ねえ

いろんなことを、考えてしまって、
本当は仕事もできないくらいに、考えてばっかりで、
おぼつかなくて、どうしようって思ってるの、
僕は知ってるよ。

焦らなくて、いいんだよ。

今朝の電話は、二言三言交わしただけだけど、

それだけで調子がもの凄く悪いのがわかった。

声のトーンは低く、もしかしたら眠れなかったのかもしれない。

花粉もきっと辛いだろう。

薬でだるいのもあるかもしれない。

昨日は何度目かわからない別れ話を切り出された。

もちろん僕の至らない部分もたくさんある。

大変なこともあるけれど焦らないでいきたい。

上がったり下がったり大変だけど、Mを思いやる気持ちを大事にしたい。

だから、僕はそれを受け入れることは出来ないよ。

それが僕の我がままであろうとも。

だって、いつだってMを想ってる。そして愛してる。

つき合ってくうちにどんどんそれは大きくなっていったし、

愛は育つものなんだなって実感しているから。

愛は絶対に必要。それしかないと言ってもいい。

Mにとってももの凄く大事なもんだと思うよ。

ゆっくりで、試行錯誤でいいんだよ。僕は待ってるから。

いつまでもね。

そうして、

Mの中にある辛さや生きにくさ、脳内を駆け巡る思考の数々、

嵐のような日々はいつか落ち着き、笑って振り返る日が来ればいいと思う。

生きることは辛いことだって沢山あるけれど、

一緒に過ごせばそんなの吹き飛ぶよ。

心に安らぎが生まれるように、一緒に居たいだけ。

そして出来ることなら、仕事をほっぽりだして、

Mを抱きしめたい。

ギュッと、強く、安心させるように。

どうしたら

なんでもいい
どうでもいい

私はこういう人間だ

距離が近いのがいけない
あわない

病気じゃない

父親からもそう言われる

どうしたら
僕が言うことが伝わるのか？

多分無理なんだろう。
それが病気なのだ。
まったく違う、別人格が言ってるのかもしれないのだ。

ごめんね、M。

ジェットコースターのように

気分が揺れ動く。
物が見つからない、会いたくない人との食事で気が重い。
そんなことから、少し上がり目の調子も一気に悪くなる。
すべてを悪い方へ、自分のせいにしたりする。
過ぎ去ったどうでもいいことさえ、どうでもよくないらしく、
良いときのことも忘れてしまう。
その繰り返し。

なおらない、酷くなるいっぽう、症状も環境も、、、、、
そして二年前より確実に酷くなってるって言うけど、

悪いことだけしかMは見てない、見ることができないのだから当たり前だよ。
まあ、良いことを比べる必要もないけどね。

なかなか、やっかいな病気だ。
肯定さえできればと思う。

でも大丈夫。よくなる兆しはあるのだから。

追記。

体がだるいという。
花粉の薬もあるだろうと思うよ。
辛いよなあ。。。

だんだんと、前へ進む。

昨日は、ひょんなことから急に怒りだしてしまい、
そこから悪いほうへ悪いほうへ考えがいってしまったMだけど、
それについて、少し時間がたってからラインで、
「さっきはごめんね、一方的に私が悪かった」と、あやまってくれたね。
理不尽かなと思える怒りも、それなりに理由があるって知ってる。
でも昨日の出来事ははじめてのパターンで、
成長というか、脱皮というか、一つ前へ進んだようなそんな気がしたよ。
これからも、焦らず、ゆっくりと良い方向へ一緒に進んでいこうね。

探し物は全然見つからないみたい笑
やれやれ笑
とにかく探してないとこを探すしかないね。

今日は朝ゆっくりだったね。
昨日もだけど。休みだから全然いいけどね。
電話で話してると、相当まったりしててね笑

でも半年から一年、朝起きるのがものすごく辛い、
起きるというより、一日が始まるのが嫌だっていうか、と、ラインで打ち明けてくれたね。

僕の感覚で言うと、半年くらいのような気がする。
ちょうど、病院に通い始めて、薬を飲み始めたころだよね。

良い方向に考えれば、それだけリラックスして休めてるってことかも。
一応先生に相談してみるといいよ。

花粉が酷いね。
花粉の季節がすぎたら、トレッキングに行きたいね笑
山貸し切り状態で、気持ちいい空気を吸ってね。