人生

「思ってたより大丈夫そうですね」って言われた。
そいつが考えてるよりはダメだと思うが…。

多分、今が人生で一番「彼女が欲しい」って強く願ってると思う。
でも、それって結局「寂しさを紛らわすため」って事で、無理して頑張って彼女作ってもまた自分が公開するのかなー、という思いもある。

好きな人が出来るのを気長に待つのがいいのかもしれない。でも、すぐ出来たら出来たで別にそれでもいいのかも。
納得出来る相手が見つかればいいな。そろそろ結婚も考える時期だし、次に付き合う人と、って可能性も多いにある。

とにかく、立ち止まらずに進もう。
今回の事で俺は強くなれたと思うから。

良かった

結局俺はずーーーっと暇潰しに付き合わされていたんだって気付いて良かった。
そりゃー、好きだって気持ちは嘘じゃないのかもしれないけど、そこまで想われてないってのは、結局他にもっと好きな人がいたからだって。
ワガママとかそーゆー事じゃなくて、根本的な所で最初っから終わってたんだってようやく気付かされた。
別に惚れた弱みだから騙されたとかは言わないけど。

辛いことは辛いけどこれで気持ちの整理はつけられそうだな。

無題

iPhoneに残っている貴女に繋がりそうなものは、全て削除しました。
貴女との思い出の品も、徐々に処分していこうと思います。

残っているのは、このアカウントくらいで、見てくれるかは分からないけれど、最後の自分の気持ちについて、書こうと思います。

実はずっと、別れを切り出されたら何と言おうか考えていました。
この一週間は、僕にとっては気持ちの整理と最後の言葉を考えるための期間でした。振られるだろう事は、何となく予感していたから。

けれど、結局何を伝えたらいいか分からず、その日を迎えてしまいました。
貴女に伝えたい感情が多すぎて、何を伝えても嘘になってしまう気がしてしまったからです。

感謝しています。
間違いなく、僕の人生に一番影響を与えた人だと思います。
貴女のお陰で僕は色々変われたと思うし、今まで経験してこなかった色々な事を経験する事が出来ました。

怒ってます。
最後まで、貴女のワガママに振り回されっぷりだったと思ってます。勝手に好かれて、勝手に飽きられて。
貴女のせいで感情が引っ掻き回されすぎました。

申し訳なく思ってます。
こんな、たいしてカッコ良くもなく、取り立てて何の取り柄もない男に2年間も付き合わせてしまって。
貴女には、俺なんかよりもっとドキドキさせてくれる素敵な人がいると思います。

今後は友達として、という方法も考えました。
でも、それは俺には無理みたいです。多分、貴女と会ったら当時の事を思い出して、俺が悩むか貴女に迷惑をかけるかのどちらかになりそうです。

ならいっそ、「体だけが目的だった」とか言って思いっきり嫌われてみては、とも考えました。お互い嫌いになれば綺麗さっぱり諦めもつくのではないか、と。
でも、最後の瞬間に嘘をついたら、それこそ一生後悔すると考えて、これも出来ませんでした。

他にも、貴女に伝えようとした言葉、伝えたかった言葉は、たくさんあります。
それこそ、ここには書ききれないくらいに。でも、ここら辺で辞めにしておきます。

もう、こっちから連絡を取る事はないでしょう。
最も、とりたくても連絡先が分からないから無理だとは思いますが。
さようなら。好きな人へ。