦しいこともひっくるめて、思い出作りに励むべし