セックスレスと不妊治療。
セックスレスで悩む人がいる。
不妊治療に取り組む人がいる。
そして、わたしのように、両方で悩む人もいるだろうと思っていた。
そして、それに対して、こんな姿勢でいる人間がここにいること、
そんな一つの例であればいいと思ってきました。
だって、レスなのに不妊治療って、まぁ一般的に考えたら、相反する感じなのですよね。
でも、別に自分がそれを望んでいるわけじゃないのに、
その場に立たされてしまい、誰にも相談できず、しんどい想いをしてしまう。
私は、レスで不妊治療が悪いなんて、思ってません。
自然の摂理じゃないじゃないか、というのなら、
この世界にそんなものは、うようよあるはずです。
レスであることだけが、そんな風に扱われるのもおかしな話だから。
ただ、もし私がもっと若ければ、道のりはもう少し違ったのかもしれない。
相手が夫でなければ、また違ったのかもしれない。
それは、わからないけれど、私なりに今の最善策だったのだと、
思っています。
そうでなければ、ここまでやってこれなかったかもしれません。
不妊治療に取り組む方たちとは、例えお互いに関わることがなくても、
ひそかな同士として、同じ目的を持つ人間として、
それは、傷を舐めあうことではなく、
励ましあいながら、頑張れたらいいなと思ってきました。
なので、「妊娠」までの道のりでいいと最初のときから考えていました。
正直、それ以降の記録は、不要だろうと思ってきたのです。
はじめは、半年くらいのブログになる予定でした。
そして、その後切り替えればいいと思っていました。
でも、なかなかうまくいかないまま、このブログ、
２年続けることとなりました。
その間も、妊娠までの記録という気持ちは変わりませんでした。
（ただ、当初は最終地点が「陽性」だったのが、「心拍確認」には、
変わりましたが。）
私自身、妊娠された方へのブログ訪問は、
遠のくこともありましたしね。
でも、妊娠・出産されていくブログを見ながら、
あぁ、順調なんだな、元気なんだなとわかり嬉しくもなりました。
なので、どちらがいいとか、そういうことではないと思います。
私はこのままこのブログで記録を続けていくことは、
なんとなく、違和感があるのです。
セックスレスは、今も私にとって課題ではあります。
この話をすると、今も夫は黙ってしまいます。
黙るということは、そこに罪悪感なりなんなりがあるのでしょう。
無事、出産したとして、子供を持った自分が
どう変化していくか、わかりません。
ただ、「もう一生レスでいい」なんてことにはならないと思う。
今は、優先順位が上位でないけれど、それは、この先はわからないから。
でも、「男」としての役目を果たしたように思われる夫は、
「もう大丈夫なんじゃないか？」とか思ってるのかもしれないけど。
でも、このことはまだすぐに動きはないでしょう。
だから、今日で最後です。
私が、ここに戻ってこなければ、順調なのだと思っていただければと思います。
現在、すごく軽めだろうと思うのですが、
やはり初期症状に襲われ、思考能力は落ちており、
行動もにぶーくなってます。
なので、すぐに新しいブログを作るというところにいけそうもありません。
ただ、また書きたくなったら、立ち上げるだろうと思います。
その際には、こちらにリンクを貼ろうと思っています。
そして、いましばらくは、ＩＤもこのブログもそのままにしようと思います。
ですので、shantaoのまま、ペタやコメをするだろうと思います。
また、いつでもコメ等くださいましたら、お返事が多少遅れましても、
ちゃんと読んでおりますので、よろしくお願いします。
夫婦は、いろんな形があるもんですよね。
一つが解決したら、新しい問題が目に付くこともあります。
また、ぶつからず諦めてしまうこともあるのかもしれません。
でも、自分が後悔しないようにしていきたいなぁと思います。
夫の弁明をすれば、夫なりにいたわってくれておりますし、
実感はないものの、楽しみなようです。
こんな風にごちゃごちゃ言いましても、
私は結婚はイイモノだと思っています。
皆々様それぞれが楽しめる結婚生活でありますように。
２年間、本当にありがとうございました。