活かすか矯正するか

勇気づけカフェで、

相談を受けました。

「6才の娘が発達障害で、

来年小学校ですが、不安です。

とにかく矯正して、

社会に溶け込めるように

いくつも療育に通っています。

不安でたまらない。」

東大を出て

映画監督になったクライアントさまが、

発達障害でした。

彼は、

小学校の頃から、

親や先生から矯正されてきたと

言っています。

とくに先生からが

ひどかったみたい。

親もこどもの将来が不安だから、

先生が言われるとおりに、

あれこれ矯正して、

厳しかったみたいです。

だから、

大学で心理学を学び、

自分なりに

自己分析したけど、

なかなか

大人になって、

自分を解放するのは

難しいと言っていました。

早い方がよかった。

早ければ早い方がいい、と

言ってます。

バイト先では、

人間関係で

ぶつかることも

多かったみたいです。

（でも、

熱いしパワフルだし、

一生懸命なので、

ファンも多いです。）

でもだからこそ、

それをパワーにして、

フランスに渡って

映画監督になりました。

「矯正する」とは思わなくて

いいと思います。

でもソーシャルスキルを学ぶために、

療育に通うのは早い方がいいと思います。

「早期発見、早期療育」で、

緩和すると思うから。

これから、

AIの時代だし、

発達障害の

突出した能力は

活かせると思う。

発達障害だからこそ、

突出した能力を活かして、

「自分がやりたいことで、

自分がやりたい仕事」が

できると思うのです。

「矯正する」という意識だと、

いつか

反発がくるような気がします。

（その方はずっと親を恨んでいました。

彼は自分を見つめることで、

少しずつ親と和解していきました。

今では、

夢を応援している一番のサポーターです。）

だから、

その為にも、

親が

子供の得意なこと、

好きなことに注目して、

そこを活かすことを

考えていった方がよいと

思うのです。

🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶

いつもお読みいただいて

ありがとうございます😊

これからも、

子育てや自分育て

教育や共育の

ヒントになるような

心があったかい温泉に

つかるような

ほのぼの感のある

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今後ともどうぞ

よろしくおねがいします。



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受け入れる前にすることはある？

昨日の勇気づけカフェで、

質問がありました。

「子供をありのまま受け入れることは、

できません。

だって、

ありのまま受け入れたら、

子供が何もできなくなる。

うちの子は

宿題ができないんです。

だから、

私が「宿題しなさい！」と怒らないといけない。

宿題しないのを

受け入れていたら、

宿題しない子になります。」

私がお伝えしたのは、

親が子供をうけいれなかったら、

子どもは「うつ」になります。

まず受け入れてあげてください。

「親がありのままの子供を

受け入れること」が

土台になるんです。

親が受け入れてくれたら、

子どもは自分を受け入れることができます。

「宿題しなさいと怒る」=導く

のは親子の信頼関係ができてからです。

「怒って」言うことを聞くのも

しばらくの間で、

だんだん怒っても効かなくなるし、

「怒る」のは

「信頼してない」ことを

伝えていることになります。

「子供を受け入れられない」ときは、

「自分が自分を受け入れているか？」

チェックしてみてください。

もしかしたら、

自分のあら探しをしているかもしれません。

まず、自分を受け入れて

あげてください。

私も昔は同じように、

最初は

子供を受け入れたら、

子供がダメになると思っていました。

でも、

まず、自分を受け入れて、

試行錯誤しながら、

どんな理解しがたい状態の子供も

気持ちを受け入れることを

し始めたら、

子供か心を開き、

私が言うことを聞いてくれる

ようになりました。

まず、

親が子供を受け入れてあげてください。

🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶

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勇気づけカフェ

昨日は、「勇気づけカフェ」でした。

4人のご参加でした。

まず、アイスブレイクで、

簡単な自己紹介と

最近あったよいことを

話して頂きました。

そこで、

ほんわか雰囲気になったところで、

ワークです。

今回の課題は

「言葉がけを探してみよう」

ユング（心理学者）は

人は基本的やな性格として、

「外向き」「内向き」の2タイプがあると言っています。

たとえば、

クラスでよく手を挙げる子は、

「外向き」

先生がみんなの前でほめてくれると

うれしい。

「内向き」な子は、

みんなの前でほめられるより、

そっと、

「さっきのよかったよ。」と

褒められるほうがうれしい。

どちらが、いい悪いじゃなくて、

エネルギーの向いている方向の違い。

「内向き」「外向き」で、

どのようなことで、

心が安定するか、

どのようなことでストレスに感じるか

が変わってきます。

まず、

親子、兄弟で

タイプの違いを書いていただきました。

夫婦はだいたい、

「内向き」と「外向き」のペアですね。

そのうえで、

①外向きママと内向きこども

 お母さんは社交的で、サークルに入ってどんどん外に出たい！

子どもはうちで一人で遊びたい。

②内向きママと外向きこども

子どもは外で遊びたい！

親は家でのんびりくつろきたい。

のパターンで

親はどういう言葉がけをしたらよいか、

考えてもらいます。

では、

皆さんも考えてみてください！

↓

↓

↓

↓

↓

↓

ポイントは

◯ありのままを受け入れることです。

「ひとりで遊べてすごいね。」

「集中しているね」

リフレーミングも使えます。

自分と子供のタイプを理解して

自分と子供の

今の状態そのものを

受け入れる。

そういう言葉がけ

が増えることで、

自己受容もできて、

ステレスフリーな子育てに

なっていくと

思います。

🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶🎶☆☆🎶

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