メンタルの調子が落ちてきている。理由は、きっとFさんのこと。限界に来ていて、離れる時が来ている。もう傷つきたくなくて、連絡もできない。もう傷つきたくなくて、会いたくない。私は何をしているのだろう、どこへ向かうのだろう。一番ほしいものは、いつだって手に入らない。もう生きていくために生きていくのは、嫌なのに。穏やかな幸せがほしいのに。
- 前ページ
- 次ページ
昨年10月に亡くなった、Ｎ子さんの夢を見た。詳細は覚えていないけど、最後のお別 れがもうちょっとたくさんできてたような気がする。私が、信じて、愛していた友人。会いたいと思う。天国で会えるよね。あなたのことを想っているよ。
メンタルの調子がいまいち。昨日夜もずっと夢を見ていた。悪夢とまで行かないけど、嫌な人の夢だとか、嫌いなことだとか。でも最後は花ピーの夢だった。彼のことは、けっこう好きだったんだな。ものすごく自然体で、無理が無くて。
他の人の神様への手紙を読んで、大事なことを含んでなかったのに気づく。
私を心から愛してくれる
尊敬できる
深く理解しあえる
日々の喜怒哀楽をシェアできる
未来を語れる
同じ感性で世界を見られる
頭がいい
知性を感じる
背が低くない
先回りして手配できる
道に迷わない
時間感覚を失わない
適度に安定した収入がある
機械系にある程度強い
無駄使いしない
特別な時にはお金を惜しまない
芸術を楽しむ感性がある
自然が好き
ス キンシップが好き
スポーツが特に好きではない
中肉
アジア料理が好き
政治的に右ではない
異質に寛容
忍耐強い
声を荒げない
簡単に怒らない
飲まない
吸わない
女遊びをしない
ギャンブルをしない
国語レベルが高い
嘘をつかない
口約束をしない
独立している
見かけにこだわり過ぎない
ＳＥＸが気持ちいい
この21個、満たしているのが彼だから、なかなか離れるのはつらいな。
考えれば考えるほど、もう今の状態は嫌で。これを抜けるためには、彼と全く会えなくなってもいいと思っている。この「リセット」の気持ちは、今まで、いろんな場面で出てきて、そのたびにリセットしてきた。最近では、転職。リクルートを止めた時も、そうだった。東京の街に、新しい風が吹いていると感じ た清々しさ。それを感じたい。
もう限界で、お別れなんだろうなあと思う。
年末に京都であった時、一泊二日を一緒に過ごせると思った私。２時に帰るつもりで、帰った彼。用事の内容は、聞かなかったけれど。あれは、最後の藁だったのかもしれない。つかの間抱き締められて、放り出されるのは、もういやだ。自分を傷つける行為を、もう自分に赦すことができない。
「支えてきたと思う」とあなたは言うけれど、支えるのは片手で、それも手が空いた時にだけすること。あなたがまもっているのは、家族だよ。もう、いい？ 自由になっても？ もうこんなに私を傷つけるあなたを赦しておけない。
自尊心って、育つものなんだ。自分を大事にするって、こういうことなんだ。自分を表現して、否定されないって、こういうことなんだ。気持ちいい。
彼から来た、論文調の分析。怒っていると感じ、心が萎縮して、読めなかった。それをそのまま彼に伝えて。彼から謝罪の電話が来た。寝入りばなを起こされたので、本当に怒っていたのか聞き損ねたけど。
彼と京都であった時、2時で帰られて、傷ついた。めったに会えないから、できるだけ長く過ごしたいものだと思うのに、そのたった二日間でも、彼は他に優先するものがあったのだ。彼が4月にデトロイトに来ても、私は会いに行きたくないかもしれない。飛行機代も出してくれないのに、呼ばれるままに行って、こそこそして、帰ってくる気持ちになれない。彼がＮＹに来るなら、迎えてもいいけれど。
自尊心って、自分を大事にすることなんだ。
彼に、宮大工の話をして、何をどう思うか聞いたところ 、長い分析と自分の考えが論文のように書かれて返事が来た。朝、読んで、彼は怒っているのだと思って、ほぼ真っ白になって、理解力がそこでストップした。男性の怒りを感じると、私は私は恐怖を感じる。仕事などで武装している場合は別だけど。少しでも心を開いている人の場合。メールの最後は、「参考になりましたか？」で括っていたので、怒っていないのだと思う。でも、「敬語」になると、それだけで怒っているのだと思う。
今までだったら、電話かメールしたと思うけれど、今日はのども痛いので、止めておく。今度、敬語になるのは、どんな時？と聞いてみよう。
私と彼は、大事な話は全然できていない。どちらもが臆病だからか。こんなにいろいろ考えているのに、私のことは何も考えていないのか。こんなにいろいろ考えているから、私のことも何か考えているのか。私ことになると、いきなり感覚的な表現しか返ってこない。